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晚上睡觉让一股凉风吹醒，怎么回事！我打开灯发现，女友又犯病了。怎么办？这个月已经是第三次了。只有呼出来的气，不吸气了，我赶紧做人工呼吸，查看病情！看有好转后，我打开药柜拿出膏药，把漏气的地方贴上，打开电脑，抽根烟，果断给了差评！
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今天出差，昨天向老板预支了几千，昨夜被老婆发现了，早上老婆起的贼早。结果上班后发现钱包里的钱没了，马上就火了，家贼难防啊，马上打电话给老婆，问个清楚：老婆，我钱包里的钱，昨晚是不是怕冷就跑你包包里去了？
3、
去食堂打饭，见着一个叫不出名字的菜。手一指：“阿姨，这是什么菜啊？”隔着透明窗户，那位胖胖的打菜阿姨用穿透玻璃的声音回应道：“腊鸡！你要吗？！ ”我。。。
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刚才路过公园，看到两个老爷子在下象棋，于是我就上去凑了个热闹。虽然我不懂象棋，但看到俩老爷子的攻防转换，我就知道这棋没那么简单，俩人绝对都是高手，敬佩之情油然而生，嘴里不由自主的发出“卧槽”俩字。只见一个大爷手里举着一个马，抬头看了看我：“小姑娘你会不会下棋？还卧槽，我这马还没过河呢，卧的哪门子槽？”我。。。
5、
我哥做销售的，说今天面试了个大学刚毕业的妹纸，面试时我哥瞄了瞄她的眼，就决定录用她。我问他为什么啊？他说:理由很简单，穿超短裙挂空挡面试的妹纸，你现在上哪去找！！我……
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期中考试，女儿的数学成绩退了一大步，老婆急坏了，联系了一个补习班。补习班要求补课的学生自备学习用具，课本、资料、作业本必须全部带齐。早餐后，我送女儿去补课，我问女儿：东西都准备好了吗？女儿拍拍书包：准备好了。我随口又问了句：都准备了些什么？女儿说：饼干、火腿肠、果冻、还有几块沙琪玛。
7、
有个男人想离婚再找个年轻漂亮的女人做妻子，一心想做通女儿的工作。一天，他对上幼儿园的女儿说：“我发现你妈妈太老了，我给你换一个年轻漂亮的好不好？”女儿不假思索地说：“可是，我发现你妈妈比我妈妈还老哇！”
8、
陪老婆逛街，突然下起了小雨。老婆说她走不动了又没带伞?，刚好她朋友在前边一家女装店里上班，去避雨顺便还能看看她朋友。虽然我对她的提议不怎么感冒，但还是硬着头皮跟着她?去了！特么的，我信她个鬼…避一场雨2000大洋就这么没了…！?
9、
买了两瓶酸奶，侄子一瓶，我自己一瓶，不同口味的。侄子喝的时候，我教育他:好东西要懂得分享知道吗？倒点给我尝尝！侄子只好不情愿的倒了点给我，然后不甘心的说:姑姑，我也想尝尝你的。。。我一饮而尽:嗝～不早说！我的喝完了。。。
10、
办公室里女同事的文件打不开了，我耍酷，双脚一蹬，坐在椅子上滑过去帮她搞定。今天她又打不开，我就说：“按我昨天教的方法去弄，肯定可以打开。”然后她双脚一蹬，坐在椅子上滑过去，把电脑撞地上了……
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昨晚我正在烧烤店里帮客人烤鱿鱼串。这时一位小姑娘买完烤鱿鱼，在出店门口时，望了一眼帅气的我，竟然撞到了关着的玻璃门上。我赶紧过去扶起她，这时小姑娘一见我却笑了起来说，你怎么胖成这样子，人都圆了！我一愣，我有那么胖？这时，店长过来对我说，你真的不适合在这里，等一下结下工资吧，你看看今天第几个撞门了……话还没说完，砰的一声，经历了好几次撞击的玻璃门终于碎了！
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表弟去年谈了个广东佛山的女朋友，三个月前结婚了，女方家境不错，出钱帮他们买了个两房一厅，表弟也是一幅春风得意的样子。昨天下午，表弟突然提了一袋行李来到我租房处：“哥，这几天要打扰你，在你客厅沙发睡几天吧。”我不解：“你小子怎么了？和媳妇吵架啦？”表弟道：“嗯，她隐瞒了太多过去。”我不禁笑道：“谁还没个过去啊，你小子读初三时就早恋，大学时为了女朋友要死要活。只要婚后忠于对方，以前的事还提什么？”“不是这事啊，哥。她隐瞒了小时候曾经在武馆学武，曾经获得过全市散打第三名的事实。亏我结婚后还和她约定，以后无论如何，哪怕有争吵，也不能动手。嗯，她确实不动手，可是，她会佛山无影脚啊”说着，表弟脱了上衣带着哭腔道：“你看，这背上，屁股上，青一块紫一块的，全部都是她踢的呀”
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