1.幫老爸網上買了個按摩椅，下完單就打電話跟我爸說，結果就被老爸一頓罵，說亂花錢，無奈馬上退了貨。。。。十天後，老爸打電話問我，怎麼椅子還沒到，隔壁趙大叔，李阿姨，王大嬸天天都在問呢？我......
2.這天，老和尚帶著小和尚在路邊舉著一塊牌子，牌子上寫著“回頭是岸”幾個大字。這時候，來了一輛車，車上坐著幾個年輕人。小和尚指著牌子大喊到“施主，看這裡”！開車的年輕人看了一眼笑罵到:傻逼！隨即揚塵而去……不久後傳來一陣慘叫聲。小和尚眉頭微皺對著老和尚說到:師傅，我們是不是把牌子改成“前方橋樑已斷”比較好？
3.被綁架，他被綁住雙眼。“你們想幹什麼？”對方不說話，一鞭子，他連聲求饒：“不要打，你們要錢？”還是不說話，又一鞭子，他說：“十萬？”還是一鞭子，“20萬？30萬？”又是一鞭子，他崩潰了：“你們到底要什麼？”對方咆哮道：“要什麼？我幫你寫策劃案的時候也想知道你到底想要什麼！”
4.面試官:“你願意免費為公司加班嗎？”小夥子:“我上班不要工資的。”面試官:“你在逗我。”小夥子:“是你先逗我的”
5.公司新調來一個年輕女主管，於是幾個男同事，決定利用接風機會，給女主管灌趴下，晚上吃飯，先要了啤酒，菜還沒上呢，女主管好爽的連續喝了兩瓶，然後衝大家微微一笑“有點渴了！！！” 結果，整個一頓飯吃的格外消停！！！
6.今天抄近路去公園，被一箇中年人攔住。他說：“年輕人，能給我十塊錢買飯吃嗎？”“不會是騙子吧”念頭一閃而過。我想了一下，對他說：“跟我來。”於是，我帶他去麵館點了碗麵給他。他一邊吃，一邊流淚。他應該不是騙子吧？
7.小時候沒什麼玩的，老媽給我做了個彈弓，刻苦訓練我的技術。那天夜裡漆黑，她把我帶到屋後，指著遠處一個閃爍的紅點，小聲說：那是我點的香，看你水平咋樣！我搭上石子，航母style扯開皮筋瞄準，咻的一聲，紅點炸了一圈，沒了……不一會老爸頂著香腸嘴回家對老媽說：尼瑪偷著抽根菸也捱了一石頭…
8.一個好兄弟過幾天結婚，昨天晚上給我打電話說：你可得多給我點份子錢，我這次結婚為了你可是操碎了心！我不解地問：你結婚關我啥事兒啊？兄弟說：為了讓你個大齡單身狗脫單，這次我們找了十多個伴娘，伴郎就你一個！你就帶著去非誠勿擾的心態來吧！
9.老公，你昨晚是不是夢到自己變成一隻狗了？＂＂你怎麼知道？＂＂你說夢話了，沒想到你變成狗也能這麼霸氣？＂＂為什麼這麼說？＂＂你在夢中說：這坨屎是老子的，誰也不準跟我搶！
10.剛才去鄰居家借東西，看到她在吃香蕉！當鄰居把我要借的東西遞給我時我說到：謝謝，我不吃！那個尷尬啊....
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