大學的時候比較窮，有點想不開選擇坐火車從成都回南寧，然後因為是上鋪，很懶的下床。因為玩了幾天很累，所以一直在睡覺。下鋪的阿姨們以為我一動不動死掉了。翻身的時候隱約聽到她們在議論：“誒，動了動了。
記得有一年我剪的短髮，別人不仔細看還真看不出我是一個女孩，一次最糗的事出現了，我意外跑到了男廁所，進去之後發現不對呀，都在站著尿尿，於是趕緊往外走，這時有人發現我了，於是都開始笑我，我實在不好意思了，不知道怎麼腦抽來了句你們的都小，我沒看到，說完轉身瀟灑離開。
大學時有個同學是東北人，一米九，挺壯的。有天他煮了宵夜叫我過去吃，我拿了個大碗去，還挺不好意思的。到那看到桌子上有一盆面，就去撈麵，結果東北同學急了：“鍋裡沒有啊！上我碗裡夾啥？！”
一父親沒什麼錢，有四個兒子，快斷氣時將他們叫到一起，從床下拿出一雙筷子，被小兒子一下折斷。又拿出兩雙筷子，被三兒子一下折斷。又拿出一把筷子，大兒子一把奪過來後折斷，二兒子說：“你一輩子沒錢，現在教我們團結是嗎？”父親用最微弱的聲音說了一句話後斷氣：我…CNM……這是…乾隆…用…過的……老…值錢了……
去財務報銷費用，一共2900。我對出納說：你給我3000吧，我這兒正好有100。然後出納笑了，我瞬間覺得我智商捉急，然後我覺得沒問題啊，給3000找100。於是我問：笑點在哪？結果被一群人排隊嘲笑到死。。。
二十萬字的小說剛寫完，系統突然關機，重啟後再看。咦？字數怎麼多出五千？我仔細一查，小說結尾後居然多了一章，原本該死的男女主角都活了！豈有此理。我乾淨利落地刪掉這章，誰知道它卻更利落的恢復了，屏幕上還對出一句話：“再弄死他倆，就弄死你！”
![幽默笑話：我有錯嗎？為什麼都在笑]()
老婆發現身邊好多小姐妹都買了手串，而且還是屬於藥物類的，聽說夏天可以驅蚊子，秋冬季節還能夠治療各種各樣的小毛病。熱衷買買買的老婆也想跟風買，主要覺得價格又不貴還對身體有好處，何樂而不為呢！
是回家和老公說了買手串的事，老婆說：“老公，現在都流行買手串，而且是藥物的，聽說效果不錯，我也想買一個！”見老婆這樣說，老公想都沒想就回答說：“你是老毛病了，愛跟風，要是真能治病要醫院幹嗎？”
老婆翻了個白眼,說：“價格又不貴，就是覺得好玩兒，反正也沒啥壞處！”說完又補充一句，“老公，你看我平時上火特別嚴重，你給個建議，我戴哪種材質的手串適合呀?”機智老公覺得不能再打馬虎眼了，幽幽地給來了句：“你戴串牛黃解毒片吧，既便宜又能去火！”
昨晚上酒喝的有點大，迷迷糊糊回到家，發現媳婦兒已經睡了，於是藉著酒勁把她翻了過來...今早醒來，發現她還沒醒，就想著梅開二度。一撩被子突然發現她左屁股上有一顆小米粒大小的痣，臥槽~我記得媳婦兒的痣應該是在右面呀，我偷看小姨子洗澡的時候看到過，她的才在左面，難道是雙胞胎弄混了...？不可能，應該是我記錯她倆的位置了，一定的...
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在家裡和老婆吵了起來，吵著吵著我就“嗷”一嗓子,然後光張嘴不出聲 ，老婆蒙了，用手拍自己的耳朵，拍了幾下還是沒聽見我發出的聲音，就愣愣地看著我，我上去搬過她的腦袋，親了她耳朵處一下 ！然後出聲說:該做晚飯了。老婆聽話地去廚房給我弄飯去了。
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看到她睡了，我想起網上流傳的餿主意，啪啪扇了她兩巴掌。她驚恐地睜開眼睛。我趕緊抱住她說，寶貝兒你做噩夢了？別怕一切有我。她忍了一會兒說：剛才我只是閉著眼睛想事情，沒睡著……
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