公司有一小夥，身體倍兒棒，不怕冷，冬天別人要穿毛衣棉襖，而他只穿一件T恤外加一件單衣即可，還不會感冒生病。
昨天去相親，為了顯示他的身體好，特意穿得比平時還少。。。
結果杯具了，女孩媽媽不同意：都這麼冷的天，連件厚衣服都買不起，不是沒錢就是特摳門。。。
你在背後捅我一刀，我沒還手，說明我把你當朋友；當你捅我第二刀的時候，我仍然不還手，說明我已經被你捅死了！！
剛才接一騙子電話：我們是XX銀行的，剛才查詢發現您的銀行卡昨天在泰國消費160W零6千美元，請問是您本人消費麼？
我說：是啊，我買大象了，咋了？
騙子沉默了一會兒後說：你TM真能吹牛B，把我思路都打亂了！
小時候，每次我爸打完我之後都要說：“打在你身，痛在我心。”
我：“那你為什麼還要打我？”
我爸：“我喜歡心痛的感覺。”
阿喵 你能不能認真點啊 這點高度都跳不上去
今天，我在家看報紙。聽到媳婦和閨女因為作業的事，吵起來了。不大一會我媳婦就把女兒攆門外去了，女兒在門口喊：“開門，送盒飯。”
媳婦：“沒叫。”
閨女：“送快遞。”
老婆：“沒買。”
閨女：“交電費，查水錶。”
老婆：“都交過了。”
閨女：“小麗，開門，我是你王哥。”
我在旁邊笑，這娘倆，可真會玩啊。
最近看新聞總看到裸貸，這些裸貸具有十分強烈的性別歧視，憑什麼就不貸給我們男的，我也可以拍裸照啊，我也可以肉償啊！希望相關部門嚴查一下，男女平等要從各行各業上實現平等！
一個高三同學，中午回教室發現身份證掉了，急得滿頭大汗，翻箱倒櫃的找。
一女同學說：趕緊回家辦一個吧，高考要用的，快的話兩個星期就能搞定。
那哥們低著頭說：現在哪顧得了高考啊，關鍵是這星期上不了網了。
以前我跟領導出去吃飯，為了不喝酒就說我準備要孩子了，大家就不讓我喝了。
就這樣說了一年，有一回領導又勸酒，我說我準備要孩子，領導突然跟我說：小陳！有病得治啊。。。
你覺得別人牛B，別人不一定覺得你牛B；但你要覺得別人SB，在別人眼裡你也是一SB；所以我認為牛B像單戀，SB則是兩情相悅。
汪星人：哎，這年頭遛個馬還真不容易啊！！！
男：你談過幾個男朋友？
女：一個，你呢？
男：一個。
女：不可能，我知道的就有五個女孩子了。
男：擦咧，我們難道不是在討論男朋友麼？
女。。。
有一隻蚯蚓想要自殺。它找來一把刀把自己從中間切成了兩截。咦？怎麼沒死？
它仍然不肯罷休，接著又把切下來的那半截剁成了肉泥。。。
最後它因謀殺罪被逮捕了。。。
12306應該是全世界最Sb的網站之一了。要不是從小混跡農村，我能知道煤油燈長啥樣？
今天小侄子說頭疼的厲害，好像感冒了不想去學。
嫂子上班忙，就給了我兩百塊，讓我帶他去打針。
走到路上，小侄子把我拉到一旁，悄悄說道：叔叔，這錢你一百，我一百，你看怎麼樣？
我。。。
女A：男人不到30，就沒有魅力！
女B：你說的是分鐘還是秒？
年關將至，建議大家趕緊把手裡工作處理處理，總結總結，看看哪些是可以拖到年後的。
機智的汪星人啊 還懂得擊掌
在火車上想泡麵吃，拿著調料袋甩啊甩的。。。
一不小心嗖地就飛出去了，定睛一看，一個滿頭調料的男子轉過身來，悠悠的說道：“姑娘，你是想泡我嗎？”
“老公我嗓子疼。”
“啊，那怎麼辦？你想吃點什麼？”
“我想買個包潤潤嗓子。”
我。。。
出差一年，回來以後發現女朋友竟然懷孕了，我怒不可遏
我一拍桌子：“賤人，快說，這孩子到底是誰的？”
女朋友一臉的不屑說道：“是誰的重要嗎，耶穌的父親是誰你知道嗎，不照樣成了基督教的創始人；孫悟空的爸爸是誰你知道嗎，不照樣成了鬥戰勝佛；劉邦的父親是大蛇還是劉太公你知道嗎，人家不照樣當皇帝！所以說，兒子說誰的不重要，只要有出息，叫你爹就行了，你別佔了便宜還賣乖！”
我#@￥#￥@#
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