劫後餘生
沒想到這一篇文章竟然是在這種情況下寫出，哈哈，畢竟如果沒人刺激，不知何時才能著手呢。
昨天剛辦好辭職手續，心裡一塊大石終於卸下。今天像往常一樣，一個人在屋裡簡單地煮些麵條，潦草吃過後便百無聊賴。好容易恢復自由身，想當然的要放飛自我，然而午飯過後不久又滋生睏意，倒不是我上了年紀，只是生平嗜睡，所以便更衣入臥。
入睡前看一眼手機不知是多久前養成的習慣了，而順便瞄一眼另一人的微信則是我習慣成自然所致。可是這眼過後令我輾轉反側，難以入睡。朋友圈依然是三天可見，新換的情頭和背景卻顯得熱鬧非凡，和這個季節相得益彰，和我的煢煢孑立，形影相弔格格不入。其實我也並不是那麼孤單，只是相比之下顯得孤單罷了。與其說孤單，我覺得矛盾更為適合。這種結果我不止一次的預想，也是情理之中，所以並不過於驚異，只是難免神傷，當然也有些許的釋懷。
我自始就是一個和朋友話多，對路人寡言的人，更別提在情愛方面。即使遇到自己喜歡的人，沉默也是我更多的選擇，詳細的原因也無從追查，不過我想自卑是其中一點。所幸我喜歡的人不多，她也是我唯一的主動。我和她都知道我喜歡她，我卻不敢肯定她喜歡的人是誰，現在看來已經無所謂了，不是我是可以肯定的了。我經常會幻想這些年裡她會不會偶爾想起我，只希望我帶給她的更多的是喜悅，因為痛苦的滋味我已深知數年，決不想施加給她。
說愛一個人是無私的，我決不認同。世間除父母之愛無私，其他的無一例外，愛人之間更是自私的。情不知所起，一往而深。和她一起如沐春風，如遇甘露。我愛她自然是想得到她，而自己想當然的愛卻沒得到回應，或者說更明確的回應，不免會胡思亂想，意亂神迷，如果得到她會令她和自己痛苦，那這種愛又有何意義。加之她又是如此優秀，更加深我的自卑，所以我始終沒能更往前一步。我無數次的告訴自己：我偏要勉強。可也終究沒能開口。即便有千萬個如果，事已至此，又該怎麼追回呢。我的怯懦、自卑為因，今日便是自食其果。
塞翁失馬，焉知非福。我也終於放下，畢竟對我來說這些時間太過沉痛，一時間，傷心失落間又徒增幾分釋然。情愛本是乏味人間的佐料，勇者得之，我優柔寡斷不敢太過奢求。但哪有完美的人，勇必自負，未必沒有人喜歡我這樣缺少些許勇氣之人，只是不易相見而已，也不宜強求。而陽光斜射在桌面的書上，提醒我行萬里路不如趁天氣正好，因為我現在覺得自由。
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