吡吡俠
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10
一次一個同學過生日。在我洗澡的時候，微信來了一條信息，老公幫我打開啦，信息：某某酒店8068房，快點過來，等你！洗完澡後，去赴約。正當我們一群人在酒店裡圍著蛋糕唱著生日歌的時候，老公破門而入，還戴著口罩，手裡拿著一把西瓜刀。老公稍微發呆後，拿掉蠟燭，用刀把蛋糕切成了16等份後，說：請各位慢用，這是本酒店對各位的特殊服務！每次想到那個情景，都會嚇出一身冷汗，是一個蛋糕拯救了我們17條人命！
09
一男一女相親中，女的問：“你有房嗎？” 男：“有啊！” 女：“那你有車嗎？” 男：“有啊！” 女：“月薪多少？” 男：“15000！” 女：“恩，還不錯！” 男追問：“你有房嗎？有車嗎？月薪多少？” 女：“沒房，沒車，月薪3000！” 男：“小姐，你不知道什麼叫門當戶對嗎？” 於是站起身來就走了，剩下妹子在那凌亂著……
08
有一農村老人到兒子所住大城市住了幾天轉了幾圈，臨回時感慨的對兒子說：大城市真美好啊……兒子對老父親說：那春節後接你和我媽一起來住，父親回答：我能來你媽不能來，兒子：為什麼？父親：大城市只有公廁沒有母廁。
07
每週日早晨就會去早市上轉轉，這週日遇到一個賣萬能膠的大叔，他不停的在那裡喊：萬能膠哈，啥都能粘！啥都能粘啦！這時，一個老太太湊過來問他：牙能粘嗎？大叔幽幽地看了老太太一眼，然後接著喊：萬能膠哈，牙不能粘，其他啥都能粘！
06
初中二年級的時候，一次物理課上，一個男同學竟然趴桌子上睡著啦。老師把他叫醒，問：上課為什麼睡覺？他說：感冒吃錯藥了，白加黑，白天吃的晚上的啦！老師很無奈的說：你睡吧，看你那智商，估計上課也沒什麼用了！
05
我們學校後面是墳地。某領導晚上值班，半夜聽見屋頂嘻嘻嗦嗦的聲音還伴有女人的笑聲，這傢伙嚇得一夜沒敢睡，也不敢出去看看。第二天就去折了桃樹枝避邪。後來才知道，尼媽，是倆戀愛的學生在他屋頂看星星呢。
04
某天，和三哥們一起喝酒，喝高了，開始聊聊人生談談理想！到我了，我說：我的理想是和我爸一樣月薪十萬！當時，他們都驚呆了：臥槽，沒看出來你也是富二代啊！我端起酒杯，悠悠說到，不是啊，我爸的理想也是月薪十萬..
03
都說女兒找了男朋友，父母會有自己辛辛苦苦種的白菜被豬拱了的傷感。可我能說我弟弟自從找了女朋友，家裡都不回來住了，天天岳母娘給做好吃的，各種的樂不思蜀啊。老媽45°角仰望天空說：這白菜沒拱著，把養了快30年的豬還給丟了……
02
特渴，去一小賣部買了瓶冰紅茶。喝了一半發現是山寨的，已經喝了，也沒說什麼。一看瓶蓋，再來一瓶。馬上給老闆說中獎了，再給一瓶。老闆很淡定地說，你再仔細看看。我一看，艹，再買一瓶！
01
今天在公交車上，困了的時候就想睡覺。後面的大爺總是用他的柺杖戳我。一開始我以為他是不小心碰到我，第二次，我沒說話，畢竟人家年紀大了嘛。第三次，第四次。我實在受不了了。我就怒了，衝上去就罵：“大爺你有病啊，我睡個覺容易嗎！”大爺開口了：“你他媽能專心開車嗎！”
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