不情願的被老媽拉著去逛街，結果在一家服裝店逛著的時候遇到一個漂亮妹子，忍不住心動，於是悄悄的讓老媽給幫幫忙去認識這妹子，老媽說了句：“看我的”就上前去了。我正激動等待看老媽表現呢，沒想到她直接就撞妹子身上，然後躺到了地上喊到：“誒，你怎麼撞人啊，哎呦喲，你要是不和我兒子談對象，我就要喊人啊”看到這我忍不住伸手捂住了自己，真是沒臉見人了。
公司新來一女經理，聽說長得挺漂亮。今天公司開會第一次見面，看到她的那一刻我當時就愣住了，居然是我的初戀女友，我在臺下看著侃侃而談的她，不禁想起以前，記得當年跟我表白時她一說話就臉紅加結巴，現在真的是女大十八變啊！會後我禮貌性地和她打了個招呼：“好久不見，還好吧？”她看著我明顯一愣，然後低著頭弱弱的回道：“好...好久不見，還...還好...”我當時聽的差點眼淚掉下來...
老婆：“我看著馬薩拉蒂不錯，要不就買它吧，要紅色的！” 老公：“哪個黑色的寶馬不錯，買它！” 老婆：“不行，咱帶的現金只能買一輛，今天必須做出選擇！” 小商販：“大哥大姐，買個兒童玩具車，不要吵了，20塊錢一輛，吵什麼吵啊！”
讀初中時很喜歡過一個女生，有一天，她不知道為什麼就被打了，一個人坐在操場上的樣子好可憐，我就買了一堆藥過去幫她擦，就這樣默默的大家都沒有說話，後來她對我產生好感，成了我的女友。但她永遠不會知道那次其實是我叫人去打她的。
老闆最近愁眉苦臉的，作為老闆的心腹，果斷上去問他啥原因！老闆：最近效益不好，我愁啊，想裁員，又不知如何開口！我：這簡單，好好跟他商量，暗示他不適合在這裡工作，象徵性的給他補償點錢，不行就把他調到冷部門，讓他主動辭職。。。我現在正到處找工作！！
1：兒子：小時候老爸經常打我，為了報復他，於是我靈機一動，白天偷偷到工地打工賺錢，晚上就告訴媽媽，我在沙發底下撿到了爸爸的私房錢，老媽接過錢，就會把老爸臭罵一頓……並且每次我被老爸打，我都這麼幹。
2：我摟著女友撐著傘，突然一個女的從後面跑到我前面二話不說就是一巴掌！在我還沒反應過來時，丟下一句不好意思認錯人了！瞬間落荒而逃，雨傘都丟路邊了！女友摸著我的臉，說：幸好她說認錯人了，不然這樣跑的人就是我了。我在雨中凌亂了一個小時！
3：樓下住個妹子，一個星期連續丟了兩臺自行車！於是憤怒的她，又買了一臺價值三千元的自行車放在樓下，然後她手持一塊磚頭，蹲在對面的草叢裡。就這樣，一夜過後，那臺貴重的自行車依然停留在原地，但蹲在草叢裡的妹子，從那天起，就再也沒出現過。
4：哥嫂因為一件小事吵架了，吵了好幾天。剛剛，侄子拿出兩套校服，說：爸媽，你倆穿校服吧！哥嫂愣了兩秒，我哥明白了：兒子，你是讓我倆像童年一樣、吵吵就過去了嗎？侄子：唉！我是覺得你倆像小學生一樣幼稚…
5：領小侄子從商場出來準備回家，結果認錯電動車了，拿鑰匙就準備開鎖，人家當時就不願意了:想偷就明說，說什麼認錯了。我一聽也火了:我要是偷就偷汽車了，誰還偷你的破電動啊。結果小侄子在旁邊弱弱的來了一句:叔叔，汽車不好偷。真是豬一樣的隊友。
6：洗澡時發現浴室裡有隻蟲子，於是就拿噴頭淋它，結果發現小東西在水裡洗的挺滋潤，就把水溫調到最高，直接燙死了。然後，哥得意的把噴頭轉到自己身上接著洗……
7：一同事說他每年到八月十五準時拉肚子並且都要拉上好幾天，而且狂瀉不止。眾人皆以為其靈異體質發生的靈異事件，後來另一個同事親自和那同事過了次八月十五才發現：他吃月餅的時候喜歡把月餅切開，然後把隨月餅附帶的脫氧劑、乾燥劑撕開，撒在上面。
8：聊了個女友，見面後發現是女老闆，她直勾勾的看著我說：你不是有女朋友嘛，我趕緊解釋說：這是我的一種自我保護措施，像我這麼帥的真的得防著點啊。
9:今天遇到兒時玩伴，聊起來剛小學畢業的時候，我攛掇她把書都賣了，拿去買零食吃……說到這兒玩伴告訴我：那天被她老媽好一頓收拾！我告訴她：其實我更倒黴，我偷偷的把書賣了，被我爸偷打的好幾次，因為我爸好不容易攢的幾十塊錢藏在我的語文書裡了！
10:昨晚我一家子和岳父岳母一起出去吃飯，酒足飯飽，我瀟灑手兒一揮，“服務員，買單！”
正要掏錢付款，岳父大人忙一手把我攔住，“裝啥子！你那幾個零花錢還是留著買菸抽吧！”
這時，岳父轉過面以命令的口吻對我老婆說：“閨女！這單你買！”
我突然感到眼眶一熱，還是男人理解男人，真是中國好岳父啊！
老婆買單後，出到飯店門口，岳父偷偷對我說：“剛才我幫你省多少錢？”
“400多！”
“那好！待會你給我買條好點的煙報答我！不準告訴她們母女倆！”
“......”
11:兒子：“爸爸，星期五下午您有空嗎？”
爸爸：“什麼事啊？”
兒子：“學校要開微型家長座談會！”
爸爸：“什麼叫微型家長座談會？”
兒子：“就是隻有班主任，你和我參加！”
12:小學的時候，我每次考不好總被爸爸打。昨天我把成績單拿回家，爸爸無奈的說：“我實在是不想打你了，今天想跟你講講道理……”。正當我暗自慶幸的時候，同村一個同學鼻青臉腫的來約我上學，老爸驚問：“你也沒考好？”同學難過的說：“數學只考了99分，感覺對不起在外打工的爸爸，自己揍了自己一頓。”老爸沉默了一會，站起來舒展了一下筋骨……
13:準備要孩子，就把養了兩年的金毛送回了孃家。老公怕我不開心，就讓我往他嘴裡扔零食，他學金毛的樣子，張嘴接住。
有天，我們回婆婆家吃飯。老公讓我遞給他一個饅頭。我拿起一個饅頭就向老公扔去，老公很給力的一竄，張嘴叨住了。我倆正得意，就見婆婆和小叔子都愣住了。安靜的可怕。
14:我記得我侄子出生的時候，我哥特別激動的跟我嫂子說：老婆，咱兒子生出來了，你見了嗎？長得像我，可俊可俊了！你要不要看看啊。當時我嫂子就落淚了，說：既然長得像你，那我就不看了！
15:一個土豪初到上海，坐出租車，說：“師傅，麻煩你把我拉到你們上海消費最高最快的場所。”司機聽後，一腳油門將土豪送到了上海證交所。
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