幸福的婚姻,是雙方避免消極性依賴人格失調


有人說,幸福婚姻的真諦是彼此心智成熟,有相濡以沫的堅定,也有互不打擾的淡定,有同舟共濟的願景,也有互不依賴的勇氣。


01


歌手比伯參加《艾倫秀》,艾倫問他,剛滿26歲,收到最好的生日禮物是?


比伯說當天妻子海莉用心地把家裡裝扮成婚禮風格,窗邊掛上浪漫的小禮物,點滿蠟燭,一頓豐盛的晚餐,播放一部溫馨的電影,這不是大事,但很棒。


幸福的婚姻,是雙方避免消極性依賴人格失調

被問在哪個時候會煩到妻子,比伯直言無論自己做什麼都會被喜歡。


艾倫再問他,那有想過生幾個小孩嗎?比伯脫口而出,這個取決於妻子,因為那是她的身體。


幸福的婚姻,是雙方避免消極性依賴人格失調


一番問答下來,掌聲不斷,為比伯對妻子的尊重,也為比伯在婚姻中的成熟點贊。


何為成熟?


大概就是昔日放蕩不羈的少年,已為人夫,滿眼看去盡是成熟的韻味,思想通透,言語間享受婚姻,感恩生活,尊重伴侶。


幸福的婚姻,考驗的是兩人是否有足夠的成熟應付一地雞毛,收拾妥當,化作雞毛撣子,掃去煩瑣的塵埃。


2心智成熟的伴侶,是有所擔當


《麥田裡的守望者》有這樣一句話:一個不成熟男人的標誌是他願意為某種事業英勇地死去,一個成熟男人的標誌是他願意為某種事業卑賤地活著。


婚姻中心智成熟的伴侶,應當是有所擔當,有所責任,持有理性的態度對待外界所帶來的困擾。


前幾天,我收到閨蜜小英的微信,說剛和老公因為工作鬧翻臉,想離婚。


我心裡咯噔一下,趕緊回覆,怎麼了?


原來,這好不容易等到企業復工,回去工作沒兩天的老公,覺得冒著一定風險上班,嫌工資低,福利補貼少,鬧脾氣想辭職。


小英聽聞,好言相勸,復工已是幸運,有人被辭職,有人門店結業,零收入,當下辭職,實屬意氣用事。


她老公不聽勸,理直氣壯地認為,疫情尚沒完全解封,大不了呆家,反正有積蓄。


說完,悶頭睡大覺,只剩下小英唉聲嘆氣。


幸福的婚姻,是雙方避免消極性依賴人格失調


小英和老公屬於朝九晚五的上班族,工資一般,經濟壓力卻像座大山,房貸,車貸,隨便一個都壓得喘不過氣。


疫情前,小英兼職網絡,做家務,喂孩子,哄睡覺,晚上兼職,堅持後收入漸長。


她老公嚷著兼職滴滴,賺外快,也沒了下文,倒是準時準點回家,躺沙發,玩手機,衣來伸手飯來張口的狀態。


即便小英忙得暈頭轉向,想歇息,讓他幫忙,撒手不管。


小英說,哪關疫情的事,是她老公還像個任性的小孩,心智都不夠成熟,思想幼稚,遇事不順,愛找藉口。


深以為然。


心智成熟的一方理性地思量提高生活質量的途徑,積極扛起瑣碎婚姻的一端扁擔,幼稚的伴侶佯裝受苦,受到委屈,嚎啕大哭,用藉口掩飾自己的心智。


婚姻是雞毛蒜皮的事,離不開柴米油鹽醬醋茶,離不開經濟來源,更離不開伴侶挑起婚姻的大梁。


誰都想腰纏萬貫,瀟灑走四方,但芸芸眾生,保證一日三餐,豐衣足食,需保持成熟的心智,主動肩負家庭,人到中年,身處婚姻這座圍城,要負有盡責的初心,不可一揮衣袖,當甩手掌櫃,兩耳不聞生活事。


3心智成熟的伴侶,是懂得剋制消極依賴

有位讀者分享故事:


外婆作為唯一的親人離世,她把重心轉移丈夫身上,一天發送十幾條短信和語音,追蹤行程,拷問為什麼晚回家?


丈夫忙著應酬,她不停打電話催促回家陪伴,後來丈夫索性關機徹夜不歸。


她深感崩潰,憤怒砸東西,髒話連篇,威脅鬧離婚。


被過分依賴的情緒就像滿氣的氣球,爆炸破裂,丈夫無奈提出離婚,分房睡。


她恐慌的卻是丈夫將外出培訓,離家一週,沒人在旁,孤獨的自己該怎麼活?她不受控制地依賴伴侶,視線時刻關注對方,一旦偏離軌跡,極度心慌。



幸福的婚姻,是雙方避免消極性依賴人格失調

有人說,這是一種寄生心態。


消極的依賴,讓伴侶成為家長,保護自我,躲在伴侶製造的溫室裡,害怕失去,卻用消極的方式施加枷鎖禁錮伴侶。


心理學上曾提出“消極性依賴人格失調”理論,指“我們”渴望得到伴侶的重視,認為伴侶該以哪種方式對待“我們”,一旦與所預想的偏離軌跡,就不受控制地控訴、指責或辱罵伴侶。


這種消極的依賴,一人在索取,一人在逃跑,只會讓婚姻走向絕望。


婚姻中真正的依賴,理應是成熟健康的狀態。


霍思燕曾因母親去世患上“香蕉”心理障礙,呼吸困難、淚流滿面,從未拿此事捆綁杜江思想,要求他保持時刻理解和縱容,只在難過時可以依靠便好。


幸福的婚姻,是雙方避免消極性依賴人格失調

《妻子的浪漫旅行3》中,霍思燕在土耳其旅遊,看到壯觀的熱氣球景象,向杜江發起視頻,無人應接。


霍思燕不再撥打,氣球落地,忙完拍戲的杜江回撥,她舉著手機,橫掃這一番美景,共享喜悅。


人人皆知霍思燕對杜江的依賴,但杜江從不感到心理負擔,妻子傳遞出的是一種成熟依賴,彼此有獨立的事業與朋友圈,不過分粘人,不過多質問。


成熟的愛是依靠不是依賴,依靠是在你偶爾疲倦的時候可以靠一下,休息一下,依賴則是賴著不走了。——蔣勳《孤獨六講》


婚姻不該被依賴冠以窒息的枷鎖,我們可以依戀伴侶但不能過分地依賴伴侶,應當是彼此有成熟獨立的思想,即便分開。


4幸福的婚姻,是心智成熟度匹配


知乎上有個問題:怎樣的婚姻才算幸福?


高贊回答:兩人心智成熟的人走在一起,從心理匹配成熟度發展到“共生關係”階段,就像兩棵纏繞在一起的植物,雖然爭奪陽光和養分,但誰也離不開誰。


婚姻不過是一個人字,遵循內心尋覓另一人,雙方各站一邊,有旗鼓相當的成熟心智,才會保持一致的步調,遇事不慌,處事不驚。


3月4日papi醬微博宣佈生子:我卸貨了,母子平安。


幸福的婚姻,是雙方避免消極性依賴人格失調


消息一出,21萬網友留言祝福,超過四百多萬網友點贊,羨慕她和老胡擁有愛的結晶。


為什麼papi醬能擁有網友一片好的祝願?


或許是因為我們見證這段走向婚姻的愛情未曾被生活打敗,從校服到禮服,始終保持心智成熟度的匹配。


無論是人生排序還是婚後各回各家過年的三觀,總掀起一番熱烈討論。


戀愛十年,結婚5年,時刻被結婚生子話題包圍,從未聽從言論委曲求全。


於他們這是理想狀態,無需大驚小怪,樂在其中,心智成熟匹配的兩人享受這種婚姻模式,像大人般獨立又像小孩般玩鬧。


幸福的婚姻,是雙方避免消極性依賴人格失調

婚姻中的我們既是成年人,有匹配的成熟度,抵擋生活的波濤洶湧,也擁有在伴侶面前釋放笨拙的天性。


文學研究家錢鍾書這一生都在奉獻文學,在外是嚴肅的作家,讓人感到成熟穩重,唯獨在楊絳面前像個天真的小孩,打翻墨水瓶染黑床單,打壞檯燈,楊絳都會溫柔地哄他,沒關係,我來收拾。


正如三毛說:成熟不是為了走向複雜,而是為了抵達天真。天真的人,不代表沒見過世界的黑暗,恰恰因為見過,才知道天真的好。


婚姻中,心智成熟不是意味著我們保持大人的模樣,時刻嚴陣以待,而是我們首先建立匹配的心智成熟,攜手應對生活的細枝末節,保護婚姻這座城堡,在銅牆鐵壁裡,在伴侶面前享受天真與幼稚。


婚姻這一趟奇妙的旅程,風光無限,惟願此生覓得心智成熟之人,攜手相伴,一路看盡繁花似錦。



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