1.端端到麵食館吃飯。女服務員問他：要肉炒麵還是素湯麵？他說：來碗新局面。女服務員說：沒有什麼新局面。他指著牆上新局面三個大字說：那你們寫在牆上幹啥？女服務員抬著一看，不由得捂住嘴笑了。原來努力開創新局面的標語被撕掉了多一半，只留下新局面三個字。
2.我打架被學校開除，一漂亮女同學追到我家，哭著說：“你走了，我怎麼辦？”我媽媽當時急了，問我：“你們倆有什麼關係？”我很納悶，說：“沒什麼關係呀？！”那女生邊哭邊說：“阿姨你別誤會，他走了，我不就成倒數第一了麼！”
3.一天，同事問我：“小風，讓你猜一個腦筋急轉彎，你知道學校有校規，那動物園裡有什麼規啊？”小風猜了半天也猜不出來，同事說：“笨蛋，動物園裡有什麼規，當然是烏龜啦！”
4.老丈人說：你可真厲害，整整一晚上，我女兒沒事吧！！！同事講的。他婚後和媳婦第一次去丈母孃家，晚上睡覺燈一關，家裡的老鼠猖獗到處竄，丈母孃家又沒養貓。房間燈開著吧，老鼠又在別處竄吵的睡不著。同事無奈之下用手機下載了個貓叫聲，手機放了一夜，還真有效果。早上同事起來，路過廚房就聽到岳父對我說：你倆真行，整整一夜……我女兒嗓子沒事吧？？同事……
5.下午肚子餓，看見同事桌上有瓶酸奶，想都沒想就喝了，一會同事來了大叫到：“我的洗面奶怎麼不見了！108塊啊！”哥沒說話，只是默默的走向廁所，一頓摳嗓子，老難受了，把東西拼命的吐，直到吐出酸水，好不容易吐的差不多了，眼淚叭嚓滴回到座位上時，同事抱著一個瓶子 說：“嚇死我了，洗面奶滾到桌子下了，我的酸奶怎麼又不見了呢。”哥心裡直罵：你奶奶個熊滴，喝你點酸奶，把人往死裡整。
6.女兒兩歲半，我教她刷牙，從漱口教起，可是怎麼教都不會，女兒總是把嘴裡的水嚥了，眼看一杯水就要沒了，想再教一次。女兒拍拍肚子跟我說：“爸爸，你刷吧，我不刷了，我飽了！”
7.我們班新來一男老師，剛畢業，以前也是從我們學校出來的。聽說還是班主任的學生…昨天因為在課堂上說了班主任的糗事被班主任拎到辦公室寫了五百字認錯書…回來向我們訴苦：唉，工作了都逃脫不了這老太婆的魔掌…結果一轉身就看見了靠在門口的班主任…然後又被帶去辦公室了……
8.媽媽甲：我可真擔心啊，我那個上大學的兒子每次來信都向家裡要錢，我真不知道他要那麼多錢幹什？媽媽乙：我更擔心，我那個大學生女兒從來不向家裡要錢，我真不知道她會從哪兒弄來錢！
9.小外甥把我推醒問：“舅舅，幫我用端午造個句子唄...”“造你個頭啊！好端端午睡全被你打亂了
“謝謝舅舅”
10.問我媽為什麼我爸這麼醜你還要嫁給他…我媽說第一次和你爸逛街時，你爸非要給我買雙鞋，我說什麼也不買，你爸生氣的走了…過了一會拿回來一雙襪子…問我是不是襪子壞了…你說這麼心細的男人容易找嗎……呃～老爸原來是一雙襪子贏得了老媽的芳心……
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