1、我正上厕所呢，外甥女悄悄跑了进来，把门关上，然后捂住我的嘴，小声说道：“嘘！小姨，你不要出声，我爸爸说，屋子就这么小，如果他找不到我，就把天上的月亮揪下来送给我，我想试试…”
“卧槽！”
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2、“我好不好看？”
“好看…”
“性不性感？”
“性感…”
“那你是不是男人，怎么我一靠近你，你就往后退！”
“你没戴口罩…”
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3、刚刚在楼下买水，发现老板在打孩子，我说不要打了，先拿瓶水给我。那老板说，这个龟儿子不晓得啥时候把老子的财神爷换成了奥特曼摆在这里，老子拜了几天才发现是奥特曼。
4、大学第一天报道，老妈陪着我交学费，办入住，办饭卡，一路上一言不发，直到我排队填写表格的时候，笔掉地上了，我弯腰去捡，老妈一脚将我踢倒！我还没搞清楚怎么回事儿，老妈就严肃的说道：“这一脚把你踢疼了吧！我想让你长点记性！我不可能天天陪你，下回弯腰时，记得用手捂住胸口...”
5、我家侄子撒尿，尿在地上覆盖了一小块地方，他低头看着尿看了看，抹掉了嘴角残留的饭粒，理了理有些乱的头发，说“以尿为镜可以正衣冠，第一次觉得尿这么有用”，原来撒泡尿照照自己还是个不仅可以废物利用还可以检查自身的好例子啊
6、最近早上起床，看到枕头上有不少头发，于是上网查一下怎样治脱发。
男友看到了说：“你应该先查一下怎样治打呼噜。”
我：“打呼噜和脱发有关系？”
男友：“你不打呼噜吵着我，我揪你头发干嘛？”
7、公司禁烟的，刚刚老板娘弯下腰凑到我耳边问：“我在走廊看到了烟头，谁干的？”
我知道是谁，但我不想出卖同事，于是说不知道。
她拍了拍我肩膀，对着其他同事说：“在公司抽烟那个，我知道是谁了，来我办公室一趟。”
那同事哀怨的看了我一眼，就跟着去了
8、我:“老公我们去逛街吧。”
老公:“不去，太累了”
我:“走嘛走嘛，就逛一会！”
老公:“好吧你带钱了吗？”
我心想，老公真好，知道我逛街就要买好多东西，还特意问我带没带钱。
我:“我没带！”
老公:“没带就好，我也没带，走吧，我们去逛街！”
9、女性朋友们，特别是没有经历过的女性朋友，不要害羞，凡事都有第一次，下面跟我做。
第一步，在他强烈的要求下，你假装极不情愿的拿起那根东西。
第二步，观察，看那根东西有没有病变，特别提醒，皮变黑是正常的，不会影响。
第三步，假装没有经验，撸开皮，塞进嘴里，切记不要太大口，捅到嗓子眼容易恶心。
第四步，细嚼慢咽
好了，女性朋友们，去男朋友家吃香蕉的技巧就讲到这里了
10、刚大学毕业那会儿，我跟哥们儿一起应聘到一家快递公司，做了一名光荣的快递小哥。
那时候我专门负责一个别墅区，其中有一个客户是个离异少妇，每次去她都格外热情，什么也不避我，甚至让我帮她参谋刚网购的情趣内衣。当时我内心恐慌，于是主动要求跟我那哥们儿调换了区域。
如今，我还是那个兢兢业业的快递小哥，而他，现在竟然成了一家上市公司的副总，真是没天理...
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