半夜惹女朋友生氣，然後她又要變身了
丈母孃，我要的鹽，你閨女都要買好幾天才能到，唉！還怎麼生活啊
姑娘真是悠閒，用了998步，終於踩出這幅畫：
拍完婚紗照男朋友感動哭了
妹子，你這是在向你打招呼麼，太皮了
兩個大男人，套路一個女人，有意思沒？
這麼個性的門鎖已經很少見了
天堂之路
媽媽用心良苦…
搞笑段子： 公司待了一年了，一直沒漲過工資，今天想漲工資的慾望特別強烈，但是又怕老闆不高興不同意，於是，在朋友圈發了一條說說：我是不是該漲工資了？下午看了一下，就只有一條留言，還是老闆的：想啥呢？淨一天天整些沒用的。
搞笑段子：我在寫作文，半天一個字也寫不出來，便跑去問爸爸，我說你到網上搜搜，素材多的是，多參考參考。過了會兒我就寫好了，對在做飯的媽媽說，網絡真好用，一搜就搜出來了。媽媽說：“是嗎？那你能幫我也搜搜嗎？”我連忙點頭，媽媽附在我耳邊低聲說道：“搜搜你爸爸，看他私房錢藏哪兒了!”
搞笑段子：一日唐僧師徒四人來到盤絲洞，只見水池中七位美女在洗澡，八戒饞得嘴巴流口水：“七仙女。”唐僧僅僅瞟了一眼，立即雙手合十：“妖怪。”悟空道：“佩服佩服，這七人正是妖怪，可是師傅不曾有火眼金睛怎知道她們不是七仙女？”唐僧微笑：“那七仙女其中一個嫁給了董永，哪裡還會有七個人洗澡啊？”
搞笑段子：一個人喝醉了酒兩次上錯了公共汽車，第三次他總算上對了。車上遇見一位神父，神父看到這人喝的醉醺醺的樣子，便不以為然的在胸前畫著十字說：“荒於酒色，我的孩子，是通往地獄之路！”“怎麼，難道我又上錯車了？”
搞笑段子：一位導遊帶領參觀團參觀博物館時說：這個玻璃盒子裡的化石已經有兩百萬零九年的歷史了。 有一個人很讚賞地問道：你怎麼能如此精確地說出它的年代呢？ 這很簡單，那個導遊回答說，我在這裡工作了九年。我剛來時，它已有兩萬年的歷史。
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