1.昨晚跑滴滴，在酒吧門前接了個女的，一上車她倒頭就睡。路途無聊，我就邊開車邊唱歌……到了目的地，她說:“你挺喜歡唱歌啊。”然後多給了我50塊。當時很高興，拋開錢不說，這是別人對我歌聲的認同啊。後來才知道，她在後排吐了，給的清潔費。
2.辦公室一位漂亮的女同事請我去給她修下水道，我愉快的答應了。到了她家之後她去給我泡茶了，我彎著腰在檢查下水道，突然她從後面抱住了我。我心跳加速，轉過身準備抱住她……沒想到，是她家的哈士奇。
3.我一個單身近三十的朋友對我說：“其實開放二胎也是好的，因為我覺得我是找不到對象了，有個弟弟妹妹給我養老也是挺好的。”
4.去駕校練車，教練指著池塘說： “前幾年有個女的，報了駕校， 分不清油門和剎車， 直接帶著一車人躥進了池塘。” 下面一群人就開始笑，就在這時， 教練看著我說： “沒想到，今年她又來了！”
5.因為業務太忙，我跟老闆說：再招個人吧！老闆爽快地答應了，我心想這下我該輕鬆了。一天，老闆叫一男子去，我感覺是考核，於是對他說：沒事，老闆對技術狗屁不通，你就隨便跟他吹唄！結果老闆問他：這個工作你一個人能忙得過來嗎？男子自豪地說：能，綽綽有餘！於是我就被辭職了
6.有一次下雨，上公交車的時候想趕緊蹦上去，不踩下面的水，結果後面不知道誰踩了我的腳，前腳上去了後腳沒上去，給自己劈了個叉，到底誰踩我？為了緩解尷尬，我雙手往頭上比了心！旁邊的大爺：姑娘別擋路，我們還要上車呢？旁邊大娘：這姑娘怕是傻的吧
7.我朋友昨天去相親，感覺很滿意，就問對方要電話號碼，但是女方好像不滿意，她說：“不好意思，我手機壞了。”我朋友雖然知道她的意思，但並沒有退縮，拉著她的手說：“走，買手機去。”高情商的人相親是不會失敗的！
8.今天媳婦不在家，我大顯廚藝，把壓箱底的本事都拿出來了，做了幾道菜。果然閨女狼吞虎嚥吃的很快，我不由有點小得意：“咋樣，老爹手藝不錯吧。”女兒吁了口氣：“長痛不如短痛，難吃就要吃快點。”
9.有一次和男友吵架了在電話裡哭，閨蜜來安慰我，突然，她盯著我的眼睛看。冒出一句：“你的睫毛膏用的什麼牌子的，哭成這B樣，都沒掉”。我真是氣打不一處來，電話一扔也不哭了。
10.今天到學校食堂吃飯，發現排骨不太新鮮，就去對打菜的師傅說：“師傅，我發現這星期的排骨沒有上星期的好吃。”師傅說：“胡說，這個就是上星期的排骨”。
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