深夜，一個小夥子和一個美女拼了車坐出租，目的地到了，兩人付了賬正要下車，美女突然示意小夥子不要起身，並又掏出5元遞給司機，說：“師傅，麻煩你帶這位大哥再兜5塊錢的風，”小夥子說：“美女，我也要在這兒下車呀！”美女指指前面，低聲說：“那人是我男朋友，你個子比他高，長得比他帥，半夜三更咱倆同時下車，我怕他誤會，你就再兜5塊錢的風吧！”
今天去便利店買牛奶咖啡，就是那種盒裝，外面附帶一根吸管的那種。然後我交錢的時候，收銀員是個外國人，很客氣的問我：“請問你還需要吸管嗎？”我心想這盒子上都自帶吸管了，就說：“不需要了”。然後他就一把把盒子上的吸管撕下來扔掉了。
老同學聚會，女同學問難免就身材容貌恭維一番。明顯有點發福的阿麗走到我面前說：“你看我的身體怎樣？”我打量她一下說：“還好！”阿麗皺了皺眉說：“可我丈夫說我太胖，沒有腰。”我急了，忙說：“天哪，這麼粗的腰，還說沒有腰，簡直是亂講話。”
公交車上，坐我旁邊的大姨對我說道：“姑娘，你到哪站下車呀！”我笑著說道：“倒數第二站...”大姨高興的說道：“我也那站下車，我買的榴蓮放在前面了，一會下車的時候幫阿姨拿一下唄，阿姨拎的東西太多了...”我爽快的答應了...到站後，我去前面拿榴蓮，被前面坐著的人一頓數落，說我坐在後面故意把榴蓮放在前面，大冷天不能開窗戶都把大夥燻迷糊了...
有次我老婆帶著四歲的小閨女去爬蘇州的靈巖山。中途遇到一個穿的花枝招展的美女，我閨女忍不住就上前說：好漂亮啊，你做我圍裙媽媽好不好？美女聽到也樂了問：那你的媽媽怎麼辦？還有你爸爸帥不帥啊？閨女神回覆：我爸爸可帥啦，你做我圍裙媽媽，我的媽媽就不要啦！真是我的好閨女，懂我。
一個人帶著一個孩子上了公共汽車。他問售票員：“給孩子買張票要多少錢？”售票員問：“他多高？”那人說：“一米。”售票員說：“不用買票了。”那人問：“他要是佔個位置坐下呢？”售票員說：“也不用買。”那人道：“那我要是把他抱在懷裡坐著，你可以找給我多少錢？”
一天，我家老婆急急忙忙的從外面回來，一臉嚴肅地對我說：“趕緊收拾一下，有消息10分鐘後有大地震！”於是10分鐘後我和兒子一人懷裡抱著一個盒子齊刷刷地站在院子當中。只聽媳婦兒說：“家庭防災演習到此結束！把你們手裡的盒子都交出來吧！”兒子手裡抱的是玩具盒，而我，悲催的抱著一盒私房錢！
表姐逼我和她的好閨蜜相親，當天，我換上短褲說……姐姐，人家現在是女孩子，幹嘛讓我和你閨蜜相親呢，討厭！我姐二話不說，直接給了我一個五指山。這把我扇的都找不到北了。
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