1、父亲：儿子，你去买瓶酒回来。不管老板开价多少，杀他一半价钱。儿子：明白！儿子：酒多少钱一瓶？老板：80！儿子想了想：不行，40。老板：60吧。儿子：不行，30。老板：那就40吧。儿子：不行，20！老板：30总可以了吧！！儿子想了想：不行！15！！老板生气地说：干脆我白送给你算了！儿子又想了想说：不行，你得送我两瓶。
2.午时三刻，烈日当空，监斩官下令：斩！突然死囚一阵哈哈大笑，监斩官问到：你因何发笑？死囚迟疑片刻道：专家果然没说错，每天笑一笑可以延长寿命5秒！
3.一位花花公子对一位和他共进晚餐的漂亮女孩说：“明天你愿意和我一起吃早饭吗？”她答道：“当然可以。”。花花公子说，“那我是打电话叫醒你，还是用手把你拍醒？”
4、晚上吃完饭在公园里散步，听到两阿姨聊天。
A阿姨问：你女儿得有29了吧，怎么还没找个对象啊，你也不催催。
B阿姨回答：她不结婚。
A阿姨听完后很惊讶：不结婚了？老了可怎么办啊。
B阿姨回答：她老了我就死了，我管那么多干嘛。
5、在地府里，何进遇到了张飞，哥俩同病相怜。
张飞：哇呀呀……气死俺老张了，杀了一辈了猪，最后竟然让猪给拱了。
何进：老张，你几个意思？
张飞：尼玛糊里糊涂的，不知被哪头猪给拱到了这里，连这贼子长什么样都不知道，你说冤不冤！
何进：我也是，这叫什么事。
何进和张飞都是杀猪的出身。张飞睡着被手下干掉了，何进也是被手下偷偷给干掉的。
刘备来了，听见后说：咳，杀猪的折寿啊！下辈子投个好人家，别再杀猪了。
关羽进来了，听见后说：大哥，你都当了皇帝，不也来了？
6、那时候刚结婚没几天，老婆在厨房杀草鱼。普通人都是用刀面把鱼拍晕再杀，但她用钢针捅了一下，一条活蹦乱跳的鱼就不动了。
我问她：“这方法谁教你的?”
她说：“我舅妈是神经外科的，她教我的”
我又问：“什么鱼都可以用这方法吗?”
她说：“有脊椎的都可以，包括人。”说完看了看我。
我脊背立刻感到一股寒气。这简直是预防家暴利器……
7、一朋友有对双胞胎侄子，一天，进来一个说：叔叔，给我5块钱，买本子。给了，一会又进来一个，又要5块，朋友想，两个都给了吧。没想到一会又进来一个要钱，朋友说：不是给了你了吗？“那是哥哥”！无奈，又给了5元。不一会，进来一个大声嚷嚷：叔叔你给我哥15元了，我的呢？
8、乘飞机出差，分机平飞后放了一部我非常喜欢的经典电影。我的座位距离有点远，小屏幕下方中位置有个空位，两边位置是两位美女。但为了看电影，我不顾其他人鄙视的眼光坐在两位美女的中间空位置。随着我的到来，两位美女不自然起来，我不管不顾，看的津津有味时而大笑、时而忍着不笑。飞机下降了，电影关了，我百无聊赖的扭来扭曲犹豫要不要回到自己位置。没想到，右手边的美女小声说：“别不好意思了，着陆后给你我的微信号就是了”。美女，我过来真的不是泡妞，真的只是想看电影，幸福来得太突然。
9、前女友开了家小面馆，我进去吃碗牛肉面。吃完付钱，她说什么也不肯收，于是我把钱放在桌子上就走了，没想到她追出来把钱塞回我兜里。我跟她说：“做生意不容易，你这样我以后不来了。”她说：“我不收你钱就是让你以后别来了！”
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