神车就是神车，配饰都这么回归于简单
小老弟，光脚的是玩不过穿鞋的，下次记得穿上鞋再比
这是一张有声音的图片，不知道这个大神现在在干嘛
没事儿上街溜个杰瑞玩玩
钓鱼没有力气，真的不行，要不然连条鱼都拉不上来
想当年我腿还没断的时候，我比你踢的还溜！
大哥走吗?哈哈
妹子，以后敷面膜还是长点心吧，看把娃给吓得
搞笑段子
1、我发现长相难看的人有优先发言权，因为我们常常会听到有人这样说：“我丑话先说前面埃”
2、“走阿,出去玩氨
“我已看透世态炎凉,只想与世无争”
“说人话”
“外边太特么冷了,我不想动”
3、课堂上，老师：“最后一排戴眼镜的男生起来回答问题。” 只见该同学在我们崇拜的目光中默默地把眼镜摘了下来，稳坐不动··
4、刚才和朋友聚餐，吃到结束，大家谁也不想付钱，我站起来说：这样吧，公平起见，我藏起来，谁先找到我谁付钱怎么样？
5、“我记性很差氨 “有多差？” “什么有多差？”
6、我一个同学喝高了，趁着酒劲给暗恋许久的女神表白，结果果然凑效，女神爽快的答应了。
激动的他，第二天晚上备好鲜花蜡烛，去正式表白，无比浪漫之下，女神留下感动的泪水，说了句：对不起，我昨天晚上喝多了！
7、刚下火车时，一个男人拍了一位少妇的肩膀。
少妇生气地说：你干什么？
那男人：你的奶瓶掉了。
少妇怔了一下，然后大叫：天啊！我的孩子还在火车上。
8、“算命的说我克夫，你还要我吗？”
“我想和你在一起！”
“你不怕吗？”
“怕什么，咱不领证不就行了！”
9、开家长会，好多家长都坐在一个课堂等老师讲话，突然有个家长烟瘾犯了，拿出一根烟抽了起来，老师一下子看过来，盯着他说：“有些人不懂规矩。”
这位家长恍然大悟，赶紧给所有家长都分了一根，说道：“来，都点上！
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