1.上藥店買洩火的藥，看到一妹子在門口的秤上稱體重，她男朋友趁她不注意，在後面踩著。妹子看了顯示結果，明顯愣了一下，轉身抱著她男朋友，竟然開始哭了……哭了……
2.朋友給我打電話，說一會對象來，沒有錢，向我借300元。我說行，一會給你送去。可是我到朋友家的時候，朋友對象都已經來了！我從兜裡掏出錢，生氣地說：“你上次借我的300元錢，給你好幾次都不要，但是我也得還你呀!你要不要無所謂，反正我扔這了！”，說完我扔下錢，氣哄哄地就走了，出門我都樂了
3.閨蜜總是在我面前秀恩愛，最近我也談了個帥氣又特別疼我的男朋友，開心了陪我一起開心，我無聊的時候他給我講笑話。為了給閨蜜一個絕妙的反殺，就約她一起吃晚飯。席間閨蜜問男朋友：“你們怎麼認識的？”沒想到口齒伶俐的他結結巴巴的說：“對...對...對不起，我...我...我和漂...漂亮女生...說...說話結...結...結巴.....
4.某一天，女兒不解地問爸爸：“西遊記中，孫悟空能大鬧天宮都沒事，為啥取經路上，老是打不過，還經常要神仙來降妖？” 爸爸深吸一口煙說：“等你工作了就明白了。大鬧天宮時，孫悟空碰到的都是給玉帝打工的，出力但不玩命；西天取經時，孫悟空碰到的都是自己出來創業的……個個都玩命！
5.今天和一個漂亮妹子相親!在一個很優雅的咖啡廳，聊的很不錯很投機!妹子的電話響了，鈴聲：德瑪西亞萬歲。我手機來短信了，鈴聲：諾克薩斯。妹子接完電話果斷的對我說我們不合適！
6.在飯館當服務員，一天來了個衣衫襤褸的中年人，對老闆說是他沒錢了，餓了三天了，能不能給口飯吃，老闆說可以，讓廚房給他做碗麵，我勸老闆說別被騙了，老闆說那碗麵不給放鹽，試試他。然後，我把面端給那人，那人嚐了一口，從懷裡拿出一包東西，道：還好老子帶了鹹菜。
7.“兒子，錢夠用嗎？” “夠用，爸。” “最近要錢買學習用品嗎？” “不需要。” “天冷了，你不要錢添幾件新衣服嗎？” “衣服多呢，不需要買。” “生活用品不缺嗎？” “爸，你到底想說啥？” “你就不能隨便說買點啥，跟你媽要點錢，好讓我從中賺點零花錢嗎！！
8.朋友：“忙不忙？”我：“怎麼啦？”朋友：“你幫我買的手機我收到了，多少錢，我現在給你。”我：“你就給4300吧，零錢就算了。”朋友：“行，馬上打過去。”我：“你沒我卡號怎麼打？”不到3分鐘，我收到了一條短信，如下：尊敬的動感地帶客戶：
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