作者 | 孫紅波
（1）
很多事情總是沒有想象的那樣完美，現實的參差不齊終究會讓夢境體無完膚。有時候，你想一個人越多，心裡卻越沒有答案。你不知道到底是因為寂寞而想她，還是因為衝動而思念。你的心裡就像煮沸了的湯，時刻奔騰無法停息。
就像C君消失的那些日子，儘管我的生活依舊車水馬龍，心裡總歸有些內疚。不知道那時候的我，是不是過於自私與狂傲，只是在無意之間，看到她在微信裡的留言——對不起，那天我看了你給我的郵件，過去你對我很好，是我不夠珍惜…………
我不知道是該欣喜若狂，還是心如止水。但後來事實證明，我依舊只能停留在藍顏的位置，向前一步是死路，往後一步是懸崖。
（2）
依然有太多的人對我們的關係保持觀望。對我期待最多的便是表嫂，但每遇此話題，我卻總是不知所措。我的心裡總是夾雜著對未來奢華生活的嚮往，對甜美愛情的無限渴盼，卻始終難逃現實支離破碎的摧殘。
依舊是熟悉的旋律依舊是熟悉的聲音，熟悉的季節裡卻已失去那些曾經自以為最熟悉的人。
一月二十三日，迴歸故土。那些年傷痕累累的思念，重新張開雙翼。
那日的風很大，C君站在寒冷的街市，頭髮被風吹拂成流蘇的模樣。她的笑容依舊清澈，淺淺的酒窩裡洋溢著羞澀。
寶雞的空氣依舊清新，林立的建築高大恢宏，我們一起說一起笑。或許唯有朋友，是我們今生的緣分。
後來我問她，當初做出那樣的選擇，是否有過後悔。她笑了笑，“我和你會是很好的哥們，一輩子的朋友。你和其他人不同，也正因為如此，我們只能是朋友。”
（3）
故鄉，韓城。
空氣依舊混濁，霧濛濛，看不清的建築，霓燈閃爍，混沌迷離。這樣的空氣讓人極度不適，於是在離開寶雞後的感冒在故鄉重新復發。
一個地道的北方人，在水深火熱的南方，接受世俗磨難的鞭笞後，突然在北方不能適應。這真是個讓人無法啟齒的世界。
（4）
村裡的街道整齊而乾淨，為新春來臨烘托氣氛。
回到家的第一天晚上便是去看望外婆，在福建出差時曾聽聞外婆患了重症，腿腳在時光的摧殘下漸為不便，眼睛則是恍惚迷離，唯獨耳朵，卻勝似常人。
可能她並未看清我的模樣，卻已聽出我的聲音。在床上她動彈不得，只有細聞我的聲音。這時候的外婆已顯得格外蒼老，儘管說話依舊渾然有力，但骨子裡的脆弱清晰可見。
窗外的風捲起飛揚的沙，肆虐著整個冬日。
（5）
一月三十一日，春節。
成年後的春節已經毫無氣氛可言，那個曾經熱火朝天喜氣洋洋的節日，突然就在年輪的壓迫下窮途末路。難怪他們都說，從此故鄉只有冬夏，再無春秋。
還是像以往夜以繼日的聚會喝酒聊天打牌，但以往溫存的畫面卻已消散，甚至太多人已有太多牴觸，對節日的期待在很多年後突然成了無奈。
（6）
同樣的問題在不同人的眼中依舊有著不同的答案，因為有的人已告別單身，娶妻生子，而有的人，依舊自命清高，孑然一身。有的人則為工作而狂，而有的人，卻為謀生而愁。所以，這個世界上充滿太多的不確定與不同，重要的是，你自己是否自與眾不同。
依舊是熟悉的聲音，“你談對象了嗎？工作怎樣啦？”這樣如出一轍的熟悉，常常在夜空裡肆無忌憚。我常常從夢境裡被這些畫面驚醒，這樣的問題一直縈繞心懷，在夢裡也不能放過。
噩夢縈繞並非是件壞事，起碼讓我知道我缺少什麼需要什麼。
（7）
這些年的漂泊在世人眼中仍舊被稱作雲遊四海，他們不知道流離失所的日子裡什麼叫落寞。心靈的港灣隨風搖曳，居無定所的彷徨與日俱增。
家人常為我的工作食不下咽，每次打電話總是義正辭嚴，何時穩定工作依舊是不變的話題。其次是感情問題，不知道是自己的掉以輕心，還是終究受工作的影響，我始終不能在感情裡順風順水。雖然2013年我的朋友鋪天蓋地，聲勢浩大卻只留星星之火。
父母常常在電話裡劈頭蓋臉，一來指責我工作的漂泊不能穩定，二來怪罪於我對感情的漫不經心。看來我只配做一個既愧於人又愧於己的人。
（8）
年後的家裡為我準備了各式各樣的相親，但是一場大雪，便毀滅了父母心裡一成不變的夢。我始終是一個人都未曾見面。
離開寶雞出差的時候，C君突然告訴我一個秘密，其實在去年七八月份，我們大吵一架後，她便開始有了新的男友，聽到這個消息後我竟然莫名的難過，我不知道這個世界上竟然可以有這樣可笑的故事，可笑的是我一直把愛情與友情混淆。
我的心情頓時糟糕到了極點，當我坐上公交車離開的時候，我突然間覺得心裡空蕩蕩的難過。
（9）
寶雞的雪悄悄地下了一夜，把世俗遺留的無奈映襯得真真切切。
明明知道我們是朋友卻多了一份戀人的期待，明明知道我們是朋友卻多了一份戀人的關懷。世界總是對立的，人心總是顛倒的，沒有誰會為了誰而顛倒世界。可是偏偏出了我這樣一個人，顛倒了世界，只為擺正你的影子。
我似乎還在期待什麼？奢望什麼？不喜歡卻捨不得？不捨得卻貌似還喜歡？我心裡矛盾地如同混了水泥，還有點綴其中的憂傷。這個時候，當她扔給我一個五雷轟頂的答案，我仍不能坦然面對。
我沒有多說什麼，便消失在夜色中，凜冽的寒風為我奏起悲愴的輓歌。
（10）
過了很久我們也沒有再說過一句話，我不知道心裡還在顧忌著什麼？在感情面前，始終有一條無法跨越的鴻溝。這個時候，可能我再也不適合介入下一份感情了。
有時候我總是在想，若是此生不遇見，是否陽光依舊明媚？但錯過的事情是不容置疑的。那時遇見A君，被B君從我心中驅逐，遇見C君，讓B君從我身邊離去，而在她將AB君趕盡殺絕之後，順便也KO掉了我這個主人公。我的命運被無情的封上枷鎖。
（11）
三月，我離開寶雞前往福建，王哥開著他的車一路馳騁，沿途風景如畫，我卻心神恍惚，打不起一點精神。
到達福建之後，他一邊忙工地上的事情，一邊在為自己開公司的事情做籌劃。那時候我在想，為什麼在同樣的年代，別人會如此有成就，而自己卻一事無成。這樣的問題在我的腦海裡反覆穿梭，我始終得不到答案。
2008年的時候，我在想如何寫好文章如何成名如何快速賺錢，2010年的時候我在想如何工作如何攢錢，2012年的時候在想如何穩定工作。而在2013年我卻想著如何讓錢生錢？但這樣的想法似乎過於天真，現實畢竟依舊殘酷，當我滿腔熱血的投入戰鬥之時，卻發現身邊似乎缺少些許什麼.
（12）
在我剛來單位的時候，是如何的鬥志昂揚，如今夢想節節敗退，慘不忍睹。每當我鼓起勇氣重新擊殺之時，卻發現一個人的世界，總是倍受煎熬。
那一年，因為異地戀，感情不歡而散，給我的心裡造成不可磨滅的傷害。
忍辱負重回到機關，但面臨的仍舊是一片狼藉的未來。我曾經多次從夢裡驚醒，並時時刻刻在拷問自己，這難道是自己想要的生活嗎？
（13）
2013年10月，當我還一度絕望在感情中時，我看到王哥滿面春風走來，他充滿活力，說話鏗鏘有力，辦事效率極高。那時候我就在想，什麼時候，我可以像他一樣。
好在天無絕人之路，我們很快就成了很要好的朋友，而往往在我最需要幫助的時候，他總會施以援手。
在很長一段時間，我總覺得對他甚是慚愧。於是，我加倍努力工作。
福建冬天的夜晚還是格外寒冷，冰冷的軌道與氤氳的夜色總會陪襯出一段淒涼。在這種環境下，日日夜夜，追逐著成功的腳步。
（14）
曾經因為工作的緣故，我忍辱負重，總是覺得對於某些人甚是虧欠，但我的朋友並不那麼認為，他覺得我的痛苦源於對工作選擇的失敗，如果換一種工作，換一種生活，人生會是另一種色彩。
他告訴我，憑藉你的才華，光寫小說也能開一片天地，你的文字細膩，筆鋒銳利，為何不嘗試獨創幽徑，卻非要在工作這棵樹上吊死呢？
那時候他在籌劃一部長篇小說，準備簽約，我不知道該如何去評價他這種幼稚的想法，但在我踟躕的須臾間，卻看到了我曾經的影子。
如果說在這個年代還想著靠出書去賺錢，簡直是異想天開，你是否對市場需求有所瞭解，是否對於自己的處境有著深刻的認識。僅僅靠滿腔熱血，這還遠遠不夠。這個時候，我似乎已經擁有了評判他人的資格。
因為起碼在這個領域，我遭受過比他更嚴峻的考驗，不過，市場最終讓我懂得，如何擺正自己的位置。
（15）
我放棄過很多的愛好，最終的結果是為了順應日新月異的環境。但環境不會因為可憐你而施捨於你，最終的結果只有自己知道，除非你創出一片天地，否則，一切都是廢話。
俗話說的好，你不努力，沒人替你堅強。耐不住寂寞，如何守得住繁華？在一切成功來臨之前，疾風暴雨隨時都有可能將你湮滅。
我清楚的記得，年初有一段時間我特別踟躕，猶豫不決到不可理喻。時而去58同城搜尋兼職，時而去趕集網尋找機遇，抑或在威客與網賺的泥潭中反覆徘徊，但這一切帶給我的只有迷茫，迷茫裡的未來若隱若現，夾雜著仰天長嘆卻似乎又意氣風發。這個時候，我依然不知道腳下的路會延伸到何方。
我曾經幻想擁有超能力，去普渡眾生。我從小便對科幻興趣十足，我曾一度迷戀催眠與陰陽學的研究，以及對唯物和唯心的辯證關係，甚至對於大腦的科學研究，教育方針改變，都有著獨特見地。甚至在超自然領域，我都異常熱衷。曾經在無數不眠之夜，研讀日本教育家七田真的作品，反覆思考世界腦力錦標賽的場面，同時在記憶力方面終於有了自己獨特的想法，於是在某一個黃昏，我在腦海裡刻下這樣的場面——在某一天，我辭去工作，從開始的貼小廣告，到後來成功的組辦記憶力培訓班。
但這樣的畫面並沒有維持多久，在腦海裡稍縱即逝。
錢財總是可遇而不可求，人的貪念與私慾，就像太極裡無邊陰陽的轉化，無窮無盡。
我甚至覺得，那些所謂的網賺，所謂的培訓班，都是自己閒暇裡漫無邊際的意淫，這些彷彿近在咫尺的天涯，可望而不可即。
作者簡介：孫紅波，男，80後青年作家，工程師，富書專欄作者，陝西省散文學會會員，韓城市作協會員，曾擔任陝西鐵路工程職業技術學院《路魂文學社》副主編，現供職於中國中鐵，出版作品有《晚上的太陽》，勵志散文集《我不需要奉承這個世界》即將出版。
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