我是一個什麼樣的人？這是一個很深奧沒人能回答的問題。
實際上，如果我們不知道自己的身體裡有一個怎樣的“我”，那我們就無法談“我是一個什麼樣的人”。因為對於自己，我們有太多的不知道。
從出生的那一刻起，我們就無法選擇，我的未來是怎樣？我們也無法選擇當下和誰互動。這一切都是“給定”的。
於是，在意識還未覺醒的時候，我們就已經透過了與無數主要照顧者之間的互動，形成了我們內在的運作模式。而這個內在運作模式在某種程度上決定了你是一個什麼樣的人。
內在的運作模式，時時刻刻“支配”著我們如何做選擇，吸引什麼樣的人來到我們的身邊，或者推開某一些人離開我們。
這是一系列的自動化反應，在你還沒有認識之前，它已經在你的身體裡運作了很多年，成為了你習慣性的本能。
每一種運作模式，都與某一類人相對應。
參考如下：
1、安全型人的運作模式是——我是有價值的，完整的。
這個世界是安全的，他人是值得信賴的。
2、焦慮矛盾型人的運作模式是——我是沒有價值的。
世界和他人是不值得信賴的。非常需要親密關係，因為ta知道得到親密和回應的感覺有多好，但卻害怕拒絕。
3、逃避退縮型人的運作模式是——我不可愛，不完整，不夠好。
這個世界和他人不值得信賴。看起來我並不需要親密關係，而更願意保持獨立，不依賴他人。
4、紊亂型人的運作模式是——沒有一個固定的內在模式。
為了幫助大家理解內在運作模式是怎樣讓我們成為什麼樣的人的，我們來看一個實際的情境：
你和同事說：“下班後我們一起去吃飯吧。”
同事說：“等會我有文件要處理，不能跟你去吃飯了。”
你接著說：“ 那明天呢？”
同事說：“明天也不太方便。”
這個時候，內在模式是怎麼工作的，就決定了你是一個什麼樣的人。
1、如果這是一個安全型的人，我會覺得自己重要，我覺得此人是可以信任的，我的反應是就事論事，然後會這樣回覆：“你兩天都有事，怎麼會這麼忙啊，我們改天再約。”
但如果我是一個不安全型的人，我會認為自己是一個不被愛不重要的人，聽到這樣的拒絕，我的想法是：藉口。這是ta不想跟我出去的藉口。
2、如果我是焦慮矛盾型的人，我就會去追問，今天不行，明天不行，那麼禮拜六呢，下個禮拜呢？追著ta對我有回應。
3、那麼逃避退縮的人就會說，“沒關係，然後此生再也不約你去吃飯。”
這個過程，我們沒有特別去思考。你不會去想我的內在運作模式是這個，不會這樣徹底地分析，大多數人是不會“吾日三省吾身”。就是直覺的反應。
如果是第一種，我們可以很容易解決這個問題，而且會讓對方覺得你很理解ta，關係自然會很不錯。我們善於理解別人的特質，就會吸引著對方。
如果我們是第二種人，對方會覺得我們很麻煩，認為有點操之過急，好像必須要滿足我們的需求。這樣就會導致關係疏遠，自然吸引不到對方，甚至會產生排斥效果。
最後能吸引的，就是那些不會拒絕的人留在身邊。
而不善於拒絕的人，是害怕破壞關係從而委屈自己的人，因為他們認為一旦拒絕了，別人就會離開關係。
本質上是對自己的不自信，不相信自己是有價值的，自己對別人來說是重要的。這也是一種不安全的依附類型人格。
最終的結果，是不是不安全吸引了不安全型的人呢？
再說第三種，逃避退縮的人。他們對於關係的態度是“我寧可不要”，這種看起來是“瀟灑”，可是真正安全型的人早就知道，人不可能脫離關係單獨存在，我們需要互相幫助，建立人際互動。
所以這種表面“瀟灑”在本質上是難以合作的，很難吸引到安全型的人留在身邊，反而是那種一片拍手稱讚“好酷哦”、“有個性！”的人。
他們往往也不怎麼會處理關係，早就想從關係中用一走了之來擺脫煩惱，而此時正好遇上了榜樣，於是他們又互相吸引了。
之前有一位來訪者，她就是在一段關係裡愛得很辛苦的角色。屬於那種面子不要、家不要、工作也不要、自己也不顧了，完全就以那個男人為主，不管做什麼事情都是為了讓那個人快樂，為了不讓他嫌棄自己。
雖然說她遇到了渣男，但是問題的根源就是她不夠愛自己，所以她也吸引了一個不愛她的人 。
雖然我們是一個什麼樣的人，在生命中是無法改變的，但
我們可以通過不斷地在人際互動當中察覺自己，改善自己的信念，然後讓自己向安全型人靠近，吸引安全型人且讓其留在身邊。這樣我們的生活會越來越精彩的，人生也就隨之不一樣了。閱讀更多 晚安經典語錄 的文章
