熱劇《安家》裡有一個很有趣的現象：劇中那些原生家庭不怎麼好的孩子，都在挺健康地成長著。
房似錦，原名房四井，是房家扔在井裡沒死成的第四個女兒。她的母親張口就跟她要100萬給弟弟買房，原生家庭對她來說就是個噩夢無底洞；
徐姑姑，父親出軌，導致母親在他15歲那年的生日跳樓自殺；
朱閃閃，外號“壁櫥公主”，因為家裡擠，從小在壁櫥裡睡覺；
婁關山，他省吃儉用，把所有的收入都拿來填母親賭博的坑。
這幾位的原生家庭，可以說是各有各的悲慘，但這並沒有影響他們成為一個自食其力、身心健康的正常人。
而劇中還有一個孩子，父母勤勞善良，待人溫和友善，並且為他創造了不錯的生活環境，可他卻成了一個沒有主見、啃老的巨嬰。
他是嚴叔的兒子，拿著父母的血汗錢買房子，卻礙於媳婦的臉色，不敢讓父母住進去。
為什麼會這樣？是編劇沒有生活經驗，排錯了劇情嗎？
當然不是。
實際生活中，拿了一手爛牌，最後打出王炸的例子比比皆是。
女主的演員孫儷就是其中之一。她12歲就經歷了父母離異，從此對父親的怨恨與日俱增。但這絲毫沒有影響她事業成功、家庭美滿。
有人說，原生家庭是一個人的底色，一輩子都逃不脫。
但為什麼有人能夠逆風翻盤？
原生家庭究竟在怎樣影響孩子
精神分析理論認為，你和父母，或者和其他撫養者的關係，會內化到你自己心中，成為你自己的性格。
所以，原生家庭通過養育者與子女之間的關係，來影響子女的性格。而性格會影響人的選擇，從而決定命運。
如此看來，原生家庭對一個人的命運似乎有著決定性的作用。
《歡樂頌》裡樊勝美說的那句“一個家，就是一個人的宿命”，已經被廣為認同。
但是為什麼，我們仍然能夠看到，同樣生活在一個家庭的孩子，卻可以過上截然不同的生活？
美國芝加哥有一對雙胞胎兄弟，他們的父親是個酒鬼，對母親非打即罵，對兄弟二人不管不顧。
兄弟二人從小一起長大，但多年後，兩兄弟卻變成了完全不同的樣子。一個成了自律多金的律師，滴酒不沾；而另一個跟父親如出一轍，也成了酒鬼。
當記者問起他倆是怎樣成為今天的自己時，二人的回答卻出奇地一致：“誰讓我有這樣一個父親呢！”
而在我們周圍，同一個家庭的兄弟姐妹，最後人生軌跡完全不同的，簡直數不勝數。
我的外婆，生了9個子女，從小同吃同穿同住，所有的環境都是一樣的。
而如今，最出息的成了副市長，為人溫和低調；最慘的不僅吃低保，還輪番到各個兄弟姐妹處去打秋風。
俗話說，龍生九子，各不相同。
我們不可否認，原生家庭對一個人的重大影響，但這種影響並不是不可以消除和改變的。
因為原生家庭要對一個人產生影響，取決於兩個方面。一是原生家庭本身，二是身在其中的人對它的解讀。
哪裡有完美的原生家庭
這些年，很多過得不好的成年人，似乎找到了一根救命稻草：原來我變成這樣，不是我自己的原因，而是因為我的原生家庭啊！
似乎成年後的任何不幸，都能在原生家庭中找到原因。
父母管得嚴，說他們控制慾太強；父母不怎麼管，又說自己缺乏關愛。
有人說：父母相愛是送給孩子最好的禮物；可是有位網友吐槽：自己父母太過相愛，他們眼裡只有彼此，卻沒有他這個孩子！
事實上，完美家庭少之又少。
最親密的關係，也難免偶爾互生齟齬，夫妻之間如此，親子之間亦是如此。
曾經一條“原生家庭帶給我們的影響”的短視頻下的回覆火了：
女孩說自己小時候有一次想穿裙子，媽媽不僅不同意，還把衣櫃裡的所有裙子當著自己的面剪掉，邊剪邊問：以後還敢不敢挑衣服了？女孩說，現在二十多了，每次看到漂亮的裙子，還會想起當時被剪成一片片的花裙子。
媽媽的這個行為，受到了網友們的強烈抨擊。
但女孩解釋說自己的媽媽是個很棒的人，自己很愛她。當時她也是第一次做媽媽，怎麼會沒有瑕疵呢？
人世間母女一場，本來就是一場相互陪伴的成長，女孩心中充滿著感恩。
一念天堂，一念地獄。
我們當然可以責怪原生家庭的傷害，但可惜的是，我們原本可以和解，並且過得很幸福。
我們每個人的成長環境都不是完美無瑕，正如心理學家弗蘭克·卡德勒所說：“我們所遭遇的第一個重大磨難多半來自家庭。”
但既然每個人都是如此，這便不是我們過不好的理由。
別讓原生家庭成為了不願意成長的藉口
世上並沒有完美的原生家庭，每個家庭都有各自的侷限。
家庭也許會帶給我們創傷，但著名的心理治療師薩提亞說過，“不是每個創傷都是災難，除非你允許這個災難發生。”
原生家庭確實會給我們帶來一生的影響，而我們應該相信，自己有能力去改變這影響的走向。
·正視傷害
絕大多數的父母是愛孩子的，但為什麼他們中的許多人會傷到自己的孩子？
因為父母無法擺脫他們父母的影響，無意識中把這種家庭模式傳給了下一代。
央視主持人董卿，在很多場合談到自己父親的苛刻：“不讓我照鏡子，不讓我穿新衣服，不能有任何文體活動，他說，馬鈴薯再打扮也是土豆。”
童年的經歷，讓董卿即便已經如此成功，還是會經常有自卑的感覺。
但她能夠意識到自己的自卑源於何處，也漸漸看到父親的嚴苛，是源於他早年貧困的經歷。父親只是希望女兒明白，吃苦才能過上好日子。
這樣，董卿打破了原生家庭的侷限，也達成了與自己的和解、與父親的和解。
當我們看見這所有的傷害時，其實已經開始了治癒的第一步。
·自己才是人生的主人
如果一直沉溺於原生家庭的傷痛，只會讓它成為自己停滯不前的藉口。
沒有多少人的原生家庭會比演員蔡少芬的還差，父親是司機，很早就去世了。母親是個賭徒，濫賭成性。
曾經蔡少芬努力地去幫母親還賭債，但當她發現這個窟窿怎麼補也補不完的時候，她抑鬱了。
母親甚至為了錢，逼迫她跟富商劉鑾雄交往。
痛定思痛之後，蔡少芬終於決定拿回自己人生的主動權，跟那個賭棍母親斷絕了關係。這才有了後來幸福美滿的家庭。
當然，不是說一定要走跟父母斷絕關係這條路才能掌握自己的人生。
當自己心裡有主意時，我們可以想到一萬種辦法來改變。
·打破循環，給孩子一個更好的原生家庭
北京大學的徐凱文老師講過一個案例：一位初二女生，突然不願意上學，經過詢問才知道，是因為父親曾經在學校，眾目睽睽之下把她踹倒在地。
但是當醫生跟父親聊的時候，父親為自己辯解：小時候我父親都是拿著鐵鍬往死裡打的，而我只是踹了她一腳。
當我們每個人都看見了原生家庭的傷害，並且用行動讓這種傷害“到此為止”的時候，我們不僅是在救贖自己，也是在造福子孫後代。
你可以選擇不原諒，也可以選擇放下。
原生家庭無論好壞，都不會禁錮我們一輩子，侷限自己人生的，只是自己而已。
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作者 | 張書願
文章內容純屬作者個人觀點，不代表平臺觀點。
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