不久前，綜藝節目《奇葩說》的辯題——“正確的廢話要不要說”衝上話題熱搜。
針對這個辯題，正反雙方都展開了不同角度的論述，可畢竟是廢話，很多人在最開始都是不支持說出來的。
但其中，儲殷教授的一段言論讓現場觀眾瞬間倒戈，將票投給了“要”，他是這樣說的：
“說正確的廢話，經常是需要付出時間的。二十歲以前，你會覺得父母很嘮叨，四十歲以後，你會覺得有父母嘮叨真好。因為你會明白父母講什麼不重要，重要的是他們在為你付出時間和感情。”
伴隨著現代社會的發展，人們的生活節奏也逐漸變快，很多話儘管聽起來有用，也覺得是可有可無的廢話。
就好像每一個孩子都覺得自己的父母很嘮叨、很喜歡說廢話，在他們耳朵裡這些話毫無用處，但事實是否真的如此呢？
上個世紀，美國人類學家貝蒂·哈特和託德·雷斯利曾展開了一次著名的調查。他們用數年的時間，跟蹤了42個家庭，記錄下了他們親子之間的對話。
最後發現，到四歲時，出生在富裕家庭的孩子會比貧困的家庭多聽到3000萬個單詞。
而這些單詞哪裡來的呢？它們並非是由在輔導班或者學校學習到的，它們來源的渠道竟然是父母的嘮叨！
既然這些嘮叨有必要說，那家長們究竟該怎麼說才能不讓孩子反感呢？
1、不指手畫腳，給予足夠空間
為人父母總是想要儘可能多的參與孩子的生活，於是便可能會在不知不覺的情況下干涉孩子的行為，但是，成長最主要還是由孩子自己來完成的，他需要足夠的空間去探索、去嘗試，一味地被父母護在身後是無法長大的。
父母只能以一個建議者的身份站在一旁，以鼓勵的姿態把該由他獨立完成的事情交還給他，只在某個特定的時間點或場景下，用嘮叨給予出自己的建議，這時的嘮叨才會贏得孩子的尊重。
另外，孩子的很多想法是與父母背道而馳、且不被理解的，但他們可能又有自己的道理，如果這時父母們單純的以大人的眼光去判斷對錯，忽視他們的想法，更容易觸發家庭矛盾。
2、不舊事重提，改變說話規則
很多家長嘮叨的語速總是非常快，一個勁地要把自己想說的都說出來，這會造成話已經說出口了，但大腦還沒有反應過來，於是這些話是否重複也無從知曉。但孩子們會記得，他們會在心裡留下翻舊賬的印象，同時這也會非常傷害他們的自尊心，很難讓他們接受。
在嘮叨時家長可以注意放緩自己的語速，將自己要說的話慢慢說完，緩慢的語言更容易讓孩子沉浸下來去聆聽。
另外，父母在嘮叨時可以嘗試改變自己說話的風格，寓教於樂，總是嚴肅的對話很難提起孩子的興趣，嘗試在嘮叨裡穿插一些有趣的故事，把孩子當成朋友，讓他們覺得父母的嘮叨並非千篇一律，也會很有意思。
3、不過分關注，適當忽略轉移
有了孩子之後，很多家庭的重心便都轉移到了孩子的身上，以至於家長每天的眼睛裡都是孩子，會有無數件想要去嘮叨、去督促的事情，但這些目光的聚集，只會讓孩子備受壓力、讓他們手忙腳亂，最後出現的問題更多，成為惡性循環。
作為家長可以適當的進行視線轉移，不要把注意力都放在孩子身上，這樣會讓孩子覺得自己並非完全是家庭的重心，身上的壓力也會減輕，親子關係則更容易變的和諧，孩子也更願意聽這類“為數不多”的嘮叨。
4、不一味輸出，增加反饋效果
父母在嘮叨的同時總是會忘記嘮叨的本意：是希望孩子完成某件事，而不是讓孩子感到厭煩，更不是滿足自己的說話慾望。如果一味地去嘮叨，而不管孩子是否聽進去了，那這樣的嘮叨不僅孩子不願意聽，自己也會變得很累。
學會傾聽，不止讓自己的嘴巴說，也讓耳朵工作起來。在嘮叨的時候注意觀察孩子的反饋，當他表現出厭煩或不安的情緒時，便及時打住，不再糾纏；當他願意聽的時候再繼續深入地說下去。
當反饋成為嘮叨中的一環，家長們可以更好地看見孩子的問題，孩子們也可以更好地接受父母的嘮叨。融洽的親子關係、和諧的家庭氛圍，從來不是父母或者子女單方面付出努力就可以實現，而是需要雙方共同去建設、維護。
閱讀更多 周金才XXX 的文章
