我曾一度渴望遠方，渴望村子外的世界，渴望在一個城市裡有我的一個家。
2015年9月，是我第一次離開那個我成長了18年的地方。
在我踏上列車的那一刻，我哭了，因為我知道這一次離開了，就沒有任何能回去的可能性了。
我只身一人來到L省的D市，突然發現，我少了一個名叫“家”的避風港。在這個偌大的城市，我連一盞屬於自己的燈都找不到。
不知道從什麼時候起，每週一次的視頻電話成了常態，而電話的內容，永遠也不會變“我挺好的，我還有錢，不用擔心我，放假我就回去看你們”
掛掉電話，看著自己僅能放下一張床的小屋，拿起手中的泡麵，一邊吃一邊工作，不知道為何，眼淚就這麼流了下來。
“我挺好的”這幾個字，似乎成了給爸媽的一張安心符，同時我們也在用這幾個字一次又一次的催眠自己，告訴自己“我在這裡挺好的”
背井離鄉，我們都有過假裝。
每當夜深人靜的時候，那才是自己最脆弱的時候，經常帶著耳機聽歌，直到自己睡著，不敢關上自己的小夜燈，就是想告訴自己，還有一抹亮。
其實，以前，我一點都不喜歡熱鬧，我喜歡自己獨處，喜歡一個人做喜歡做的事。
可是後來，我就越來越喜歡待在人多的地方，喜歡和兩三朋友出去吃飯，只有在那個時候，我才感覺我不孤單，這世界不止我一個人。
我一次又一次的麻痺自己的心，麻痺自己的思想，因為只有這樣，我才會看到第二天的太陽。
以前拼了命都要逃離的地方，現在卻再也回不去了；曾經無數個夜裡出現的夢境裡的畫面，現在又想拼命的逃離。
每一個漂泊異地的外地人，都對家充滿著渴望。
因為疫情原因，這是從小學六年級上寄宿學校以後，在家待的時間最長的一次，也是最心安的幾個月。
不用擔心吃不上飯，不用害怕夜裡一個人，更不會擔心自己交不上房租。這大概就是家吧，即使什麼也沒有，但就是心安。
自己在外地的日子裡，敲門最多的是外賣員，最經常走的一段路，是去樓下便利店。
大概每一個異鄉人都和我一樣吧，都渴望能擋在頭頂的一片瓦。
我也曾羨慕，大學的時候羨慕同學，週末都可以回家看看。工作了，又羨慕同事，每天拖著疲憊的身體回家後，餐桌上又會有媽媽做好的飯菜。而我卻只能在路邊給自己買個簡單的晚飯，然後回到那間漆黑的小屋子裡。
我記得，有一段時間，我真的很想吃炸醬麵。當時我把我知道的麵館的炸醬麵都吃了一遍。後來發現，我想吃的並不是炸醬麵，而是那個媽媽的味道，家的味道。
背井離鄉，我們都在假裝。假裝過得很好，假裝自己無所不能。我也一直認為我無堅不摧，可是哪有什麼無堅不摧，不過都是給自己的孤單找的藉口罷了。
希望遠方的你，能有自己的家，有一個可以讓自己安心的地方。
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