來源：狗尾巴草（hanxia20181）
01
不知道該怎麼講發生在我身上的這些事，也不懂怎麼會成了今天這個樣子。
兩年前，我高中畢業了。
想著暑假裡無事可做，不如找個兼職，所以就一個人去了省城打工。
在一家房地產銷售公司裡，前幾天是發傳單，後來在辦公室裡打打雜。
也可能是因為從小環境導致的自卑，稀裡糊塗的，在別人的慫恿下，就去做了醫美整形，還是貸款去做的。
其實那個勸我做整形的人只不過是想從我這裡拿一些介紹費。
當時傻，不知道。
我一共花了6萬多塊錢，做了眼睛鼻子嘴巴，還有瘦臉。
那人拿了三萬多的介紹費，這是我半年後偶然中得知的。
家裡人知道我做了整形，但是不知道我是貸款去做的，我說花了6千，自己打工掙的。
從小爸媽就寵弟弟，我是跟著爺爺奶奶長大的。
基本沒怎麼和父母在一起生活過，也不敢和他們說這些事。
因為是網貸，這麼多錢怎麼去還呢？
那個慫恿我整形的人又介紹我去夜總會上班，掙了錢來還貸款。
沒有其他辦法，我也只能答應了那個人。
那段時間，是我最灰暗的日子吧。
後來我休學了一年，工作了半年，又找了高中老師重修了一年。
之前我是考上了一本的，因為那件事，我突然對生活沒有了信心。
02
做完手術的時候，我一個人無依無靠的，休養了半個月的時間，我就去夜總會上班去了。
那是一個我從來都沒去過的新環境，嘈雜，喧鬧，富麗堂皇，男人們衣冠楚楚，女人們年輕漂亮。
剛去時，我感覺很拘束，羞恥，彷徨不安，喝酒還過敏。
我在那裡主要是負責陪著客人喝酒唱歌，從來不陪睡。
從晚上7點一直到凌晨一點，一天能掙八百塊錢，多的時候會有一千。
但是這個工作足以突破了我內心的底線，白天打吊針，晚上喝酒，不知道這一天下來是哭還是笑，稀裡糊塗的過了一個月，每天晚上回到自己租的小屋子裡都要哭一通。
在那種環境下，沒有人會體諒你的任何不幸。
在那期間，有一個男的找了我好幾次，他說喜歡我單純開郎的性格，也特別喜歡聽我唱歌。
有一天晚上，他讓我陪著他出去吃宵夜，那天，他讓我喝了很多酒，我一向不會拒絕，最後喝醉了。
後來他和我上了床，在那一刻，我瞬間崩潰了。
因為貸款無能為力的時候都沒有這麼難受過，剛去夜總會上班的時候也沒這麼傷心。
起初甚至有人讓我去拿初夜還清這個錢，被我拒絕了。
我就這麼稀裡糊塗的和一個不熟悉的男人發生了這種關係。
痛苦，難過，後悔，伴隨了我很多天。
從那以後，我再也沒有理過那個男人，他也沒有再找過我。
03
可是不幸遠遠還沒有結束。
我和以前一樣在夜總會上班，只想著儘快把錢還上。
可是在11月份，我發現自己的生理期還沒有來，當時以為是喝酒過度造成的。
也擔心會是懷孕了，我就去買了驗孕棒。
當時測的是一道槓，很淺。
我是第一次買這個，所以不知道這其實就是懷孕了。
再往後面，我出了三天血。
就以為是自己想多了，應該沒事。
然後12月份，還是這樣的。
我還是沒有放在心上。
一直到快過年了，一月中旬，大姨媽遲遲不來，平時生理期從來都不推遲的。
那幾個月出血也是一個月一次，量特別少，我就又去買了一個驗孕棒。
這一次很明顯的是兩道槓。
我當時就懵了。
因為後來根本沒有和誰發生過關係，怎麼就會懷孕了呢？
我不相信這樣的事會發生。
第二天，我去了醫院，醫生告訴我說，已經三個月了。
那一刻，我恨自己，更恨那個人。
沒想到的是，每天喝的要嘔吐三四次，還能懷上孩子。
這應該就是我要過的劫難吧。
那個男人，還有這個孩子，我從來都沒想到過，他們會和我扯上關係。
快過年了，我真的不知道該怎麼辦了，只能再一次給他打了電話，說了這件事。
他的反應是不相信。
我真的是欲哭無淚，去的那家醫院不給我做手術，說需要引產證明，還需要家人陪同。
我去哪裡辦理這個呀，更不敢和家裡人說。
而且手術也要花錢。
我的心，跟那個冬天一樣的冷，快過年了，我一點溫暖都感覺不到。
本來想著是過了年，我的錢快還完了，就可以離開這裡了。
看來，一切都是自作自受，想起來真是一聲嘆息。
孩子絕對不能生，只能流產，我下定了決心。
我一個人去做了檢查，既無奈，又無力，想著這樣的折騰，那個小生命還能在我的肚子裡存活著。
他大概也很期待這個世界吧，才會在我日夜顛倒的環境下生存。
每天，我都感覺肚子裡懷的不是個孩子，而是個腫瘤，我只想盡快的把他消除掉。
後來我自己找了一個小醫院，和醫生說了很多好話，當時我都快哭了，那個女大夫總算答應給我做流產了。
因為身體不是太好，後來又輸了五天的吊瓶，休息了有多半個月，這個事才算是過去了。
04
我在夜總會上班的時候，認識了一個外國男人，他是72年的。
他說是把我當朋友看的。
他是韓國人，在這裡打拼開公司，國外有老婆，還在這裡找了個01年的女朋友，他稱那個女孩子為小媳婦。
他說他喜歡我，很適合他，暗示我可以做他的小三，哦，不，是小四。
更確切的說，那個01年的女孩子是他的小三。
他說喜歡我的單純善良，可是在那種場合下說的話，有誰會信呢？說這些有什麼用呢？
他每天晚上都會去那裡，說不上是壞人，但真的稱不上是好人。
他經常會叫我出去吃飯，和他的朋友一起，他和他們談生意，我在旁邊不吭聲，玩手機。
又過了兩個月，我把錢還清了，就從夜總會辭職了，沒再去那裡上班了，休息了一段時間。
他再聯繫我的時候，我告訴他說我不做了，也不去那裡上班了。
他問我為什麼不做了，我說自己不適合那種地方。
墮落的日子太難熬了。
其實主要原因是把貸款還清了，我沒有了再待下去的理由，這一點我沒告訴他。
後來他就和我說他會幫著我找工作。
還真給我找了一份在銀行裡辦信用卡還款之類的活。
還給我租了房子，因為我還了貸款，手裡面也沒有什麼積蓄，不上班了，也沒有了經濟來源。
那段時間，他還真像是個朋友似的，也沒想著要沾我的便宜什麼的。
有時候，他還會教給我一些做人的道理，混社會的經驗。
我對他多少有了點崇拜和欣賞。
但是我從來沒有想過要成為他的什麼人。
他太過理智，太過精明，利弊得失看得很通透。
我沒想過要對他耍什麼心思，也沒想過要圖他什麼。
但是我明白，他對我好，說喜歡我，也是想要和我上床的。
我那時候有一種破罐子破摔的感覺，再加上他確實在我無助的時候給了我一些溫暖，作為回報也好，是欣賞崇拜他也好，最後，我還是和他發生了關係。
他幫了我，我給了他需要的，也算是各取所需了。
我當他只是個朋友而已，對他的老婆或者小三，也沒什麼吃醋的感覺。
他和我說什麼人都是緣來則聚，緣盡則散，我感覺他這是在暗示我定位好自己的位置吧。
其實不用他說，我也沒想過要怎麼樣，我只是簡單的回報他而已。
05
其實說起來這種關係還是算小四，我自己感覺真的很不恥。
有時候我會自己看不起自己。
我沒有和他要過一樣東西，節假日沒有，生日也沒有，我只是在過我自己的生活。
他有空了，想我陪著他了，吃飯了，他就會去找我。
可是現在，每當我和他在一起相處時，我就越來越感覺自己噁心。
有一天晚上他在我這裡過夜，他那個小三等了他一晚上。
小三愛他愛的瘋狂，聊天背景還有頭像都備註的是他的老婆。
這樣的女人，他感覺有點可怕，難怪他說我更適合他。
我只是有點自知之明而已，從來不去自討沒趣。
我和他在一起的時候很少說話，有時候陪著他和朋友吃飯，一晚上我只說兩三句話。
可是現在他說他越來越愛我了，想要求我控制我，但是他自己從來沒有付出過。
道德的壓力會讓我感覺喘不過來氣。
他有時候會和我說他和小三之間的事情，說小三從小沒有了父親，挺可憐的，不過他現在真的要和她分手了。
我說我這樣也是在破壞他們的生活，他說不是破壞，是我還不夠愛他。
經常會感覺自己三觀不正，但是我沒想過要去幹涉別人，傷害別人。
自從我工作之後，沒有再用過他一分錢，出去吃飯打車也是自己花錢。
我和他就像什麼呢，說不上來。
他經常說愛我，我是不怎麼相信的，畢竟像我這樣不圖錢不圖愛，什麼都不要，還能在衣食住行上照顧他的，很難找吧。
但是現在每次他說愛我的時候，我都感覺噁心。
而且他對之前那個小三，說斷就斷，讓我很寒心。也許他們根本就沒斷，誰知道事實是什麼樣呢？
他現在經常怪我手機不拿給他看，問我在和誰發信息，他要求我對他要真誠。
有一次我手機沒電了，想拿個快遞，用他的手機登錄了，看到他去年年底還給他的小三買了衣服化妝品還有海鮮禮盒。
我感覺真是可笑極了。
我和他認識一年多了，他如果真的愛我，怎麼會連我的生日都不知道？怎麼會從來沒有送一件禮物給我？
倒不是我需要他給我送禮物，只是感覺現在我和他的關係，真的不需要再維持了。
我知道他對我沒啥感情，和我在一起，是因為代價太低了，所以才選擇了我。
他說要和我談戀愛到我結婚，再交往四年，然後到了我結婚的年齡，再分開。
真的不理解他怎麼會有這樣的想法？
他說再談四年分手，不能耽誤我結婚。
這樣的男人是不是很奇葩？
他的女兒比我還大一歲，你說，這算是為我著想嗎？
他的經濟條件還不錯，做工程，開著三四家公司，經常泡在夜總會里。
我沒和他要過錢和禮物，他也沒有給過我，想想真是太傻了。
感覺他虛假，又懶得拆穿他。
以前我欠他的那點好，也算是都還清了吧。
想和他分開，又不知道怎麼和他說。
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