窗外的北風仍在肆虐著，絲毫不在意任何生命的凋零。我蜷縮在被窩中，依然無法成眠。沒有人會睡得著，在這樣的一個夜，孤獨、淒涼。我緊緊攥著拳頭，指甲掐進了肉裡也如不覺。我不斷地問自己，怎麼會這樣，為什麼會這樣？我的內心充斥著悔與恨，這痛苦無奈化作無助的淚水滴落枕巾，直讓人更冷。不知過了多久，我冷靜了下來，回憶著前幾年的歲月，那是生離死別的年齡，直讓人嘆息：上天何苦太薄於我。我忍受不了，向天祈求，願用三十年的生命換取少經歷這種離別，上天答應了，並說，到了時間會告訴我哪天償還。就在剛剛，它來了，來告訴我，我的生命只剩一天！
不知昨夜是如何度過的，總之新一天的清晨，我醒了，也不知多久不是在鬧鐘的陪伴下醒來了。我起身坐在床邊，一動不動的坐著。讓一個人面臨死亡，這是何其的……何其的殘酷！我不知如何接受，也不知最後一天該如何度過，我這一生到底做過什麼，如今的我又還能做些什麼？我仍不知該如何是好。這時，餘光瞥到了枕邊的一本書，《你的孤獨，雖敗猶榮》，這本書已經陪伴我十八個月了，可是我沒有看過它，哪怕一個字。它裡面寫滿了悲傷，我又何必看它，讓傷心的往事浮現。突然之間，我想出去走走，在我生命的最後時刻，我應該出去走走。
或許我起的早了，冷冽的寒風吹的人不敢前進，而環衛工人還在清掃著街道，為了生活辛苦地勞作著，我忽感悽然，同情油然而生，因為我能給的也只有同情。這種感覺出現過很多次，只是這一次，我也是應該被同情的一個。大街上，來來往往的人多了起來，他們說說笑笑，似乎生活永遠充滿著樂趣，我卻笑不出來，就這樣在街道上走著，妄圖拾取過往的些許美好。
從前，我能做的事很多，可直到如今我仍然一事無成，是我太過期許明天？還是太熱衷於回憶過往？但不管什麼原因，我虛度了很多光陰。我總覺得每個人都有自己獨特的意義，而活著就是為了追尋這份意義，可是於我，已然沒有機會。我越想越覺得心中後悔，我本該，我本能，只是這一切的一切我直到今天才知道，對我來說，實在太晚了些。在很久前，我就立志以“我的名字將會遠揚，哪怕這個世界上只有一個詩人的名字在流傳”作為我的追求，如今看來將成泡影。今日之後，那《天與多情》三部曲也勢必成為殘卷，想到這，我的心又是一陣刺痛，可是我仍然得走下去，沿著這條不遠處就是盡頭的路走下去。
這時傳來一陣機器的轟鳴聲，讓我注意到周圍正蓋著建築，很高很高的建築，可沒人知道，哪怕高到月球上，也不過更孤單而已。我停下腳步，將街上的行人看了一遍，他們每一個都在忙忙碌碌地奔波著，儘管也不知自己為何奔波，如同他們疑惑我無所事事地走著一樣。曾經我多想想明白這人生的意義，如今還是算了，留給活著的人，亦或者留待來生，儘管我知道，我們都沒有。忽然間，一陣吵鬧聲打斷了我的思緒，我轉頭看去，兩個人正在爭吵，為了你來我往的些許小事，有很多人在圍觀著。我搖了搖頭，想把這些甩出我的腦海，可是又如何能夠。這喧鬧的城市，這樣的天、人和事，無一不讓我深感厭倦，可是為何，我還是如此不捨？
很早時，我也有機會成為幸福的人，可我感受過看著一顆星搖搖欲墜卻不能守護的悲傷無奈，這一個人的幸福，我寧願不要。長久以來，我將憂傷深藏心底，我不敢放它出來，因為它會傷人，悲傷往往比快樂更能感染傳染，我願意給人們帶去歡樂，正因為我對悲傷深有體會。
時間又過去了很久，我的腳步越來越沉重，我想大概是時間到了。終於，我來到了那條通向死亡的大門前，它一片漆黑，如同星空一般的顏色，竟然讓我有些許嚮往。我回頭看了眼這繽紛塵世，也不知是為了更好地銘記，還是遺忘。我朝著象徵著死亡的虛空之門邁出了腳步，這時，身後忽然傳來一聲聲呼喚，有人在喊我的名字，我的嘴角浮出一絲笑容，走得更堅定了！
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