01
上週說到了孤獨的問題，說實在的，這個確實是莫小迪在家呆了快兩個月以後最真切的體會，能和父母聊的話題十分有限且聊著聊著就吵起來的可能極高、情緒成本極大：（說出來不怕大家笑話（但如果能不笑更好），那天早上上網課，我和趙會計吵架的時候忘了閉麥，結果就成了直播吵架，幸好姐妹聽出了我的聲音，給我打語音電話提醒我。。。
跟朋友，我發現那種把我細密地包裹起來，讓我有點胸悶窒息的情緒出現時，我把聯繫人從頭劃到尾，然後放下手機，打開電腦，開始碼字。
不是有沒有人聽的問題，是我自己的問題，我不想再說了，心累的時候，嘴就懶了，我不覺得世間有什麼真正的理解，也漸漸放棄尋找，我甚至有點討厭自己難過時，一個不咋熟的人說“我都懂”，我笑了，心想：你懂個P；
但是想想自己安慰別人的那些話，不也是這樣，是的，我也不懂他們，所以如果非讓我做出點什麼反應，我也只能說最正確的廢話，也只能說點”我懂“這種P話，否則要怎麼辦呢？又能怎麼辦呢？這種事真要論起來，還是那句求人不如求己，自己的情緒自己安撫，聽著也沒啥毛病。
有無數個瞬間我都會想逃離人群，因為我覺得他們無法解決我的任何問題反而會製造出一堆麻煩，但我又很清楚這只是理智讓位於情感時的氣話，遠離了人群的我問題就能解決嗎？不能。我希望別人為我做到的，我能為別人做到嗎？不能。
那就允許自己在情緒失控時矯情一下。
02
我不願意說，主要也是因為我說不清，有時我會害怕別人問我“怎麼了？”，因為這往往不是一段對話的終結，“為什麼？”常常是下一個問題；
為什麼？
我也不知道。
人類貌似很難去接受未知，好像所有事都要找出來個原因去說服自己才心安，封建迷信就是靠人性的這個小弱點得以歷久彌新；
我也想知道為什麼，但遺憾的是，並不是每個問題都有答案，所以很多時間裡甚至不用別人，我自己用個“為什麼”都能把自己本來就不怎麼高漲的情緒整到谷底，說到底，我也就是一凡人，希望得到一個確定性，卻偏偏又活在如此不受控的每時每刻裡；
所以說我悲觀也好，釋然也罷，比起去追問一個原因出來，我更多地開始試著讓自己成為情緒的載體，只是體驗，無關乎對錯；
為什麼要壓抑呢？像憤怒，像悲傷，像焦慮，為什麼這些情緒出現的時候我們會下意識去屏蔽掉它們呢？
因為我們覺得這些情緒是“壞”情緒，而“壞”應該被消滅，甚至再敏感點的會開始愧疚自責，抑制不住這種“壞”情緒的自己是不是也不夠好，這種想法也並不少見。那我們為什麼會覺得這些情緒“壞”？當然，因為比起開心，憤怒會讓我們出現很明顯的生理不適，但不要忘了，“喜傷心”（黃帝內經養生經），每一種“過度”的情緒都會引起生理不適，具體細節請參照《范進中舉》，拿暴怒和淡淡的喜悅做比較，對前者不公平；
除去自身原因，答案就很明顯了，因為外部環境的強化，這種認知深入到我們的行為模式中太久以至於我們都忘了，最開始笑和哭對於一個嬰兒來講都是傳遞信息的方式，直到大人因為孩子哭而動手、動口或採取冷暴力時，直到大人因自己無法處理孩子的情緒而告訴他“哭鼻子就不是男子漢”時，事情就發生了改變，孩子知道這個行為的後果會讓他受傷，他因想被人當作一個男子漢而把哭當作一種羞恥和禁忌；
而當這些孩子長大後，兒時很多事的具體細節他們可能都忘了，但那些“壞”情緒總與親近之人的冷待相關的簡單邏輯卻輕易地留在記憶裡，
造成了日後一有類似情緒出現，就會立刻想做點什麼去壓制的狀況，不光是害怕情緒本身對自己的影響，更是在潛意識害怕來自他人的冷漠、傷害與隨意定義，巴甫洛夫的“條件反射”的底層邏輯就是這樣。情緒就是情緒，為什麼會有好壞之分？如何定義？又由誰來定義？其實答案就在這些問題中，情緒就是情緒，快樂也好，悲傷也罷，都是能量，而我們也只是因為無法處理這些能量中某些的張力，因為我不知道怎麼辦，所以它是壞的，因為“好”不會讓我陷入痛苦和迷茫（這也就是為什麼很多孩子覺得學習是“壞”，因為學不會的，讓我痛苦的，都不是好東西。
如果有一天，有一個小男孩問我是不是男子漢就不能哭，我想我應該會告訴他，我不知道什麼才是真正的男子漢，但我知道敢於面對並接受自己內心真實感受的人是強大的。
03
回到最開始，被情緒支配的我下意識的選擇並非找人傾訴，而是選擇獨處來消化，但這時我身邊的人總會覺得不安，他們想要做些什麼，因為他們和總想勸別人的我一樣隱隱地覺得“孤獨”是件不好的事，是件可憐的事，而他們在乎我，所以覺得自己有責任不讓我陷入這種境地。
人群給我們安全感，而孤獨帶來恐懼。
和壞情緒一樣，我們害怕孤獨，認為一個人是不好的，不僅僅是我們的本能，還有外部的強化，當我們過分強調團隊、集體的力量時，個人的力量就被忽視，甚至是被貶低了；
一個人也好，一群人也罷，都是個人選擇，也根本沒有什麼高低優劣之分，但當一個人的選擇被在一起的一群人指指點點、同情可憐，甚至是排擠傷害時，不光這個社會覺得孤獨是種病，是種錯，就連選擇甚至可能還有點享受孤獨的那個人也開始這樣懷疑了。
但其實，孤獨甚至不僅是我們主觀的選擇，更是客觀的需要，擁有獨處的時光和建立親密關係一樣重要。
不是孤獨選擇了我，而是我選擇了孤獨。
向各位強烈推薦《孤獨：迴歸自我》這本書，這是一本了不起的書，它允許我們成為自己，不是做更好的自己，而是更好地做自己，我們用了那麼久去定義人應該是怎麼樣，是時候給每個人來定義獨一無二的自己以及自己的人生了。
“成為更好的自己”這種說法已經爛大街了，但其實這句話有個沒說出的前提條件，為什麼要成為更好的自己，因為我覺得現在的我不好，不接納就是排斥，排斥就想改變，改變自己的潛臺詞就是我不接受現在的自己；
是的，我們比想象中更在乎自己，我們也比想象中更不會正確地愛自己，接納自己，不是鞭策自己去變得更好，而是承認我不夠好，但那又能怎樣呢？又有誰真的“足夠好”呢？也許真正的改變，就在你放棄改變的那一刻才能開始。
正如華茲華斯的詩裡所說
“世界倉促，讓我們與更好的自己，日益疏離。”
——end——
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