4歲阿拉蕾雙商秒殺羅志祥，請讓孩子自己學著應對爭吵
最近出了“史上最失控”的綜藝《小手牽小狗》，
小豬羅志祥牽手阿拉蕾等萌娃，
再加上小狗的組合，
完美詮釋了什麼叫“萌娃萌寵逼死豬”。
節目一開始讓小女孩們選床的時候，
3個小女孩都想睡粉紅色的床。
這讓羅志祥很是犯難，
這位新晉奶爸上來就是“姐姐要讓著妹妹”。
沒錯！就是萬年不變育兒大坑“你大你得讓著”！
沒啥效果不說，還讓一個小女孩委屈起來。
尷尬僵持中，幸好有 Wuli金句萌娃阿拉蕾，
化身小機智，情商爆表！
很可愛地提議：“我們比較小，
那我們兩個睡一個床。”
這才解決了分床問題。
哄得了娃，訓得了狗，人小鬼大，
阿拉蕾簡直是暖心小仙女本人了！
這樣“兩娃相爭，大娃讓小娃”的情景
在生活中可以說無時不刻不在上演。
很多爸媽常常不分場合，
不問對錯就理所當然把“你是哥哥／姐姐，
你要讓著弟弟／妹妹啊！”
這句話當做教育大小二孩之間問題的金句。
殊不知，這樣的做法往往對兩個孩子都是傷害。
1
無論是在《爸爸去哪兒》還是《爸爸回來了》
又或者是《媽媽是超人》，
只要是在育兒節目裡，都能看到這樣一幕——
幾個家庭聚會，大孩子的爸爸媽媽都會
在出門前叮囑自己的小孩“你是哥哥／姐姐喲，
一起玩的時候要讓著弟弟妹妹！”
而當真的出現這樣的情況時，會變成什麼樣呢？
記得在《爸爸回來了》裡，
有一次奧莉和嗯哼還有甜馨一起聚會，
嗯哼和甜馨不約而同都看上了奧莉的滑板車，
三個人搶的不可開交。
李小鵬看到這樣的情況一本正經的和奧莉說：
“爸爸出門前是不是和你說過，
你是姐姐，要讓著弟弟妹妹？”
奧莉不做聲，小鵬爸爸繼續追問：
“你是姐姐啊，要讓著弟弟妹妹，是嗎？”
奧莉“嗯”了一聲沒再和嗯哼甜馨搶滑板車了，
但是馬上伏地掩面而泣，
隔著屏幕我都能感受到奧莉的心塞和絕望啊！
我想小鵬爸爸包括所有爸爸媽媽的初衷
其實都是希望大孩子能關愛、照顧小孩子，
可卻往往變成了“他小他有理”的心理慣性，
原因就是沒有尊重每個孩子的內心需求。
無論大小孩子，她們的需求都是同等重要的，
不能用年齡來判斷孰輕孰重。
一個孩子並不能因為年齡小就天然地擁有特權，
也不能因為年齡大就該無條件地犧牲自己的權利
關愛不等於一味地讓步。
爸爸媽媽們也不要一再強調“大讓小“這件事。
只要是不太極端的情形，
大的孩子基本上都會照顧小的孩子。
本來自然而然就會發生的事情，
如果被爸爸媽媽灌輸或強行要求，
就會有牴觸情緒。
要讓孩子學會尊重和照顧他人的感受，
那麼首先他自己要能感受到尊重。
而不是在逼迫和嘮叨中變得”聽話“。
2
很多爸爸媽媽都跟我說，
他們也不想用“大讓小“這樣快刀斬亂麻的方式
來化解孩子之間的矛盾，
但是孩子一吵起來就不知道如何是好了。
安吉和小魚兒的媽媽胡可在處理孩子矛盾時，
可以說是“行走的育兒典範”：
不偏袒、不過分關注，
只要沒出現身體上的傷害，她就絕不插手。
小魚兒和安吉在車上爭搶玩具，
小魚兒爭不過哥哥，
就開始大哭大鬧希望引起媽媽的注意幫幫他，
但是胡可卻十分淡定。
只是偷偷瞄了眼孩子的情況。
安吉看弟弟哭了，也開始主動調節氣氛，
相愛相殺的兄弟倆不久就自動和好，還唱起了歌。
胡可在採訪中的一段話，
能道破瞭如何處理兩個孩子矛盾的秘密：
儘量讓他們自己解決。只要不發生危險。
小孩子手容易沒有輕重嘛。
我會在旁邊看著他們自己解決矛盾。
別看他們小，他們會自己想辦法。
很有意思，一開始我也會干預，
畢竟，弟弟太小，後來發現，干預會適得其反。
他會覺得你們都在偏向弟弟。
其實讓他們自己解決會更好。
曾有研究表明，兩個年幼的孩子在一起，
小衝突每小時可高達56次。
在大人看來是無休止的爭吵，
對孩子來說其實是一種溝通和表達的方式。
孩子的相處就像小型社會，
吵架衝突會讓他們學會控制自己的情緒、
如何解決問題、學會合作和分享，
這對於孩子們的社交能力是一種極好的磨練。
要知道，上了幼兒園，
就是會有各種各樣的孩子，
家長都不在身邊，沒人約束，
老師也未必能次次及時管教，
發生了矛盾怎麼辦？
全憑孩子自己去解決和判斷。
孩子正是在這一次次的受挫與協商中
鍛煉出了社交能力與情商啊！
讓他們自己搞定，自己解決，
既可以讓他們在不打不相識中學習到
有用的社交規則和常識，又可以避免
家長作為裁判和決策者帶來的不公。
就像胡可說的沒有人能做到完全的公平，
而孩子的心思又是敏感細膩的，
無論你如何做，多多少少都會讓他們心裡不舒服。
“放手”是為人父母的教育藝術，
有時只需多忍那麼一下下、信任孩子，
我們就給了孩子一個成長的機會。
當然也不是所有的情況，
爸爸媽媽都必須讓小孩自己來處理。
當衝突升級，關鍵時刻父母要理性介入。
3
如果出現下面這些情況，
爸爸媽媽就需要主動出面處理了：
1. 孩子年齡、實力過於懸殊，
我們可預判到其中一方會受到
身體或語言上的傷害。
2. 當兩個孩子之間的衝突升級，
並且擾亂了整個公共秩序。
3. 某一個問題引起的衝突反覆出現，
遲遲無法找到解決方案。
這時候爸爸媽媽在解決問題時，
也需要一定的技巧。
千萬不要立馬喝止“再搶就沒收玩具”、
“再吵就都去罰站”。
如此一來，孩子只明白吵架爭搶是不被允許的，
但是為什麼不被允許，
問題怎麼解決，孩子並不知道。
更不要妄自評判誰對誰錯，
或者乾脆“各打五十大板”。
爸爸媽媽一定要把握這樣一條原則：
不要壓抑孩子的情緒，不要輕易下結論，
而是引導孩子學會了解衝突的原因，
自己解決問題。
超人媽媽冉瑩穎有個讓很多爸媽都很佩服的地方，
她在兩個孩子爭吵後，總會問一句“為什麼”，
給兩個孩子自我辯護的機會。
弟弟告狀說“哥哥打我的頭”，
媽媽沒有馬上責怪哥哥，
而是反問弟弟“他為什麼打你的頭”。
弟弟年紀小，語言表達能力不夠，
媽媽就猜測“你搶了哥哥的蘋果嗎”。
哥哥馬上說“是的，他搶我的蘋果”。
事情好像已經搞清楚了。
但媽媽這一次沒有馬上責怪弟弟，
而是詢問到“你為什麼搶蘋果？餓了嗎？”。
然後哥哥弟弟開始你一言我一語自我辯護起來。
媽媽跟弟弟說“哥哥也餓，
你要是餓了可以和哥哥說，
讓哥哥再給你拿個蘋果。”
很簡單的幾個問答，
卻能夠看見媽媽的耐心和智慧。
沒有指責和偏袒，
而是給兄弟倆足夠的表達空間，
通過自我辯護來理清爭吵的原因，
理清自己大哭的原因，再理清到底該怎麼做。
在這種情況下，爸爸媽媽並沒有剝奪
孩子們自己體驗、處理衝突的機會，
而是幫助孩子打開了封鎖了的溝通渠道，
為處理衝突提供一個更好的條件，
讓他們重新回到認清衝突原因的道路上
來並且能夠順暢地繼續下去。
前兩天，媽媽群裡的好友跟我說，
她用了各種各樣的方法去解決
孩子老搶別的小朋友玩具的問題，
但是好像沒什麼效果，下次孩子還是繼續爭搶。
其實有沒有效果不在於是否消除了爭端，
畢竟有人的地方就有衝突。
而爸爸媽媽真正需要關注的是處在爭端中的孩子，
有沒有從一個一個具體的問題中
學會為人處世的方法和原則。
正是在不斷衝突，不斷喚醒，
不斷修正的過程中孩子才能得以成長。
我們能做的，就是教給他們解決衝突的方法，
以不變應萬變。
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