1、去找老闆申請補休，進了辦公室聽到一同事說：好的，明天我休。我連忙說：明天我也想休。老闆愣了一下說：好吧明天你倆一起，那馬桶能修就修，不能修就換一個。
2、我有個同事，對羊肉過敏，一吃羊肉臉就腫，所以大家每次吃烤串都帶上他，臉腫的越厲害，那家的羊肉越真。
3、一直對髮型不滿意的人，有一個共同點：不肯承認這是臉的問題。
4、別人賴床是因為有錢，想睡多晚就睡多晚。我賴床是因為沒錢，能省一餐是一餐。
5、一輛別克撞了一個騎電動車的男孩，男孩看起來十六七歲，不怎麼嚴重，別克車颳了一道，但別克是逆行。司機是一女的，下車就說男孩不長眼啊之類的。男孩說你走吧，反正我也沒事。女司機知道自己理虧，趕緊走了。女的走後，男孩拿出手機：“喂，交警嗎？我被車撞了，那司機下車罵我一頓開車跑了，車牌號我記住了！ ”
6、我朋友去肯德基買漢堡，給服務員說不要沙拉，給他拍倆大蒜放裡面，服務員說沒有，他說他有，接著從兜裡掏了幾個，全體石化了！
7、我有一個同事，特別的老實憨厚，工作是非常的認真，30歲男子，非常的高興，給我們帶來了很多的喜糖，還有巧克力，還有兒子的相片，一個小姑娘看完照片說，王師傅你兒子真的很可愛，看著萌萌噠，能不能借我玩幾天唄，大家都覺得小姑娘這話說的不合適，就聽到王師傅非常冷靜的說，借就不太可能了，你喜歡的話可以送你一個。
8、 剪頭髮時，旁邊來了一個大爺：“染個發，我染個全白的！” 髮型師：“這次不跟上次一樣染黑了嗎？” 大爺：“不了，上次我去相親當然要染黑，這次女兒女婿來看我，當然要染白，女婿才能多給我點錢！”
9、某男有了外遇，他老婆告到單位，單位領導拉著她手語重心長的說：“只要槍桿子還在咱手裡，浪費點子彈算什麼？何況打的都是你的敵人！”
10、可怕，早上6點就有人去上班了，我在下班的路上看的一清二楚。
11、終於放假回家，一進屋就發現媽媽正在辛勤的做飯，看了下都是我愛吃的，糖醋魚，紅燒肉，爸爸還買了我愛吃的水果，西瓜，提子等。想到家裡平時都是粗茶淡飯，不禁鼻子有點酸。正要開口，我媽回頭看到我，一臉驚恐的表情：啊，你怎麼回來了？
12、昨天我去面試，主考官問我：“你有什麼特長？”
我說：“我做工作追求完美，並且具備自我批評的精神。”
主考官說：“哦？可以舉例說明嗎？”
我說：“我是處女座，我恨處女座。”
13、家庭才藝表演時間，老婆演了一段黛玉葬花。我讚道：“彷彿看到了兩個林黛玉，一個形似，一個神似。二者合二為一，形神兼備，完美！”老婆問：“怎麼感覺不像是誇獎？”兒子說：“老爸這是說你胖呢！”
14、前幾天右手臂做了個小手術，昨晚我爸說看看傷口恢復得怎樣了，一看就驚呼：怎麼腫了？然後又看看我的左胳膊，頓時鬆了口氣：哦！不是腫，都一樣粗！都一樣粗……一樣粗……
15、掙錢是一種能力，花錢是一種技術，我能力有限，技術卻很高。
16、如果把我的人生拍成一部電影，那麼電影名我已經想好了，就叫窮極一生。
17、坐一女同事的順風車回家，路上拋錨了，同事立馬下車，打開車前蓋檢查。我也下車問她：“什麼問題？”她說：“我哪知道，我看別的司機拋錨了都是這樣做的！”
18、我和老公感情非常好，每晚睡覺，他都會用手臂給我當枕頭，緊緊地抱著我入睡。後來，他得了肩周炎、我得了頸椎病。
19、最近很火的一個小測試
發給媽媽一種空錢包的圖片，看媽媽or爸爸會如何回覆你？
1、媽媽來了句，錢包不錯！
2、媽媽說，你只有媽媽，沒爸爸嗎？
3、爸爸說，你只有爸爸，沒媽媽？
4、兒啊，媽媽最近手頭有點緊，紅中.....
5、你等我先向你母后申請下啊
6、沒錢，滾...
7、你見過紅色的感嘆號嗎？然後我消息發不出去了
20、為了錢，我能做出令人髮指的事。
比如說早起去上班。
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