女：“親愛的，聽說你最近幹活時心不在焉，產量急劇下降，你的心哪兒去了？”男：“這就奇怪了。上次我們約會，你不是讓我把心交給你了嗎？”
防火防盜，防不住熊孩子瞎胡鬧~
病人：“大夫，這次我不用做皮實吧，反正之前做皮試都沒有過敏過。”醫生：“你買彩票中過500萬沒有？”病人：“沒有，每次買每次兌獎都沒有中500萬，都是小獎！ ”醫生：“那之前都沒有中，那以後的買的彩票都不用兌獎了吧，反正之前也沒有中過！ ”。
每次看到小夥這麼回家就好羨慕，鑰匙都不用帶
吃貨女友：如果哪天你想分手了一定要夏天的時候提出來！男：為什麼？女：方便我去燒烤攤借酒消愁！
小寶寶準備讓你媽媽賠錢吧！
週末回老家，老爸正忙著收小麥。休息的時候老爸抽著煙說：閨女，我現在越來越老了，一干活就累！我：累了就歇歇！真不行就別心疼錢，僱人幹吧！老爸一瞪我：你就不能爭氣點，給我找個免費的苦力！你看你陳大爺，三個閨女比你小好幾歲，人家都找了對象！一到農忙時，你陳大爺就坐地頭叼著煙，指揮女婿幹活，多威風啊！
編輯 原來大貓也有犯傻的時候。。。。
下班剛到家，老公：老婆，你昨天剛給我買的體恤，今天穿著上班了，同事們都說款式有點老了，不值300，頂多200，你是不是上當了？我：沒上當啊！我500買了件今年的新款，然後加50送一件去年的老款。也就算50塊買的，你們同事說值200，哈哈，這說明我眼光還是不錯的呀！老公：哦哦???旺財，哈哈??
請問懂行的小夥伴們，這比賽的是接力還是標槍
手受傷，在醫院吊瓶，女友想陪著我，我跟她說趕緊去上班吧，不然又要被老闆熊了，女友想了一下，把手伸到我嘴邊閉著眼睛咬著牙說：“用你的小虎牙使勁咬。”女友看著被我咬出坑的手狠狠瞪我一眼，拿起剛剛吃漢堡剩下的番茄醬抹在被咬的坑裡，拍了一張照片發給他們老闆說：“我被狗咬了，得打疫苗，請三天假。”
聽同學說，一次她們宿舍的一個女生去買衛生巾，對老闆說：一包衛生巾。老闆居然問：要三鮮的還是麻辣的？然後那個同學愣了一下，說：三鮮吧，我怕麻辣的我受不了。。
我這個人長得很成熟， 結果引起了不少笑話。我第一天去大學報到，我爸送我，我同學進宿舍，居然不知道誰是家長，是誰送誰。走在校園裡，有個人問我學校的教學樓怎麼走。我第一天來這裡，自己東南西北還不知道呢，只好說不知，結果那人說，你不是這兒的老師嗎？那天週末我看見學校門口有人在擺攤做家教，正想過去打個招呼，一個MM迎上前來，“叔叔，想給你孩子請家教啊？”
編輯 這是什麼操作大哥你怎麼出來啊何苦為難自己？
”
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