1、
我閨蜜，一次逛鋼琴店，不小心碰到一架鋼琴。
老闆氣哄哄的對我說：“小心點，二十多萬。”我立馬不高興說：“我如果賠不起，以身相許好了吧”。
老闆瞟我一眼立馬說道：“沒關係沒關係，鋼琴沒壞。”
2、
家裡沒鹽了，給兒子五塊錢說：“去樓下新開的小商店看看有沒有鹽。”
然後他樂滋滋地拿著錢去了，過了會兒回來，手裡拿著幾包辣條，邊吃邊說：“爸，店裡有鹽。”
3、
"我要退房"
"為什麼?"
旅客說:"因為我看到窗外的雨已經停了,可是房間裡面還在下"
4、
同事駕車過十字路口時闖紅燈被警察攔下。
警察：你沒看到是紅燈嗎？
同事：有啊。
警察：那你為什麼不停車？
同事：因為我沒看到你……
5、
A：你的馬那次病了，你給它吃的是什麼藥？
B：松節油。
(過了幾天，他們又相遇了)
A：你上次說給馬吃的是什麼？
B：松節油。
A：那我的馬吃了松節油，它怎麼死了？
B：我的馬也死了。
6、
Paddy和他的兩個朋友在一旁聊天。
第一個朋友說：我妻子肯定是和一個電工有染，一天我床下發現一把電工鉗，但我並沒有電工鉗！！
第二個朋友說：我的妻子也對我不忠，她肯定是和一個水泥工混上了！一天我在床底下發現一把粉刷，但那不是我的！
Paddy 於是就說：那我的妻子就是和一匹馬有外遇了！一天我回家，在床底下發現一名騎師！
7、
一個人騎摩托車喜歡反穿衣服，就是把釦子在後面扣上，可以擋風。
一天他酒後駕駛，翻了，一頭栽在路旁。
員警趕到後……
員警甲：好嚴重的車禍。
員警乙：是啊，腦袋都撞到後面去了。
員警甲：嗯，還有呼吸，我們幫他把頭轉回來吧。
員警乙：好……一、二使勁，轉回來了。
員警甲：嗯，沒有呼吸了……
8、
醫生手裡拿了一個小燈照著她的耳朵，看了又看，感嘆的說：你的耳朵真好看！
同事心裡美滋滋的，說：長這麼大，第一次有人誇我耳朵好看。
醫生聽了，說：哦，我是說你的耳道很直，真好看，一下就能看清。
9、
一個呆頭呆腦的鄉下人身邊，站著一隻十分兇猛的狗。
陌生人問他：你的狗會不會咬人？
鄉下人說：不會！話音剛落，狗突然咬了陌生人一口。
陌生人生氣地說：你不是說你的狗不咬人嗎？鄉下人：那不是我的狗。
10、
一個小夥來到心理諮詢部諮詢。
醫生：你怎麼了？
病人：我有病！
醫生：什麼病啊！
病人：我同性戀！
醫生：那很正常啊。在國外是受保護的啊 ！而且還可以結婚啊！
病人：可是有比這還糟呢！
醫生：什麼啊？
病人：我哥哥也同性戀。
醫生：哦。是有點糟。
病人：但這還不是最糟的。
醫生：那還有什麼啊？
病人：我弟弟也同性戀。
醫生：那可太糟了啊！！那你家有沒有一個喜歡女人的啊！
病人：有啊！我妹妹！
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