1、和女友談了半年多了，關係卻一直若即若離，她閨蜜向我支招：乾脆你求婚得了，成不成也別拖著，我深以為然。女友和閨蜜一起逛街，我突然出現在她面前，手裡託著戒指，單膝跪地，說：嫁給我吧！好呀。我驚喜的剛想說什麼……卻發現她閨蜜從我手中接過了戒指……
2、老媽帶小侄女參加婚宴回來，遞給我個食品袋，裡面有排骨，肘子，雞腿啥的，然後說道：“快吃，快吃，大酒店做出來就是好吃。”小侄女扯扯老媽衣服：“奶奶，你不是說要拿回來餵狗嗎？”老媽愣了一下：“我就跟你姑姑客氣一下，直接給狗吃怕你姑姑傷自尊。”剛剛拿起一個雞腿的我淚流滿面~
3、三人在喝酒，已經有兩人喝醉了，老闆見狀好心過去勸說：先生酒喝多了傷身，要不改天再來。先生說：謝謝老闆，以前喝酒，酒店老闆巴不得我們多喝點，還是你心腸好。老闆說：過獎了，一會你們要都喝醉了我找誰結賬啊。
4、半夜睡不著，爬起床來走到客廳抽支菸，發現一隻蟑螂，於是跟它聊了很長時間，把我對生活的看法，對上司的不爽，生活的壓力，壓榨的發洩給它聽，煙抽完了，於是我狠狠一腳踩死了它，沒辦法，它知道的太多了。
5、兒子期末考試，我鼓勵兒子：“我對你沒有過高奢望，只要你每科都及格就行，你說咋的，就咋的！”沒有想到，兒子各科成績真的及格了，高興之餘，我對兒子說：“你是要紅包呢？還是要禮物呢？還是要旅遊呢……”兒子來了一句：“我要你替我寫寒假作業就行！”
6、一士兵十分好賭，被調到另一個軍隊，介紹信寫道：該士兵生平好賭。新軍官問：你好賭？平時賭什麼？士兵：比如你右手臂有胎記，賭200元。新軍官把上衣脫下：沒胎記。新軍官收下錢， 打電話給前軍官：他不會賭了，他剛輸我200。前軍官：是嗎？他跟我打賭5000元，說他能讓你脫衣。
7、眼看著就要放假了，現在時間也不早了，正在座位上面等著下班，這時候突然看到老闆朝著我走了過來，我心裡頓時緊張起來，不停的在心裡默唸：不要叫我加班，不要叫我加班。果然我想多了，老闆過來就和我說了一句：十一過後就不用來上班了！
8、我病了頭昏回家戴著眼罩躺著，迷糊中聽見老公回來了，打開房間門，本以為他會來關切地詢問摸摸額頭什麼的。結果我聽見他動作輕微地拉開我放在床上的皮包拉鍊，打開我的錢包，輕輕地抽出錢，又關好包包，關上房間門。
9、買完菜，媳婦兒說想吃魚了，於是又來到水箱邊，看著水箱中游動的鯧魚還不錯，挺肥美的。媳婦兒：“老闆，這魚怎麼賣？”老爸：“八塊五一斤。”媳婦兒：“這麼貴，老闆，你這魚新鮮嗎？”老闆愣了一下，拔弄著水箱裡的魚：“別光張嘴不說話呀，人家問你新不新鮮呢！”
10、主人請了一位客人來家裡吃飯，客人酒足飯飽後卻不想告辭。主人終於忍不住了，指著樹上的一隻鳥對客人說：“最後一道菜這樣安排，我砍倒這棵樹，抓住這隻鳥，再添點酒，現燒現吃怎樣?”客人答道:“只恐怕你還沒砍倒這棵樹，鳥早就飛跑了。”“不，”主人說，“那是隻笨鳥，不知道什麼時候該離開。”
閱讀更多 幽默影視分享菌 的文章
