幽默笑話：讓你知道什麼叫狗急了跳牆搞笑頭條網

幽默笑話：讓你知道什麼叫狗急了跳牆

聽媽媽說的，有一次媽媽大姨媽來了，家裡沒有衛生巾了，除了她就有我一個活口，於是媽媽給了我幾塊錢讓我去村裡的小店買，可憐的我才五歲啊，幾百米的路程下來記憶有點模糊了，於是買回了一包味精……
一天我侄女同我在電梯裡面。進來了一個大媽。大媽看見我侄女在吃雪糕。因為現在都冬天了。所以大媽就告訴我侄女現在不能吃了。小心感冒。我侄女告訴她。那我奶奶還活了100多歲勒。大媽問。你奶奶有什麼養生秘籍嗎。侄女說。她從來不多管閒事
宮廷戲看多了的孩子傷不起，小紅放學後對她媽媽說： “額娘近來面容憔悴，孩兒甚是擔憂，不如移步至孩兒學堂，可觀賞山水風景，倘若還能與吾師喝茶論道，定是極好的！” 小紅媽說:“說人話！” 。小紅：“媽，班主任請你去學校一趟！。。。”
早上穿著超短裙在公交站牌等公交！突然想放屁！左右瞅瞅沒人！噗～～噗！噗……～噗！挺長，好舒服！突然後方傳來一個男性的聲音：妹子，你放屁的時候光左右看，怎麼不往後看一眼？
剛剛前男友給我轉賬520，我頓時蒙了，發了幾個問號給他……他回：其實我一直不曾忘記你，想再次和你在一起又不知怎麼開口，原諒我的懦弱……如果你願意，就收下這520，再給我發個520。就意味著我們能回到從前……我看了之後頓時淚流滿面，收下他的520，馬上又發了出去！頓時他發過來一串汗顏的表情說：特麼女友和前女友發錯人了，還以為你不還我了，嚇死勞資了
跟男友認識是別人介紹的，第一次見面，男友帶了杯奶茶給我，很貼心：“趕緊嚐嚐，聽說能嚐出來初戀的味道！”奶茶很好喝，可我一直懷疑，他是不是往奶茶里加了料，因為他的網名就叫：初戀
老婆：親愛的，以後你不用跪搓衣板了。老公：是嗎？那謝謝老婆！老婆：不用謝我，謝你媽吧！老公：謝我媽？是她老人家看我可憐，叫你不要我跪搓衣板嗎？老婆：是啊，她老人家特意從玻璃廠撿了一大袋玻璃渣回來，說是孝敬你老爸的。看你也可憐就分了一半給我。
老爸老媽吵架了，倆人坐在沙發的兩頭，一句話都不說~尷尬中，老爸突然問我，閨女中午想吃啥？烤鴨行不？我最近減肥，這肉一類的是一點都不敢碰。於是我便搖頭，說在減肥不吃肉！可是老爸又問，燒雞呢？肘子呢？鐵板魷魚呢？我一聽，這不還是肉嗎？可剛想說些什麼的時候，老媽突然站起來滿眼放光地說道，親愛的，閨女不吃，那咱們倆出去吃！
有一回中午我爹喝大了，被我媽關在門外，我爹開始撒酒瘋……無奈之下給奶奶打電話，晚上我爹酒醒了不少，吃飯時我媽對我爸說:我把你喝多撒酒瘋的事告訴咱媽了，我看一會你咋向媽交代！我爹以為我媽詐他，毫無在意甚至大言不慚道:老太太來能咋了，頂多說我兩句，能咋了，別沒事把咱媽搬出來壓我，沒用！！！正當口，我奶奶來了，手裡攥著擀麵杖要抽我爹，我爹一瞅這陣勢要來真的了，臨危不懼走到客廳對著我奶奶跪下說:晚飯吃撐了，跪一會消消食！！！
朋友臉上有幾道疤，大夥都很好奇是怎麼整的，他死活不肯說。有次五一放假集體去他家玩，突然想起這事就問他媽，阿姨是這樣講的：有天那小崽子喝酒回來，摟著狗在那說，哥們兒，你這毛衣不錯哦，脫下來我穿穿，一邊講一邊動手撕，然後，狗火了…