命運是什麼？
單從字面上看，是生命和運氣的結合。事實上，的確如此，對於自己的出生，是無法選擇的，我們無法挑選自己理想的父母。有的嬰兒一出生就擁有了許多，有的卻在面臨失去。
【命】
她是不幸的，一出生就被拋棄；她也是幸運的，外公外婆願意扶養她。
她四肢俱全，耳清目明，外表看上去，和別的孩子沒什麼兩樣。
這個一無所知，一無所有的小生命，努力呼吸著，一點點汲取營養，慢慢長大，逐漸形成了一個“我”。
【父愛母愛，可望不可及】
父親的面孔，聲音，姓名，從不曾出現在我的世界，如同我不曾參與他的生活一樣。血脈相連，卻又毫無瓜葛。
母親，這個受盡痛苦給我生命的人，對於這一點，我感恩於她。但同時我又恨她，恨她給了我生命而不顧及我的成長生活。她是善良的，也是殘忍的。
六歲那年的記憶，尤為深刻。那是母親在我出生外出第一次回家，身旁還跟著一個男人。
外婆苦口婆心的要讓我喊出“媽”這個字。那是我再次對這個字有了疑惑和陌生感，對這個“新人”產生了排斥。我垂著頭在腦子裡努力分辨著，原來外婆是外婆，媽是媽。
他們的忽然闖入，顛覆了我的認知和生活。
【怨恨恐懼中長大】
這命運，我無法選擇，只有接受，不管是福是禍。
妹妹的降臨，讓母親更是無暇顧及我，她將所有的愛都傾注在了那個新生命的身上，我在那個家，成了一個透明物體。
一遍遍地忽視讓我編織成了怨恨。我恨那個小生命，恨她奪走了關愛的心和溫柔的目光。我又畏懼那個“陌生男人”，他的眼神總是像一把利劍讓我心驚膽顫。
那時候，最期盼黑夜的降臨。因為黑夜可以包容一切，不管我是哭還是笑，是醜還是美，它都能平等對待。
【痛苦大於快樂】
家長的冷漠，同學的譏諷，旁人的指點……讓我對世界產生了厭惡感。
膽小自卑，控制著我的行為舉止，貫穿了我的言語神情。
為了讓軀殼繼續行走下去，還未在社會摸爬滾打的我，早早地學會了看人臉色行事，學會了戴著面具生活。慢慢地，我沒有了自我。對喜愛的東西可以搖頭表示不喜歡；心裡陰雲密佈臉上卻洋溢著笑。
當第一次被告知要外出打工時，對外面的世界產生了恐懼，但相比於沒有溫情的家，心裡又寬慰了許多。
【選擇】
那時的我，沒有思想，沒有目標，沒有憧憬。就這樣麻木生存著，“心如止水”，好像一切的動靜都和我無關。
每天重複著不喜歡的工作，面對著不喜歡的人，心裡厭煩至極，但又不敢行動，不敢改變。將自己活成了一隻縮頭烏龜。
本以為我也會結婚生子，相夫教子，但對這樣的生活又無比抗拒，一次次拒絕她們為我安排的相親，一遍遍聽著她們的告誡，似乎我正走向深淵。
有段時間，我也想過結婚生子的生活，確切的說，我只是想躲起來。我認為這樣就不用應付上班的生活，不用面對討厭的人，這樣就有了依靠，有了安全感。
但是，一個缺乏愛的孩子，長大後是無法擁有愛別人的能力的，只會一味索取。甚至不知道如何愛自己。
回想那段告別單身的日子，我把自己折磨成了一個瘋子，因為極度需要愛，把自己變成一個可憐又可笑的人。
【頓悟】
“不識廬山真面目，只緣身在此山中。”從那次戀愛中抽身出來，讓我重新認識了自己。
我忽然驚覺，我差點走上了母親的道路。萬幸的是，我沒有一錯再錯下去。
《都挺好》的編劇王三毛老師說過：“原生家庭欠你的，你得靠自己找回來。找不回來就是一場災難，找回來就‘都挺好’。”
人生路，每一步都是靠自己走出來的，走錯了，最後只有自食其果。
我怨恨過原生家庭無數次，因為這樣的家庭讓我陷入“困境”無法自拔。我抱怨過命運的不公，為什麼別人就可以生活得那麼幸福。
我期望有人來拯救我，期望有個人將我拉出泥沼，期望有人帶給我幸福。但我大錯特錯。因為這樣的思想，我將自己推入了深淵。後來才意識到，唯有自己才是自己的拯救者。
【為自己而活】
尼采說，一個人知道為什麼而活，就可以忍受任何一種生活。
我停留了許久，也頹廢了許久。我看到那個沒有生機的自己。我知道，我不能再等了，必須要做點什麼，必須要行動起來，我不想就這樣沒有任何風吹草動的變老，直到生命終止。
我發現，那個曾被我用怨恨掩埋起來的夢想，衝破了命運的枷鎖，冒出了希望的芽兒。我要讓它野蠻生長。
我經歷的，不管是痛苦還是快樂，不管是幸運還是不幸，我都可以將之化為生命能量，助我前行。
妥協無法改變命運，憤怒無法纂改歷史，抱怨無法撫平傷痕。唯有不斷學習，不斷攀爬，提升眼界和格局，才會發現，那些曾讓我們撕心裂肺的命運，不過是上帝耍的雕蟲小技。
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