妹子別激動，就想問路而已！
說一千道一萬，還是新娘最好看。新娘果然有實力，新郎有福了
神評論：悄悄告訴姐夫們，這圖能放大，要臉
此後禁止中國提供的產品進吉尼斯
真愛！！！
神評論：什麼樣的實力才有什麼樣的朋友
矇眼塗口紅，歪打正著
神評論：摘了眼罩，姐姐你怎麼流鼻血了～
希望它來生不再做老鼠
神評論：這個世界太瘋狂，耗子都給貓當伴娘。
萌新員工對老闆畫的大餅滿懷期待
為啥那個輪子不幹活？
神評論：那是監工，只看不幹的
媳婦兒生氣的時候你哄又哄不好的樣子！
想追老孃？滾一邊去！
期中考試成績出來了，我猜中了結局，卻沒猜中結尾
哥們我想像你一樣瀟灑走一回！
呀！腦瓜疼
不能熬過了冬天，凍死在夏天啊
這又是什麼新套路
和想象的不太一樣啊
要不是你來這麼一下，估計這個車是走不了的
看到小朋友的這個表情，初步估計不是辣到了，就是吃到辣根了，要不就是太熱了。
你的頭閃到我了，這真不怪我啊
大家都是這樣吃羊肉串的嗎？
我老婆在超市工作，每年春節職工們只能在初一休一天，而領導卻能休8天。領導休假完了上班第一天總要開會發表講話，他每年開場白總是這一句:“大家年過完啦，心也該收一收啦。”職工們聽了都默默不語。沒想到今年不一樣了，一個新來的大學生聽了立馬反唇相譏:“過個大年只休一天，這還用得著收心嗎？”領導聽了不好意思，會議草草了事。
2、
下午在公司上班，老闆把我叫到辦公室，拍了拍我的肩膀，語重心長的說：“小李呀，世界這麼大，你想不想出去看看呀。”我一聽心裡就沒底了，難道老闆是要開除我嗎，還是在試探我對公司的忠心。於是趕快解釋道：“不，我哪裡也不去，公司就是我家，我哪裡也不去。”老闆：“好吧，既然這樣我就不勉強你了，本來公司是要組織一起去旅遊的，既然你不想去，就由你留在公司值守吧。”
3、
朋友在民政局上班，昨天碰到一對年輕夫妻，過來離婚（女的想離）。勸了他們幾句，結果男的開始回憶，開始說他妻子的各種優點，甜蜜的小事，以前生活種種，兩個人以後美好的計劃，說到後來，女的抱著男的哭著說不想離了。然後男的把女的推開，對我朋友說：還是離吧！這娘們和以前比變太多了。
4、
爸媽吵架，老媽一怒之下離家出走。期間老爸各種電話、短信安慰道歉，老媽都不理他。我給老媽打電話就說了三個字，老媽立馬就回家了。 老爸一個勁兒問我說了啥這麼管用？ 我無奈說道：“承認吧，老爸，你已經失寵了，我只是給我媽說我餓了。”
5、
大家都知道地攤貨買衣服是要還價的，有一次去買衣服，老闆開價兩百八。那時候啥都不懂啊，還價260老闆一口氣就答應了，不好意思不買，但是呢買完了之後又覺得虧了。
今天又去買衣服，開價還是兩百八，有了上次的教訓。直接還價一百五，沒想到老闆又是一口氣答應了....
6、
老婆上網買了一件衣服，特別滿意，卻喜滋滋地給了個差評。我問老婆：“你不是很滿意這件衣服嗎，怎麼給差評？”老婆平靜地說：“沒錯，就是要給差評。這樣可以防止別人買，就不會撞衫了。”
7、
前些日子跟我哥去東北接嫂子回家，在火車上遇到一個妹子她問我:“哥你是哪裡的呀？”我回答:“我是河北的你呢”，那妹子說她是安徽的，誰知那老妹又問了一句:“哥那你是河北的你會唱評劇嗎？，我回到“那你是安徽你會唱黃梅戲嗎？，結果她真的唱了一段，然後說:“好了該你了。”我低頭耷拉眼的說我會拉手鋸……
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