這狗還能要嗎？
自從舍友買回來這瓶酒後，我就再也不敢喝酒啦
這下賠大發了，還得陪人家一個水池！
這隻螃蟹有點霸氣啊
這是什麼情況啊
這小牛犢子，怎麼就進去了呢，跳高了？
妹子這手法開車嚇得我一身冷汗
獼猴桃、獼猴桃，就是這個味！
妹子在某音學的吧，跳的還不錯
養一隻監督小孩做作業的狗
野外切割繩子的方法，Get了
一不小心耽誤了一個冠軍的誕生！
一定是我看花眼了
1.把醉酒女同學帶回家，第二天收到一條微信，上面顯示是對門的鄰居，打開一看，鄰居說小夥子，你這是買了個什麼寵物栓門口啦？嚇得我到現在沒敢出家門。
2.剛才在公交車上，身邊的一個老大爺盯著我看了半天，突然對我說：“小夥子，看你的面相，你的體重應該有80公斤！”當時我震驚了！我說：“大爺，您看得太準了，您能不能再幫我看下今年的運勢？”大爺答道：“看你大爺！你踩住我腳了！”
3.有個同學去非洲沿界，剛到工地，接待他的是個黑人，他就用英語跟人家交流，黑人沒有作聲，然後他又用法語，黑人還是沒有說話，最後，他用手作比劃，黑人終於開口了，整個工地都是中國人，我這個是曬的。
4.小明犯錯誤了，老師讓小明叫家長，他很害怕。於是，小明用10元錢僱了一位下棋老頭。第二天，老師見小明帶來了人，問：這是你父親？小明回答：是啊，我爸爸！老師於是將那老頭帶於一旁問：爸，您在外面有這麼一大兒子，我媽知道嗎？
5.上學時期我失戀了，把這個消息悲傷地告訴了我的女同桌，她聽到開心地跳了起來拍掌叫好，見此情景我禁不住問道:我失戀你這麼開心，難道你喜歡我？ 女同桌突然冷靜下來說:別別別，你別誤會，是我哥喜歡那個女孩。
6.弟弟打算結婚，女方前提是在市裡必須有套房子，自己只有十多萬，首付還差一大截。看著一臉無所謂的他，我笑道:“我市裡那房子剛裝修好，給你做新房吧，你們先住著…” 我弟苦笑道:“別，都三十了還沒對象，再沒房子誰要你，我今年才二十三，有的是時間跟她耗。
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