1、青春期的時候不愛說話，有次有個同學把我凳子拿去了，我上廁所回來找不到凳子，看到是他拿去了，就過去質問他為什麼要拿我凳子？這位同學當然都嚇傻了，滿臉寫著驚恐，不一會他回過神來，一邊跑一邊大喊：小美說話了，都來看吶！
2、上學時，有個男生塞給我一封情書，第一次收情書又羞又怕，不知道咋辦，於是把情書交給我哥哥，我哥看後跟我說：“以後他在寫情書給你，你就給我。”後來的日子裡那個男同學隔三差五就給我一封詩歌似的情書，然後我就給我哥哥，半年後我哥跟我說以後不用收他情書了，我點點頭。直到後來聽到準嫂子誇我哥特別有才華，詩歌寫得可好了。
3、一朋友在外面犯事了，蹲了三年出來了，回到家高興的大擺宴了一場，鄰居們在那議論紛紛說 “從小就知道這孩子有出息，看看現在長大出息了吧!” 有知道情況的就在那說道 “這哪是出息了，這是出獄了。”
4、在一次考試中，監考員看見小明座位旁有一張寫滿答案的紙片。監考員問道：“是你的嗎？”小明回道：“不是我的”監考員說：“如果你承認是你的，我不會懲罰你，否著我會給你處分”小明氣憤的回道“不要冤枉人好不好，TMD，老子的還在這呢。”
5、領導說他有密集恐懼症，工作積攢太多他不舒服，讓我幫他處理掉一些。後來他說他有拖延症，工作拖太多讓我幫他處理掉一些。領導又說他有強迫症，工作一出現他就受不了，讓我務必幫他完成。現在領導說他有選擇恐懼症，不知道自己今天到底應該發作哪個症，讓我直接把他工作消滅了。
6、老婆看了個短視頻，說異地戀男友扮快遞小哥悄悄來到女友學校，給女友一個天大的驚喜。老婆少女心爆棚，非要體驗一下，我萬般無奈只有配合，烏漆麻黑的到樓下轉了一圈回來敲門：蝶舞花間，快遞！二貨聞聲開門，迫不及待的就要撲上來，見我嘴裡叼著煙，嫌棄的把我往外一推：怪不得答應那麼爽快，就曉得你下樓是為了買菸。
7、那年，我和老公路過一家高端奢侈店，上面大屏幕滾動播放著一場時裝秀，一個模特穿的衣服深深吸引了我，我期盼的說道：“老公，人不能沒有夢想，這就是我的夢想...”老公堅定的看著我說道：“給我三年時間，你的夢想，就是我的夢想...”就這樣，老公經過了三年的努力，事業有成，果然兌現了當初的承諾，把當年我喜歡的那件衣服帶回了家...但同時也帶回了離婚協議書和當年穿那件衣服的模特...
8、好不容易忙完了，我坐在沙發上喝水，老婆不知道從哪撿到一隻襪子，嘴裡數落著：看看你，收拾了半天，這東西還是亂扔著。說著把祙子朝我扔過來，說巧不巧正好搭在水杯上，半隻襪子已經泡到水裡去了，我忍無可忍啪的一拍茶几：你！你！老婆把眼一瞪：你什麼你！我一邊伸手去撈襪子，一邊笑道：你不知道我只喝白開水，不喝茶的嘛！
9、為了娶上媳婦，他堅持買了三年的彩票，中得最多的也就是50塊，所有人都嘲笑他是白日做夢，今天他終於把那個賣彩票的姑娘娶回家了，這個事情告訴我們，做你該做的事情，你的世界沒人會懂。
10、我的一個朋友就要去草原玩了.作為內蒙人,我給她講解了一些基本的安全常識.比如當她孤身遭遇野狼的話,不要轉頭逃跑,人類永遠沒法和狼比速度.正確的做法應該是原地不動,與狼的目光正面接觸,死死盯住,不要移開,能堅持多久就堅持多久,這樣會死的比較有尊嚴一點。
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