1.一群富人圍在一起聊天，其中一位富人炫耀道：我家的莊園開著車跑一天一夜都出不了大門。另一位富人答道：我很同情你，因為我以前也有這麼一輛破車。
2.
有一種東西，戴了不太舒服，不戴又不安全。對，我說的是口罩。
3.老婆在看電視，我伸手拿遙控器想換臺。
老婆：“你敢動一下試試！”
我：“我就拿！看你能把我咋樣！”
於是我拿起來減了一小格音量。
4.晚上和老婆在小區遛彎，看見一個老太太扶著腿腳不便的老爺爺在漫步，我就問老婆：“親愛的，我要腿腳不便你會怎麼辦啊？”
老婆溫柔看著我說：“我會給你買個柺杖，你要是聽話我就陪你這樣散步，要是不聽話我就用柺杖把你腿打斷了。”
5.我：“老婆，你對我真好。”
老婆：“當然啦，你不喜歡的東西我絕對不會做的。”
我：“真的嗎？比如呢？”
老婆：“比如做飯啊，洗碗啊，拖地啊。”
6.早上，一個流浪漢對我說：“哥你有零錢麼？我餓壞了。”
我搖著頭就直接走了。哪有人餓了吃硬幣的啊？！
7.夏天如果你熱的實在受不了，就去街上找個販賣機，投幾個硬幣進去。。。再點退款，就能得到幾個冰鎮的硬幣！
8.在哥們家吃飯，忽然停電了。
哥們說：“我去買蠟燭。”
當他走到門口回頭看了看手機亮光下的我和他媳婦，猶豫了一下說：“媳婦，還是你去買吧。”
他媳婦很痛快地答應了，起身走到門口，看了看我和哥們，對我說：“兄弟你去買蠟燭，行不？”
我擦！你們這夫妻倆是在懷疑什麼？
9.老婆：“借我一把小刀！”
我：“老婆你怎麼了？你是打算把屏幕撬碎，好讓我給你換手機嗎？”
老婆：“怎麼會呢，老孃只是想把刀架到你脖子上逼你給我換手機而已啦！”
我。。。
10.下班回家，我老婆捏著芒果乾，湊到我跟前，示意我張嘴，我原本不想吃的，又不想掃她面子，只好張開嘴。
她又讓我張大些，好吧，繼續配合她“啊啊啊。”
她突然笑了，說：“老公，你有蛀牙， 不能吃零食！”
說完，芒果乾直接往她嘴裡一塞，轉身自己一邊吃去了。
好氣啊，不帶這麼調戲人的。
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