1、和媳婦吵架，媳婦揮著粉拳就朝我身上招呼，我一邊躲，一邊向四歲的兒子的跑去:兒子快來救我！小傢伙咬了咬牙，跑到房間裡拿出根雞毛撣子遞給他媽媽：媽媽用這個，這個好，用著順手！……我到底是不是你親爸？
2、有次情人節，上班的時候感到無聊，我調侃女同事說道：你老公每年都要陪你過中國情人節，外國情人節，又是過婦女節，聖誕節，有時還過六一兒童節。你老公會不會嫌你很麻煩啊！女同事頭都沒抬冷冷的說了一句：你倒是不覺得麻煩啊，因為你一年只過一個光棍節啊！
3、男友第一次去我家吃飯，因為我晚點所以讓他先去。老爸喜歡喝酒，我到家時，他們倆已經喝好一會兒了。我故意說：“老爸，這帥哥是誰啊？”老爸說：“不是你對象嗎？”我說：“不是啊，他還沒回來呢！”結果老爸高興地說：“這小夥子不錯，把你對象甩了跟他好吧！”
4、坐車辦事，我深吸口氣，把行李箱岸過頭頂，放到了行李架，同一位置，一妹子提一個比我還小箱子，輕柔柔對旁邊的帥哥說，麻煩你幫我把箱子放到行架上好嗎，我提不動。 然後一路上妹子和帥哥歡樂的聊了路，我抱著買的豬蹄啃了一路。 終於找到自己單的原因了。
5、當年去媳婦家相親，她爸問我有車有房嗎？我說叔叔，現在還沒有，不過在不久的將來肯定會有，我不想用父母的錢享受，這些東西必須用自己的努力去得到，才能踏實！後來媳婦跟我說她爸看中了我臉皮厚，雖然窮，道理說得好……
6、兒子用電腦看動畫電影，看到十分鐘忽然停了，提示需要付費才能繼續觀看。我找到資 源把電影下載了，兒子又重新高興起來。昨晚，兒子帶他的小夥伴來看這個電影，演到十分鐘，兒子按了暫停，對小夥伴說:還想看嗎？要給我五毛錢哦！
7、男友出差回來，晚上請我去餐廳，他拿著菜牌問服務員：“沒有法國鵝肝醬的嗎？”服務員：“對不起，沒有。”他：“那算了，我女朋友就喜歡吃這個。”說完他拉著我離開，我皺起眉頭問他：“我啥時候說過喜歡吃那玩意，你是不是記錯人了？”他：“炒青菜都要五十塊錢，快走吧。”
8、今天同事講了個趣事，他哥們兒特醜總找不到女朋友，不知道聽誰說的遛狗能泡到妞。哥們兒就買了條狗整天在小區遛，幾天後還真找到了個女朋友，閃婚後，那醜哥們兒問他妻子：你當時怎麼就看上我了？他妻子回答：我之前在寵物店上過班，一眼就看出來了，你那狗值一百多萬！
9、父子倆來到舉世聞名的科隆大教堂。"爸爸，這座又高又帶尖頂的房子是什麼地方？""這是個大教堂。""什麼是教堂？""就是敬愛的上帝居住的地方。""上帝不是住在天上嗎？""你說得對。上帝是住在天上。但他要到這裡來做生意。"
10、今天在醫院輸液，護士來給我換瓶的時候，看見我在抽菸。可能她是想嚇唬我吧，她跟我說，叔你在氧氣罐旁邊抽菸會爆炸的，喊我把煙掐掉。我白了護士一眼說：別嚇唬我，氧氣是助燃的點不著，我是燒電焊的。護士直接就無話可說了。
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