1. 我正在看东西，在厨房忙活的老妈怒了:“整天就知道玩手机，现在不好好努力，将来就会像你爸那样找不到好工作，娶不到好老婆!这时在一旁看电视的老爸特淡定的说道:这么多年来，你终于承认了!
2. 之所以公交车上有那么多人睡觉，不是他们晚上睡得有多晚，也不是他们白天上班有多累，只是因为怕听到一种声音，“嘀！老年卡”。
3. 上周末的时候我睡的正香，突然打来一个陌生电话，对方开口就问：请问你是一个人吗？我一听就生气，怎么了？你以为我还会变身！这时听见对方说：有一个你的快件，如果你一个人来的话搬不动的！
4. 同学结婚，这一次听说邀请了高中的班主任。宴席上，班主任竟然特意来到我们这桌说要给我倒杯酒。当时我宠若惊的说道：“您哪能给我倒酒，应该是做学生的我给您倒酒的。”结果班主任苦口婆心的说:“孩子，这酒我是来道歉的，当年你谈恋爱我不应该那么严厉的教训你的，据说全班就你一直还找不到女朋友，为师也是很自责。”我当时都想找个地缝钻进去，太丢人了......
5. 三个月前，公司来了一个新同事，特别喜欢喝酒吹牛，对我也没啥的。
于是，我三天两头约他吃路边摊撸串，喝酒吹牛。
直到今天一大早，他开着雷克萨斯过来接我去他公司上班，
我才意识到，这一个多月，只有我在吹牛，他说的都是真的。
6. 客户给我转账，本来应该6000多结果到账87万多，我都震惊了，连忙打电话过去，原来是不小心把验证码当输成金额了。真是贫穷限制了我的想象。。。
7. 一档社会调查的节目在大街上对过往的行人询问，采访到一位女子问：如果现在你面前有一张披萨，你希望把它切成几块？女子认真思考了一番回答：那就切成6块吧。记者询问为什么？女子回答：切多了我吃不完。
8. 刚刚去夜市，买了两盆绿萝，路过西瓜摊媳妇儿又挑了两个大西瓜。付完钱后，媳妇儿问老板：“我能用你的称过一下体重吗？”老板说没问题。只见媳妇就小心翼翼的站了上去，数字都没看清楚，称就黑屏了！对了，忘了告诉你们，老板卖的西瓜真特么贵，两个就要了我五百块钱……
9. 坐公交车，刚上去还没站稳，司机一松油门弹射起步，慌乱中一手按在了后面一位大哥圆滚滚的肚子上，好巧不巧的他放了个巨响的屁，要不是我多嘴问了一句：“哥，您是不是漏气了？”现在就不能在医院蹭免费的wifi了。
10. 我刚工作时，买了张一米八的二手床，装在出租屋里。这床买的时候，老板特意问我：“还没有女朋友吧？”我：“没有！”然后他就放心卖给我。舍友是网上卖仙人球的，货太多没地放，一盆一盆摆在我床下。大热天晚上，我光膀子躺床上听相声笑得一抽一抽的，然后床就塌了……
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