文|幸福海主筆團
圖|《如果歲月可回頭》
最近劇荒，翻到了靳東的新劇《如果歲月可回頭》。
劇中靳東一改往日的“精英”形象，飾演了感情、事業雙雙失意的中年男人白志勇，先是被老婆離婚，接著又因為醉酒丟了工作，大寫的“慘”字隔著屏幕撲面而來。
幾乎和白志勇同時期，劇中另外兩位主角藍天愚和黃九恆同樣也遭遇了婚姻危機，一個頭頂綠帽，另一個喜當爹十餘載。
帶著各自的鬱悶，三個男人機緣巧合下報了同一家旅行團，在去澳洲的旅途中成為朋友，相互治癒，並對事業、感情以及婚姻有了新的審視。
現實生活中，不幸的婚姻也是有各自的不幸，但成功的婚姻一定都離不開用心經營。
婚姻不是一紙文書，它更多的關乎責任與愛，代表著兩個人的相互承諾和彼此支持。
01.在關係中，你積攢了多少憤怒值
《如果歲月可回頭》中有一個細節，面對妻子提出離婚，白志勇非常不能理解，質問妻子：
"為什麼非要離婚呢？就因為我貪玩，愛打撲克牌，愛喝酒，沒能陪你去看話劇，去看演唱會？你裝什麼嫩啊！為什麼非要跋山涉水，費時費神的去看什麼六月天的演唱會？"
在連珠帶炮的責問中，白志勇很激動，而與之形成鮮明對比的是，妻子很沉默，連糾正他“你多了一個月”都表現的剋制。
對話交流期間，可以明顯看出這兩個人已經不在同一個頻道了，婚姻走到這一步可謂是名存實亡。
很多人在關係中是缺乏表達能力的。生氣了就直接吼出去，也不解釋為什麼，這樣做的後果是，對方只能感受到憤怒，卻不知道你為什麼憤怒。
還有一些人沉默，在關係中從不輕易表達自己的情緒，而是讓情緒慢慢在心裡累積、發酵，直到內心被情緒填滿了，實在裝不下了，這才爆發。
而此時的爆發，往往就是關係的終結。
這兩種都不是好的表達方式，好的表達包含對“場”的敏銳的感知，是正向的，積極的就事論事，而不是發洩情緒，也不是消極逃避。
在溝通的過程中，每個人都能對關係場起著至關重要的作用。當一個人很憤怒的時候，會不自覺的把這種憤怒的能量傳遞出去，讓場域中的另一方也變得憤怒。
想要創造一個正常的可溝通的關係場，顯然憤怒值不宜過高。
比如，妻子忙著打掃衛生，又要照顧孩子，看見丈夫坐在沙發上翹著二郎腿看電視，當下就怒了，說：
- 就知道看電視！地上那麼髒不知道拖一下嗎？
這句話帶有非常強烈的憤怒的能量，一旦拋出，丈夫就很容易被點燃，雙方可能就會不可避免的進入到一番唇槍舌戰當中。
但是，如果妻子在表達之前先插播一段覺知的過程，首先去看到自己的憤怒，然後去弄明白自己為什麼憤怒，經過一番轉化，這股憤怒的能量就會被削弱，變得不再那麼張牙舞爪。
在表達的時候，她也會變得平和很多，她可以說：
- 我現在有點累，想休息一下，你可以去拖一下地嗎？
這樣的表達就理清了憤怒背後的期待和需要，比較中正，不再帶有攻擊性，同時也更容易贏來對方的合作。
在關係中，我們總是容易對伴侶投射過多的期待，把一些期待看做理所當然，並對伴侶抱有某種“心有靈犀”的幻想，認為對方應該自發的體察我們的期待，不需要我們主動表達。
一旦對方不能滿足我們的期待，甚至是根本就沒有覺察到我們的期待，就會表現的失望、憤怒。
如果說宣洩式的怒吼是顯性的憤怒，那壓抑式的沉默則是隱性的憤怒。無論是哪種憤怒，都夾雜著嗆人的火藥味，憤怒的多了，離爆炸也就不遠了。
一段關係想要長長久久的走下去，需要管理關係場中的憤怒值，同時也需要去看到關係中的那些期待是否真的合理，更需要去學會中正的表達期待，建立一個鬆散自由的溝通環境。
02.你為什麼生氣
一個朋友開玩笑說：“最近教孩子做作業，脾氣變得很暴躁，你可不要把我拉黑了。”
當一個人長時間處在身心疲憊的狀態當中時，更容易被激怒。
很多媽媽在處理親子關係的時候，內心知道要給孩子耐心，但是給不出來，就是因為疲憊。
當然疲憊的原因有很多，有工作壓力帶來的疲憊，有操持家務帶來的疲憊，還有輔導孩子作業帶來的疲憊；具體事務上的疲憊，關係上的疲憊，各種疲憊累積在一起，對整個人的身心造成了嚴重的消耗。
而耐心也是需要有能量支撐的，當媽媽進入到了過度消耗的狀態，自己都快要撐不下去了，當然也就沒有多餘的心力去照顧孩子的情緒。
這個時候，如果孩子表現的差強人意，比如一道題講解了半天還是不懂，很容易就會點燃媽媽的怒火，像“你怎麼這麼笨！”“到底要我講幾遍才明白！”這樣的話，簡直是張口就來。
著名心理學家奧瑞·利歐斯說：
- “如果你對周圍的任何事物都感到不舒服，那是你的感受所造成的，並非事物本身如此。能夠對感受進行調整，你就可以在任何時候都振作起來。”
一個人內在特別敏感的時候，對所處的環境感受的更加細膩，任何一點風吹草動都有可能引起他的注意，或者是過度反應。
魯迅先生《狂人日記》中的主人翁就是一個敏感多疑的人，連趙家的狗多看了他幾眼，都要在心底打一個問號：那趙家的狗，何以看我兩眼呢？
敏感的人通常也是更容易被激怒的人，因為任何一種情緒，都有可能在他們面前被無限放大。
對於敏感的人來說，有時候生氣並不需要什麼正當的理由，發生任何一件小事，別人任何一句不經意的話，一個眼神，甚至是眼神都不需要，也可能成為生氣的原因。
人們之所以容易被激怒，還有一個很關鍵的原因，就是內在不穩定。
內在不夠穩定的人，常常會把價值感建立在他人的評判之上，會根據外界的反饋進行自我評判。
如果外界的聲音一直是正向的，積極的，那自然極好。但這顯然是不可能的，無論一個人多完美，多優秀，都一定會或多或少收到一些負向的反饋。
當我們沒有一個很穩定的內在的時候，外界的那些負面的、否定的聲音很容易就會引起我們的自我懷疑，為了避免自我懷疑，憤怒就成了一個很好用的工具，我們會試圖用憤怒把不和諧的聲音阻擋在外，從而繼續保持自我感覺良好的狀態。
03.情緒覆盤的正確操作
在親密關係中，有時候會出現這樣的情況，比如說跟伴侶吵架，當時吵輸了，感覺自己好像被說服了，但是事後一回想，馬上就察覺到了對方邏輯中的漏洞，然後就會非常後悔，說我當時要是怎麼樣就好了。
這就是一種失去平衡的狀態。
在吵架的過程中，你的整個意識幾乎被憤怒的情緒填滿了，如果把意識比作一個房間，當這個房間被情緒幾乎完全擠佔的時候，留給思維的空間當然就所剩無幾。
不過，即使你當時思維沒有反應過來，事後冷靜下來認真覆盤，你依然會有所收穫。
在生活中，對自己某一時刻的狀態不夠滿意時，我們是需要，也是有必要去覆盤的，問問自己當時我是怎麼回事？為什麼氣成那樣？為什麼會緊繃？
覆盤的過程中，要避免攻擊自己，不要說我那個時候怎麼那麼蠢，我怎麼就沒有想到，如果當時怎麼樣就好了。
如果每一次覆盤，都是看到自己的不足，並進行一番自我攻擊，你就會對自己的每一次不夠好的表現，有更多的評判，然後你就更難進入到那種鬆弛的舒展的狀態，接著由於緊繃出現更多的問題，最後形成一個惡性循環。
有一些所謂的很內向的人，很難在一個場合裡面去呈現自己真正的比較自在的樣子，就是因為他在對自己過去覆盤的過程中，發現自己做的不夠好，然後就攻擊自己，覆盤的目標由成長進步，變成了減少錯誤。
而為了減少錯誤，最直接有效的方法就是少做，長此以往，就越來越做不好了，然後進入到一種惡性循環，這個內向的人也變得越來越內向了。
每一次覆盤的時候，我們要看到引發我們情緒炸點的是什麼，從中吸取經驗教訓，作為我們獲得成長的養分，面對自己的錯誤，也要更加寬容一些，對自己的容錯率高一點，告訴自己：
- 我可以出錯的，死不了的，大不了就丟點人。
當我們想要在生活中能夠呈現出自己更好的狀態，我們就要學會鬆弛，要對自己給出更多的寬容，而鬆弛的前提是我們內在有比較強的平衡和穩定的能量狀態。
如果你內在是不穩定的，晃動不安的，你要花大量的時間來處理內在秩序的失衡，就不可能再有多的能量和注意力去處理其他部分了。
生活中經常覆盤和自我覺知可以幫助我們不斷強化自己內在的力量，讓我們的內核變得越來越穩定，而穩定的內核則是解決很多情緒問題的關鍵。
當你足夠穩定的時候，任憑外面狂風暴雨，你都可以做到波瀾不驚。
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