曾是上海家化董事長的葛文耀，中國日化的領軍人物，前幾天在微博發了一條消息：“最近，我退出了兩個同年齡的群。”
為什麼要退群呢？
“因為群裡一談到國家大事，分歧就很明顯，誰也說服不了誰，所以眼不見為淨。”
這段時間退群的大佬，何止是葛文耀。
我所在的一個群，裡面幾乎都是全國知名的企業家和學者（汗顏，除了我之外），這次因為新冠肺炎的事情，大佬們在群裡爭論不休，爭論到最後已經不講理了，開始你一句我一句地互罵，罵到最後開始退群或強迫對方退群：
“懶得跟你們這些××辯論，我退群了！”
“你倆退不退群？你倆不退我就退！”
就是說，不管你在微博上發表什麼，總有人過來找你理論；而不管你在微信朋友圈發了什麼，得到的基本都是一片點贊。
但這段時間，因為“方方日記”，這個規律被打破了——很多人直接就在微信朋友圈幹上了。
我認識的好幾位朋友也是，有人認同“方方日記”，有人不認同，直接在朋友圈開起了辯論會。
一開始大家都很剋制，但辯著辯著就吵上了，“我竟然認識了你這樣一個傻×！”最後互刪好友，不歡而散。
南京大學教授丁帆總結得好：“大災面前，價值觀念的撕殺比疫情還要殘酷無情。”
而通過這次新冠疫情，我得到的最深刻的一個體會就是：成年人最大的自律，就是剋制自己去糾正別人的慾望。
為什麼要剋制自己去糾正別人？
我說四個理由。
第一個：別以為事實與邏輯天下無敵，它們往往贏不了情緒。
我舉個例子。
我去年寫了一篇diss陰謀論的文章，一個讀者留言說：“你寫的文章就是一堆狗
。”
我回復問他：“你覺得哪些地方有問題？如能指出來，我非常感謝。”
對方回答說：“你寫得那麼長，我看個開頭就不想看了。”
我不服氣了：“既然你都沒看，憑什麼說我寫得不好？”
對方蠻不講理地說：“我說是啥就是啥，你們做公號的全是狗
。”
我生氣了，和他爭執起來，但最後我還是吵輸了，因為對方根本不跟我講理，一直用下三濫的方式罵我，所以我只得閉嘴。
我的心情因此壞了兩天。
吃一塹長一智，從此，我就很少跟人爭論了。
關於掐架，有一個定律——修辭定律。
這個定律指得是：爭論一般都會發展成為掐架，最後誰會贏，不是取決於誰的觀點好，而是取決於誰更會用“修辭”。
所以，永遠不要跟某些人爭論，因為他會把你的智商拉到和他一個水平，然後用豐富的“修辭”打敗你。
第二個：不要試圖說服愚蠢，愚蠢不接受啟蒙。
李笑來舉過一個例子：即使在科學發達的今天，竟然還有相當一部分人堅信“地球是平的，不是球體的”，這些人還專門成立了地平協會。
想說服這些人，比登天還難。
你拿著地球儀跟他說：“你看，地球是圓的吧！”
對方會不屑地說：“這麼假的東西都做得出來。”
你為了說服他，去找宇航員在太空拍的地球照片：“喏，你看，地球是圓的吧。”
哪知對方瞪著眼睛說：“你看你看，它不就是平的嘛！”
遇到這樣的人，你講再多道理、擺再多事實，一點用處都沒有。
他們不僅擁有一套自洽的邏輯，還擁有一種顛倒黑白的本事，你的證據，反會被他們佔為己有。
關於掐架，有一個定律——分歧倍增定律。
這個定律是說：如果雙方觀點有分歧，那麼每一次掐架之後，分歧都將倍增。
人真的是教不了的，你只能“教”一些即使沒有你最終也能學明白的人。
第三個：掐架的勝負，往往取決於誰更能耗。
去年我跟那位讀者吵架，整整吵了一下午，我不僅不如他會用“修辭”，也不如他那樣能耗，浪費幾個小時我就心疼時間了，所以最後只好偃旗息鼓。
關於掐架，有一個定律——耗散定律。
就是說：一場掐架的耗散率，取決於雙方的體力消耗。也意味著，一場掐架最終的勝負，往往取決於誰擁有更多的時間和精力。
耗費巨多時間和精力，去爭一個“分歧倍增”的結果，真的得不償失。
第四個：得罪小人可能會遭報復。
我有一個朋友去年因為某個話題，跟一個同事發生了爭論。
我朋友搞銷售的，口才特別好，所以說得對方啞口無言。
但對方啞口無言不代表你就贏了，對方說：“但你還是說服不了我。”
沒想到，隔了幾天，對方悄悄給領導打小報告，說我朋友在銷售中吃回扣。
銷售有沒有吃回扣這種事情，本來就很難解釋清楚，結果我朋友分明沒有這麼做，卻被領導大罵了一頓。
關於掐架還有一個定律——小人定律。
氣量小的人喜歡報復，得罪了他，他就懷恨在心，會背後玩陰的報復你。
所以，千萬不要跟小人爭論，不管是你爭贏了還是爭輸了，你都會多了一個想報復你的人。
對於這樣的人，不要想改變他，遠離他才是上策。
前幾天看到一個大佬感嘆：“溝通很難，爭辯更難。不但要求知識對等、閱歷對等，更重要的是自尊也要對等。只有這些都對等了，才能有理有據、友善平和地進行辯論。”
但想遇到這樣的對手實在太難了，所以真的沒必要因為彼此對某件事的看法不一樣，對某件事的價值觀不一樣，就想去“教育”別人。
人與人終是不同的，不要強行去勸誡一個三觀和認知跟你不同的人，不然不僅會無功而返，還會惹上一身騷。
何必呢！
有一段話說得特別好：
“成熟的一個標誌，就是不再急著與人爭辯自己的看法，而是逐漸明白，不是所有人都生活在同一片海里。
“成長大概就是，以前被人誤解或看法不一樣時，恨不得揪住對方衣領說個三天三夜。
“現在不了，如果你不能理解，那我就掉頭而走。”
如果你看不慣對方，不理會對方就行了，或者偷偷刪除他就行了，再或者以後不來往就行了，沒必要花精力去“教育”他。
成年人最大的自律，就是剋制自己去糾正別人的慾望。
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