大概是水逆橫行
最近一段時間，瞭解我的人都知道
我不好。
包括身體狀況，包括心情，包括睡眠，包括朋友圈，包括所有的一切。都不好。
而這周
被我稱為“黑色的一週”。
我以為就我自己全世界最慘，結果，我收到了來自各地的電話和他們的故事。
有的人
在這周說了再見
“我要去跟她正式說再見了，給我點勇氣”
“都一年了，何必呢”
“我想給我這折磨了一年的心給個結果”
“那你去吧，想哭給我電話”
一段堅持不到最後的感情，說再見的時候，即使是一米八幾的大小夥也扛不住不得不放手的難過。
有的人
在這周錯過
“大家都說他帥，我就隨口說了一句還好吧，結果正好被他聽到”
“那他到底帥不帥”
“帥，我還是很喜歡的。他在圖書館我常坐的那個位置的對面坐了一週，我也沒有跟他講話。後來他在也沒有出現在那個位置。”
“哎....”
每次錯過大概都會遺憾和後悔，想重來無數次看看有沒有其他的結局，可惜生活從來都不能重來。
有的人
在這周思念
“我想他，想他在我身邊的每個瞬間”
“那....回去找他”
“我們愛了三年，糾纏了兩年。到現在，愛有什麼用，反正我們也不可能了。從我不想回去的那個瞬間開始，我們都知道沒有以後了”
“就非得是他麼？他的身邊殷紅酒綠”
“你不知道，我大概再也遇不到像他那樣愛我的男人了”
是啊，我不知道。
畢竟感同身受都是騙人的。其他人都沒有經歷過你經歷的，如果說完全懂你，那肯定是在騙你。
有的人
在這周變慫
“我撩的了所有不喜歡的人，一眼能看清他們的套路。可是我不知道跟他說點什麼，我才知道我居然是一個可以尬聊的人”
“世界上最沒辦法偽裝的就是兩件事，一個是打噴嚏，另一個是喜歡，你拋起一個硬幣，人頭朝上就撩他，反之便再也不要理他”
“我不敢”
“其實硬幣拋起的那個瞬間你就知道了結果，你只是怕被拒絕，慫包”
沒辦法偽裝的喜歡，如果沒有足夠的勇氣上前接受各種不同的結果，或許認慫也是一件好事兒。畢竟真正的愛情一定是奮不顧身的，一旦猶豫就必須要打個問號。
有的人
在這周辭職
“這不是我想要的，每天按時上下班，做一些單調而又重複的工作。
擠在人聲嘈雜的地鐵上，兩點一線的生活，每天回家累到一倒就睡。”
“工作之後，不都這樣....”
“以前上學的時候，儘管課程很多，作業很繁瑣，但還是會去做很多自己喜歡的事情。比如爬山，比如說踏青。比如說去看場電影，比如說深夜泡一杯咖啡然後煲劇。看到夕陽會感慨，看到藍天白雲會深吸一口氣。但現在不會了。”
有時候雖然一眼看不到十年之後，但卻可以清楚地看到自己十個月後的模樣。
想起王小波在《黃金時代》裡說：
那一天我二十一歲，是我一生中的黃金時代。
我有好多奢望，我想愛，想吃，想一瞬間變成天上半明半暗的雲。
後來我才直到，生活就是個緩慢的過程。
人一天天老下去，奢望也也一天天消逝，最後變得像捱了錘的牛一樣。
可我在過二十一歲生日時沒有預見到這一點。
我覺得我會永遠生猛下去，什麼都錘不了我。
大概就是生活吧。
你們最近好麼？
今夜又是個雨夜，所謂水逆過不了多久也會過去。
願你們都好
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