2015年大學畢業，大學四年，我一直懷著對未來的憧憬，過著每一天。在學校的時候幾乎每天都去圖書館，放假的時候，總會找些機會去各地窮遊鍛鍊自己的各種能力。那時候，我總認為只要努力，我的未來是美好的。大學四年，我沒談過一次戀愛，不愛打任何遊戲，努力的去朝著“讀萬卷書，行萬里路”的方向努力。
然而命運就是命運，人不可能活在理想狀態。轉眼到了大四，由於個人身體原因，之前體育掛過一次，2015年6月份，其他同學都拿著畢業證高高興興的離開學校，而所有文化課都優秀的我，卻因為一科體育，延遲畢業。
2015年11月底，我終於拿到了畢業證，於是一個人，去了某一線城市找工作。剛出校門的我天真的認為，我大學走了那麼多地方一定可以找到一個滿意的工作，然而理想與現實永遠有差距，找工作四處碰壁。看著日子一天一天的過，身上的錢一分一分的少，我有點著急了，於是在2016年1月份找了一份差不多的工作，公司規定先試工作三天，熟悉熟悉環境三天後籤合同。然而，命運總是那麼愛捉弄人。第三天晚上經理說，你今天早走一會吧，收拾收拾明天準備籤合同。就在那天2016年1月14號晚上，我站在高架橋下面等紅燈，一輛車掉頭，將我的腿捲入了車輪裡面。當時的我大喊了出來，不是因為腿疼，而是因為心痛。就這樣我被救護車拉到了醫院的走廊裡進行住院。整個走廊只有我一個人，我感覺世界如此安靜，離家千里之外的陌生城市，沒有朋友，沒有親人，只有我一個人，躺在醫院的走廊裡。哪怕連一個其他的病人都看不到。。。做了ct，核磁共振，各項檢查，腳踝骨折，索性沒有什麼大礙。住院十五天後我回家養傷。
那個冬天格外的冷，我躺在床上三個月，每天不斷的重複著去看熊出沒。後來我又買了些關於交通事故賠償的書籍。2016年5份到9月份，我不斷的往返家與當時工作的某城市。我在前面拄著柺杖。緩慢前行，我爸爸在後面跟著我。我們想利用這次機會鍛鍊我獨立的能力。9月份。理賠的事解決，我的傷也基本完全康復。這次事故算是翻篇了。
這次事故後家裡也不願意讓我出去了，我也覺得大城市不是那麼容易生存下去。尤其是16年年初的房價暴漲更是讓我生存下去的可能性變為零。
作為山東人，家裡人建議我考公務員吧，我也選擇了全職備考，然而考公的路程更為坎坷，2016年11月底。我第一次參加國考，當時沒有什麼經驗。最終以低分告終。
我爸媽鼓勵著我，說沒關係，不要怕失敗，只要你想考，我們可以繼續。於是我開始了我的封閉式學習。每天不停的刷題，做題，聽課。然而卻都是在失敗中度過。
2017年3月，江蘇省考，失敗，廣州市考失敗
2017年4月份，廣東省考失敗，山東省考失敗。
2017年5月份出成績後，我內心是沮喪的。不知道自己該如何是好，不知道自己該做些什麼。於是我又出去找工作，由於不是應屆生，又與社會脫節，我無法找到一份合適的工作，只能不停的做些短工。我爸媽勸我回家吧，繼續考試。我也覺得除了公考，我真不知道能做些什麼。
當時的我覺得在家裡面對各種親戚朋友，會有巨大的壓力。
2017年9月份，我一個人來到了濟南，租了一間小房子，每天封閉自己，繼續不停的聽課，不停的做題。當然我的成績也在不停的提高。
2017年12月初，國考失敗。繼續努力
2018年1月浙江省考，這次我發揮的不錯，覺得自己的努力也算沒白費，然而成績出來，讓我有些失望。那一次讓我深刻認識到了，我的專業需要考比一般人高的多的分數才能有機會上岸。看著一起考試的同學以比我低的分數，第一名的成績上岸，我心裡有點五味雜陳。然而我不能放棄，繼續努力為年後的大聯考準備著。
2018年3月份我與上年一樣飛往廣東參加廣州市考，失敗。
2018年4月飛汕頭，這次考場出來我認為這是我發揮的最好一次了。對完答案估分也是比較滿意，而且這次我刻意避開了珠三角地區，感覺有希望進面。然而成績出來後。讓我大失所望，行測74.5，申論76.5（由於18年廣東不像19年廣東那樣簡單的變態，這分數不算太低）最終沒能進面。後來我看了整個廣東的進面分數，我那個崗是全省進面分最高的一個崗。我開始抱怨自己運氣不好。我的內心充滿了不甘心。
2018年4月，山東省考失敗。
2018年上半年大聯考結束了，完全以失敗告終。這時我已經連續考了整整兩年了。畢業三年，一事無成，感覺自己一無是處，無路可走。我爸媽還在不停的鼓勵我，不要放棄，就當賭一把了，周圍的人，三年，四年考上的太多了。
調整好心態後，2018年8月份。我開始去家附近的某圖自習室學習，還是每天進行做題，反思，思考自己哪裡不足，去彌補不足。
（2017年6月份的時候，我爺爺查出了肺癌晚期，當時對我的影響挺大，因為爺爺是我最親的人之一。2018年夏天爺爺臥病在床了，我和我爸，內心想著，在老人生命的最後一段時間裡一定要盡做兒孫的最大努力去孝敬他。於是我爸幾乎每天都去照顧我的爺爺，而我每天中午吃飯的時候還有晚上學習完以後都會多陪陪他，我想，現在多陪一秒，他走的時候我的內心能好受一點。
2018年9月份，我爺爺去世。我也算是陪著他走完了他一生最後的時光。爺爺走的時候並沒有多麼痛苦，走的很平靜。這也是我記事以來第一個直系親人離世）
2018年10月份，19年國考報名，我只能報三個崗位，我記得很清楚，一個人廣東海事局，4200比1，一個是雲南西雙版納某局4100左右比1，還有一個是副省級崗位國家知識產權局商標評審委員會，11719比3。是的，我最終選擇了報考國家知識產權局，儘管我報了萬人坑崗位，我並沒有放棄，而是充滿了激情，內心想著，我一定能夠創造奇蹟。我不斷的努力，每天堅持著去自習室學習，早上八點去，晚上自習室關門回家。
2018年12月初。這次國考我又失敗了，但是這次國考我的成績又提高了一個檔次（副省級題目較地市級難一些，申論壓分）。最終我以4.6分的差距，沒能進面。我查了一下所有副省級的進面線，除了我報的那個國家知識產權局，我都可以進面。這次國考後，我貌似有了點信心，心想如果繼續努力，第二年的省考大聯考一定可以成功。
2018年12月26號，也是為了旅遊散心的心態，我參加了四川省考。失敗。
轉眼到了2019年。我抱著滿心的期待去備戰廣東省考，這次我報的珠三角鄉鎮。我每天不停的做著廣東特色的題目。一遍又一遍刷著真題。不停的去下載某筆上的模擬題然後打印，檢測自己的水平，看到無論題目難易都能達到80左右的分數，我內心有些欣慰。感覺自己有希望了。
然而，這次我又失敗了，2019年4月份，我飛向珠海，珠海轉車去了江門。我到了考場以後，開始做題，感覺有種騎山地車從高檔變為抵擋的感覺。這次的題目殺的我措手不及，做過19年廣東省考的都知道，這次太簡單了。成績出來後，進面的行測幾乎都考了90多分，據我所知，最高分達到了98分。
2019年4月22日山東省考，我大作文跑題（之前跟了一個老師學了一個新方法，有些不適應）然而就是這次，我第一次進面試。
19年浙江省考要開始了，浙江一直以來是我特別想去的地方，待遇好，地方好。我取出了五萬塊錢，報了個某公的不過全退班。
19年5月19號，浙江省考，又是作文跑題失敗（不知道為什麼，之前的申論都是比行測要好一些）。
19年5月底，我山東進面了，準備面試，但是每敢報班，只是自己瞎學，原因是因為我對浙江報著希望，而且擔心萬一浙江進面試放棄面試的話五萬塊錢是不退的。（想傳浙江面試與山東面試同一天）
2019年6月中旬，浙江省考出成績，失敗。
2019年6月22號，山東省考面試，失敗。
又是一年的失敗，我的年齡越來越大，真的不知道自己能做什麼，與社會脫節已經四年之久了，或者說從未真正接觸過社會。我的內心充滿著不甘心，為什麼別人都能考上，而我，面臨的都是失敗。。。
2019年7月份，我去了工地，濟南最熱的時候，我在工地幹活，真的挺佩服那些工人，40多度的天，站在高樓頂層，踩著鋼筋，扎著鋼筋，支著模板。
（在此我說一下，工作雖然累一些，但是比全職備考的心裡真的舒服的多。我工作的這三個月雖然累點，但是真的很幸福。）
三個月後我辭職了。因為我不想放棄公考這條路，我不甘心。我要全心備戰國考。。。
然而命運是多麼的愛開玩笑，就在昨天，國考崗位公佈了。我仔細篩選，查找了，數遍，都沒有發現我能報考的崗位。
這兩天我沒在學習，一個人靜靜的躺在租的房子的床上，靜靜的想，畢業四年多了，我這四年，到底做了什麼，我考了這幾年公務員，到底值不值得？
快三十歲了，自己感覺一直在努力，可是方向總是不對，就像一隻無頭蒼蠅到處亂撞。
這幾年我感覺，最感謝，也是最對不起的就是我爸媽，畢業四年，我幾乎沒賺錢，衣食住行全都是我爸媽給錢，公考這三年我飛了六次廣東，1次成都，重慶，去了3次浙江。公務員，事業單位，大小考試近二十次，報各種網課，地面班，某公，某圖班。然而，最終呢？一無所有。
快三十歲了，我幾乎沒談過戀愛，總認為當我有了工作，我有能力了，我才可以去找女朋友。我也很想擁有愛情，雖然年齡大了，雖然覺得年輕的時候沒有過愛情有一種遺憾。每次看到自習室，大路上一對一對的情侶，我也是非常的羨慕，還有很多的心酸。
快三十歲了，我一直是一個人，或許作為獨生子的我習慣了孤獨，習慣了一個人，每天白天一個人去學習，晚上一個人躺在出租屋裡，一個人靜靜的，靜靜的。我性格挺好，也有許多朋友，但他們一個個成家立業，我也無法向他們傾訴，傾訴也沒有什麼意義。
快三十歲了，我一直是一個人，一個人，吃飯，一個人看書，一個人吃火鍋，一個人看電影，一個人去KTV唱歌，一個人去旅遊。或許是自己習慣了一個人，或許更是因為沒有一個可以陪我的她。只能一個人靜靜的承擔。或許我必須習慣孤獨吧。或許這更有利於我今後更好的走下去，或許這些孤獨能讓我父母老去的時候，我可以更堅強的面對。
快三十歲了，畢業四年了，我有時候真覺得自己走投無路了，絕望了，甚至有時候覺得離開人世是一種解脫。有時候真希望人能有來世，如果有來世，我相信自己一定不走這麼多彎路。
孤獨，無助，無奈，痛苦，絕望，內疚，充斥著我的內心，當然也有很多的不甘心，我努力了那麼多年，卻在而立之年即將到來之際面對的是失敗，是這種不知所措的失敗。真的很痛苦。
我理解我的父母，他們一天天的變老，我家也只是普通家庭，他們省吃儉用，為了我生活更好一點，而我卻到了這種地步。
其實仔細想想，想想當時備考時我爸給我說的話，就是賭一把，普通人的一生不是充滿了“賭”嗎？這一局，我輸了，是的，我很痛苦，很絕望，但我告訴自己，我要輸得起，只要我活著，我就有希望再次站起來。我不求什麼大富大貴，我只想賭，我能成為一個普通人。
我的夢想很簡單，我只想做一個普通人。有一個穩定的工作，能有一個相愛的老婆，不求大富大貴的成功，不求轟轟烈烈愛情，我只想要一份安安穩穩工作，只求一段平平淡淡的生活，只希望我的父母，親人能夠健健康康的。如此便好！
閱讀更多 發現路虎 的文章
