1：今天在超市裡買了包煙，剛拆開點起一隻，售貨員就說超市不允許抽菸，我說你們不允許抽菸幹嘛還要賣？服務員說我們這兒還賣衛生紙呢，你敢在這用不？一聽這話我這小暴脾氣就上來了，果斷拿出了手機……神回覆：廁所三件套，煙，紙，手機。
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2：小時候，我哥調皮，換班後又被叫家長，我哥叫我回去跟我爸說他得了獎，不然，爸不肯來。我爸拉著我興沖沖趕到老師辦公室。老師對我爸說：你兒子作業沒寫，好幾次這樣了！我爸：老師，這裡面肯定誤會！老師：沒寫就是沒寫，咋還有誤會？我爸：您誤會了，他不是我兒子！說完轉身就走了……
3：一個同事剛結婚，最近老是抱怨女友愛無理取鬧，不講理什麼的。有一個師傅受不了來一句：和女人講理，真TM為你這智商捉急。
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4：電話裡，一妹子：“垂死病中驚坐起，我的快遞在哪裡？”快遞員：“莫愁前路無知已，樓下包裹我等你。”妹子：“哈哈哈，好！”
5：出納小麗最近在辦公桌的玻璃下面壓了張全家福照片。那天，會計過來對帳，看到照片後就問小麗：“這是你們家的全家福吧！”小麗：“嗯”會計：“這個是你對嗎？”小麗：“嗯”會計：“你邊上的這個人是誰啊。”小麗：“我哥。”會計：“哦，你們倆個誰大啊？”小麗：“……”
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6：月嫂走之後老公每天給寶寶洗衣服，第一次在陽臺待了很久，完了過來跟我說洗衣粉變質了，裡面的黴點怎麼都挑不完。我去一看，我去，就是洗衣粉裡面的小藍點，這貨活了快30年了不知道洗衣粉裡面有小藍
7：過完年帶著媳婦出發回城市上班，老媽大包小裹的給我裝吃的，什麼豬頭排骨豬肘子豬肉裝了三大袋子！媳婦瞅瞅老媽鬢邊的白髮一時心酸，跟她說了一句：養豬不容易，留著您自己吃吧？老媽跟媳婦說：“養了二十多年的豬都跟你走了，這些肉你也帶走吧。”
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8：跟女同學打麻將輸了3萬，按摩一天抵債1千，可後來呢又一次打麻將我贏了5萬，但是一想贏多少輸多少還不都一樣嘛。
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