1.因为疫情，一-家人都在家里，吃了睡，睡了吃，没怎么运动，全都长了一身肉，现在基本恢复正常了，我对长了十多斤肉的儿子说：“儿子， 出门去运动一下吧，再这样长下去，以后连老婆都找不到了。”儿子看了我一下说：“妈妈，你看爸爸胖不胖？”我说：“胖啊。”他回道：“就是啊，连我爸都找得到老婆，我会找不到。”
2.刚刚前男友给我转账520，我顿时蒙了，发了几个问号给……他回.其实我一直不曾忘记你，想再次和你在一起又不知怎么开口，原谅我的懦弱……如果你愿意，就收下这520，再给我发个520。就意味着我们能回到从前……我看了之后顿时泪流满面，收下他的520，马上又发了出去！顿时他发过来一串汗颜的表情说： 特么女友和前女友发错人了，还以为你不还我了，吓死劳资了！
3.老公把我惹恼了。我不想在公婆面前吵架，气的直瞪眼、皱眉、咬牙……没想到，婆婆看到了，给了我一个白眼说：儿媳妇，你这是干啥呢？演戏呢？你戏精啊？有用吗？ ……我正委屈，就听婆婆大声说：动手啊，揍他啊，不揍能管好老公吗？
4.隔壁的小孩特别怕鱼，平时连摸都不敢摸，对鱼发怵。那天他远在老家的外婆过来了，赶巧中午吃鱼。那小子说什么死活都不吃鱼，于是他外婆就说不吃鱼那喝点鱼汤吧。谁知那小子竟然来一句：别骗我，那是鱼的洗澡水，我才不喝呢！
5.我们五岁半的宝贝女儿和家里收养的小白狗非常要好，小白也真是条好狗，无论如何都不会攻击人。今天女儿洗澡时把狗一起锁在浴室里，一会儿给狗搓一头沫子，一会儿拿自己的发夹去夹狗的……不时爆发惊天动地的笑声。一会儿我进浴室，小白飞一般扑进了我怀里，发出了人类的哭声，大滴大滴的眼泪从黑晶晶的狗眼里落下……狗哭了！
6.在早餐店吃早餐，感觉味道不对，低头一看，原来是对面的客人把鞋子脱了，于是对他说：兄弟，能把鞋子穿上吗？
他说：没事，脚底板有点热，脱了凉快凉快，不会丢的，除了.上个月遇到那个大胡子……
他话还没说完，我就一脚把他的鞋给踢到门外去了！
“wC!原来是你！你个死大胡子……
我：咋地？还想挨揍？!
7.昨天，妹妹妹夫带儿子的表哥我的外甥一家来做客，晚饭时我跟外甥说：“你都17岁了，你表弟我儿子今年也14岁了，当年预测你青春叛逆期有一天会离家出走，但还未实现，还打算出走不？，如果出走，把你老表带上”。
外甥陪着笑说：“老舅，还没有经济能力，走不了，等经济独立了再……”
孩子呀！等你们有经济能力，话题就轻松诙谐开开心心了，哪里还有这些预防为主针锋相对的话了呢。
8.大学同学聚会，主要是富人在一起吹牛逼；
而像我这种穷人，连聚会通知都收不到，因为手机欠费。
“你放心，富人会想方设法找到你的，不然他们吹牛逼给谁看？”
9.不管做什么事千万不能带老婆去，本来我们在河边钓鱼好好的，她非要莫名其妙地问我，假如一条大鱼和她同时掉进河里先捞谁？多么弱智的一个问题啊，老婆能跟鱼比吗？那肯定先捞鱼啊。一看她就是没钓过鱼的人，人等一会捞，她也不会跑啊，那鱼会等我吗，何况人她可以自己爬上岸，那鱼会自己爬上岸吗？我也是服了，非要问这些没发生的事情，闹得大家都不愉快。
10.那时我还单身，在公园边玩手机边排队上厕所，忽然后面有女的拍我肩膀说：帅哥，这是女厕所，你来这排队干嘛？当时我有些尴尬，还好我急中生智回到：额，我知道是女厕所，我帮我媳妇排队呢！说完我继续排队，慢慢的，慢慢的，要到我上厕所了，当时脑筋一激灵大吼：特么的，这婆娘，这么久不来！然后低头默默地走出了队伍……
閱讀更多 夢想的軌跡 的文章
