爆笑來臨 笑破肚皮

自作多情太尷尬了

晚上站在一塊空地上玩手機，忽然有部車過來，司機搖下車窗，衝我笑了笑，說，嗨！晚上好！我心神盪漾，這是要撩我呀，我該咋辦呀，他等下叫我上車我要不要上呀，我正在糾結，那司機又說：大姐，這是我車位，麻煩你讓下，讓我把車停進去！

剋制

結婚前第一次把老婆拿下，是帶著她去外地旅遊，故意只開了一間房，那晚她一直對我說“你要剋制自己”！然而，從第二天開始，說“你要剋制自己”，換成了我！……

缺心眼

昨天路過單位餐廳門口的金魚池，正好看到一條小金魚蹦到外邊了，還在張嘴，就撿起來扔到池子裡。回到家跟老婆聊天時隨口說起，老婆抱怨著說，“我說你個缺心眼的，怎麼不去向它要幢別墅呢！”

歡迎下次再來

我一大學同學畢業後搞了一年營銷，發奮考上公務員，分到民政局婚姻登記處。頭天上班，一大早就來了對新人登記，那男的客氣，給了一包煙和一包糖，同學很激動，麻利的辦好手續，起身握手送別，很有禮貌地說了句：歡迎下次再來。

我們在睡覺

公司一女同事中午外出吃飯。手機落公司，然後她老公一個勁的打電話，旁邊一哥們吃完午睡，很是反感，在電話響起的第N回後，哥們很氣憤的拿起電話，吼道：“我們在睡覺，你老打電話，煩不煩。”不一會兒辦公室門口就出現了個男的。

不白之冤

老先生已有60多歲，而頭髮鬍鬚卻都是黑的。朋友開玩笑地說：“如果用年齡為標準來衡量，您的頭髮鬍鬚可說是抱冤受屈了！”老先生驚問何故，朋友答道：“它們蒙受了不白之冤呀。”

這樣想起來了嗎

今天在路上遇到一個人，他過來拍我肩膀然後說：“你好，你是不是狗蛋。”我當時想逗他，就說：“是有人叫我狗蛋,你是？”他說：“我是建軍啊,以前的體育課代表啊，還在前面領個操啊”我估意說：“不記得。”他又說：“我初二，強吻班上女同學還被老師給罵了”。我想知道他更多的糗事就說：“哦，是你啊”他說：“記起來了？”我說：“有點映像啊！還是想不起來”他說：“沒辦法 ，只得使出絕招了。”然後他叫我把眼睛閉上，還對我說：“我等下和你說的事，你不能和別人說，這肯定會讓你記起我是誰。我當時好奇就閉上了眼，然後，我菊花一緊，中了一個千年殺。媽的，跑的真快，別讓我再看到那小子。

有點過分了

一天勞資去洗澡去，對搓澡的老大爺說: 大爺啊 ，我這挺長時間沒洗了，身上可能有點埋汰。大爺笑著說：沒事，我搓澡搓了這麼些年了，多埋汰的我沒見過。大爺搓了一會滿頭是汗的對我說:小夥子，你有點過分了奧。

佔便宜

本人苦嗶快遞員，今天有筆快遞名字叫做：“爺爺“。這不是明擺著佔我的便宜嗎。我也不傻，電話一通就問：“請問你的快遞名是什麼?”他說：“爺爺。”我長長的嗯了一聲：“對了，有你的快遞!

混社團

酒吧裡，一個大漢侃侃而談：“我們出來 混社團，最重要的就是信用二字！”旁邊 幾個小年輕趕緊上前，崇拜的為他點了 一支菸問：“哥，不知您混的哪個社 團？”大漢吸了口煙，眯著眼睛答道：“鐵 嶺農村信用社。”

做髮型

三毛去髮型屋做髮型，對髮型師說：給我編個麻花辮。髮型師不小心弄掉了三毛的一根頭髮。三毛嘆口氣說：那來個中分好拉。可是髮型師不小心又弄掉了根。三毛一看火了：你丫的想讓我披頭散髮？

拜祖先

家裡大拜祖先。小明不拜，說：“拜祖先有什麼用，祖先又不會保佑的！”爸爸：“你個死孩子，不要亂說！”小明：“誰亂說了啊。”他指著供桌上的豬頭：“要是祖先會保佑的話，這豬的祖先天蓬元帥怎麼會讓自己的後輩子孫給人宰了當祭品。”

親子裝

今天不巧看見前女友，更不巧的是我倆都穿的以前買的情侶裝。。。 我尋思見面總得打個招呼吧，就賤賤的過去了，本想說“好巧啊，咱倆竟還能然穿情侶裝”，沒想到被她搶先一句“呦～還有跟老孃穿親子裝的！

拿你的

昨天哥哥和嫂子有事出門，把小侄子留給我了，我帶他去街上，非要拉著我給他買玩具，我給他說：“姑姑兜裡沒帶錢。” 小侄子從自己兜裡掏出三百塊錢說：“就知道你小氣，花我的錢。” 我倆去玩具店，給侄子買了好多玩具，又去吃了頓飯，三百塊終於造完了。 摸著肚子問侄子：“這錢是你媽留給你的嗎？” 侄子摸摸頭說：“不是啊！來的時候趁你不注意，在你包裡拿的。”

防止被長官打耳光

昨天在家看抗日神劇，我問六歲的小侄女：“寶寶，你知道為什麼曰本人頭盔兩耳邊有兩塊布麼？” 她不假思索的瞟了我一眼：“叔叔你真笨，他們設計這兩塊布肯定是防止被長官打耳光的！” 我。。。

妝花了

和女友去游泳，遊著遊著突然女友身後的水都變得渾濁起來。 我一時非常緊張：“親愛的，你是不是尿到水裡啦？” 女友回頭一看，瞬間石化了：“完了，我TM妝花了！”

最大的頭

有次一壯漢給我洗頭。洗完幫我裹上毛巾，他說“你頭真大。”我“呵呵”。他說：“真的，我不騙你。”我不悅。他又說：“別人的頭裹毛巾可以裹兩圈多，你只能裹一圈。”我就快爆發了。最後他來了個神補刀：“你是我洗過最大的頭……”

服務員

和一女的剛見面，她開口就說：“你有車嗎？有房嗎？有存款嗎？” 我尷尬地笑了笑：“沒有！” 她冷哼一聲，不屑道：“什麼都沒有還敢出來相親！” 我一聽怒了，把手中的本子往桌上一摔，吼道：“我是服務員，相什麼鳥親！點菜！”

打孩子

群裡聊天關於寶寶的教育，好多人都對寶寶們的各種狀況頭疼，有一位家長的回覆就是各種‘打，別慣著！’ 有人問他，你平時也打孩子嗎？ 那個家長來一句：捨不得打，我那是親生的。。。 接著就把他踢出去了，尼瑪來搗亂的吧。

在洗澡

今天店裡來了個女顧客要洗澡，把手機寄存在吧檯，並囑咐來電話幫她接一下告訴對方她在洗澡，不一會電話真響了，我果斷接聽：“喂，你好，她在我家洗澡，暫時不能接聽你的電話，一會兒給你回覆。” 只聽對方大吼：“你TM是誰？” 我心想這人真沒禮貌，然後果斷掛了電話。

娶老婆看什麼

哥們問我：娶老婆最重要看什麼？ 我：看她爸藏了多少私房錢！ 哥們：多又如何，少又如何？ 我：很少或者沒有，意味著她媽找私房錢有絕技，肯定會傳給女兒。所以不能娶！ 哥們：有道理！

一箱情願！

一個女孩讓我幫她寄快遞 給了我一個空紙箱讓我打包 我好奇的問她：“這是寄給誰的” 她說：“我喜歡很久的一個男生” 我懵了一下：“可是裡面沒有東西啊” 她說：有些東西只有我自己能看見 我一聽更懵了神秘的問她到底是什麼 她說：“一箱情願！

跳江

去年夏天跟朋友去江邊，看到一女的跳江了，朋友二話不說就跳下去救人。。。 結果發現女的比他遊的還快，還朝著江心遊去。 哥們害怕了，往回遊，就聽那女的喊：“來呀，來呀！你快來追我呀！” 最後上岸了，一大爺說，這女的精神不好，水性特別好，經常跳的。。。

有錢了不起

兩個老友吃飯。A說起最近做成的生意，得意非凡，聽得我略不自在。 B忽然一拍桌子罵道：有錢了不起啊？！ A一愣，隨即狠狠拍桌回應：是！有錢就是了不起！ B更用力地拍了一下桌子吼道：其實我也這麼覺得！！！ 然後他們勾肩搭背“哈哈哈”地開始碰杯。。。

自己出去吃

某村一農民，天天餵豬吃泔水，結果被‘’動物保護協會‘’罰款了一萬元……虐待動物。於是農民改喂大米飯，結果被‘’慈善者協會‘’罰款了一萬元……浪費糧食。農民沒辦法，改餵豬吃天山雪蓮，結果被‘’環境保護者協會‘’罰款了一萬元……破壞稀有珍奇植物。過些日子領導又去視察，問農民現在餵豬吃的什麼？農民答：喂啥呀？喂啥都他媽挨罰！現在我每天給它一百塊錢，讓自己出去吃！

一塊錢不至於吧...

交往4年的女朋友和我分手了，昏天黑地上了公交車，旁邊坐了個美女也提不起興趣。售票員過來賣票，我以為是空調車就遞過去兩塊，售票員看了我們兩個一眼就撕給我兩張一塊錢的票，我楞了一下想算了算了，繼續頭靠窗戶回憶我四年的感情，不知不覺淚流滿面，美女突然說話了：就一塊錢不至於吧...