1、老公昨夜喝酒喝吐了，今早醒来发朋友圈说自己今年继续戒酒300天。她老婆对他说：老公，怎么办？这是你今年第五次发朋友圈戒酒，一年才365天，你这半年都戒了1500天了！这就尴尬了……
2、一男子高考失利想不开准备出家。"大师，我没考上大学，感觉人生没有意义，你为我剃度吧。"大师拿出了一堆高考试卷扔在了男子面前。"大师，你是让我不要放弃，继续努力，争取考上大学是吗？""这里要求本科以上学历，你还是大学毕业再来吧！
3、老师让紫萱站起来，结果梓轩站起来，后面的子轩拍拍梓轩，说：老师不是喊你，老师喊的是梓萱，老师听见子轩说话，对着紫萱说，不能学子轩，多学学班长梓萱。
4、老公是个超级吃货，至今在食物行列里没发现有他不吃的东西。本人不怎么爱吃，所以一直过的相安无事，但是最近本人食欲增加，总是和他抢吃的，他也总是可怜巴巴的看着我把吃的消灭掉…就在今天起床后我收拾床一拿开他枕头，居然发现一个橘子，一个苹果，一袋酸奶！知道男的有藏私房钱的，第一次知道了还有藏吃的的！
5、高峰期坐公交车，上车之后我使劲往里，一不小心踩到了一个姑娘的裙子，我连忙道歉，她却不依不饶，喋喋不休:'' 你眼睛瞎啊！我这裙子五百呢，你 弄脏了赔得起吗！”当时给我气的，从钱包里掏出五百块钱扔到了她的脸上：“五百是吧，你现在就给我脱了。”然后，然后她居然真的脱了……当时我就懵了，裙子里面配一条长牛仔裤。然后她就下车了，我听到她电话里说：“喂，嗯，卖出去了，卖出去了……”
6、小张跟社区棋王老孙下棋，小张刚走第一步，老孙就深沉的说：“小伙子，看样子你是第一次下棋啊。”小张紧张的说：“我第一步走炮啊，你怎么看出我是第一次。”“你走炮是没错，可你走我的炮是干什么。”
7、老公，这香水买一送一哦！我拿起香水往他身上喷去。男人转过脸来，看着那陌生的面庞，我羞得满脸通红：额，不好意思，上错车了。正要下车，男人说：等一等，把你香水卖我一瓶…...真是人生处处有惊喜，今天上午赚了三千多。
8、今天有很重要的面试，早上我赶紧起床，刷牙，刻意多刷了一分钟，洗头洗完吹了三七分发型，穿了昨天新买的衬衫，打上领带、照了照镜子，露出得意的笑容！ 看着镜中如此精心打理的自己，不禁骂道:傻吧！？面试个搬运工，有必要这样吗？
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