1.昨天跟女友出去約會
他跟我秀他新買的手機
看到就好奇拿來玩看看
一時興起打開他的通聯紀錄
發現有個號碼名字叫"備胎"
我開玩笑的問他：你朋友姓備呀?
他一聽急忙說：還我！
我和他拉扯時不小心撥出去了
然後....................
我的手機響了......
2.今天有個3歲的弟弟叫我陪他玩
玩一玩因為高度剛好
他突然把直升機跟飛機放到我胸前滑
從那刻起我就知道 今天不是你死就是我亡^^
3. 5招教你判斷你的另一半有沒有出軌
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笑死我了
你有另一半？
4.今天在學校突然被老師叫起來講故事師叫起來講故事今天在學校突然被老師叫起來講故事
雖然很想睡不過我還是願意帶給全班歡樂
我就上臺：這個故事呢 總共分成四段
第一段是有一對夫妻 老公跟老婆說一個月後我給你一萬塊
但一個月後 老公只給了八千塊
於是老婆問：其他2000塊呢？
老公打了老婆一巴掌說：幹 錢是我在賺的你在吵什麼？
(這時候全班很配合的笑了)
第二段是有一天老公想吃清蒸魚
偏偏老婆做了紅燒魚
於是老公問：為什麼沒有清蒸魚？
老婆打了老公一巴掌說：幹 菜是我在煮的你吵什麼？
(這時全班又很配合的笑了)
我：接下來是第四段這時候
老師問我：那第三段呢？
那我自然是從老師臉上巴下去
說：操 故事是我在講的你在吵什麼？
謝謝大家~下課
5. 又到了冬天想談戀愛的季節 想在今年聖誕節前脫魯的人 來找我就對了 ～
我的專長就是把女生弄得不要不要的
這個週末一起去看電影嗎？不要。
我載妳回家？不要。
我請妳吃飯？不要。
要一起拍張照嗎？不要。
6. 感情路順不順? 很順啊 一路上都沒什麼人
50公斤的棉花 鐵塊 和女生哪個比較重
女生
因為女生會謊報體重
7.出納小麗最近在辦公桌的玻璃下面壓了張全家福照片。那天，會計過來對帳，看到照片後就問小麗：“這是你們家的全家福吧！”小麗：“嗯”會計：“這個是你對嗎？”小麗：“嗯”會計：“你邊上的這個人是誰啊。”小麗：“我哥。”會計：“哦，你們倆個誰大啊？”小麗……"
8.小毛：“我媽媽是碩士，爸爸是博士。”小明：“你有什麼了不起的！”小毛：“你爸媽是什麼士？”小明：“我爸爸是男士，我媽媽是女士。”"
9. 侄子放學進門後就高興地說：媽，這次期中考試我又考了全班第一！他媽頭都沒抬用鼻孔發音“嗯”了一聲。侄子看了他媽一眼，疑惑地說：我考了第一，你不高興？他媽說：今天我心情不好，本來期待著你放學回來後，痛痛快快地罵你一頓呢！現在你考了第一，讓我怎麼罵你呀？侄子懵了…
10.昨晚喝高了，踉踉蹌蹌回到家，女友扶我上床。想起看過的一段子，故意一把把女友推開，吼道：別碰我，我是有老婆的人了！到現在女友還在逼問我是不是結過婚有老婆了，不說清楚就分手！不說了，挑禮物去了。。。
11. 老婆收了很多快遞。
我氣憤道：你怎麼給自己買那麼多東西，真是太自私了。
老婆：我吃肉你也能喝湯。
我：怎麼，有給我買的嗎？
老婆：沒有！不過這些紙箱你可以拿去賣錢！
我：.....
12.明明：為什麼男人陪女人逛街心情，比上墳還沉重？小紅：因為上墳燒的是假錢、逛街燒的是真錢······
13.老婆說她同事過生日請客吃飯，唱歌花了三幹多，我問收禮物了？老婆說也就每人出五十塊買的蛋糕和小禮物。我說傻子才幹這事，你還有幾天生日了，我給你買個禮物咱兩個人過。她：請柬已經發出去了，還比她多請八個人，我。。。。。
14.我養了倆倉鼠，我一直以為是一公和一母！直到今天我跟我媽說它倆咋不生小小崽崽呢？我母上大人跟我說～你養倆公的，你讓人家怎麼下小小崽崽。。。
15. 晚上我翻來覆去的睡不著，踢了踢身邊的老公說：老公，我睡不著，你給我講個故事吧！
老公：我不會講故事！
我：哎呀～隨便講一個啊！
老公：那好吧，我給你講一個打呼嚕的故事！
我：好！
老公：呼嚕～呼嚕～…
半天沒有動靜，再一看，老公已經睡著了！
16. 剛剛吃的太飽一直在打嗝，便尋思騎車出去消消食，路上遇見一大爺路邊走過，立馬倒了下去，我勒個去，這是要被坑啊，想想自己的銀行卡，工資，我淚流滿面，這時大爺站起來說，小夥子，還打嗝嗎 ?
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