趙俊又：臺灣心理輔導系最高學府國立暨南國際大學碩士研究生，系“臺灣心理學統領”蕭文教授親傳弟子。並於2010年獲得新加坡心理學專家認證A+級心理諮詢師。
經多年科研、實踐，已精通各家心理學主流派系:精神分析、個體主義、存在主義、人本、沙母遊戲、房樹人繪畫、完形、現實主義、行為主義、認知行為、短期焦點、家庭治療，且能貫通，將各家之所長融合使用。曾在新加坡從事輔導服務六年，至今講座已有千餘場、案例近萬。
本次遼心諮小助手邀請到到遼心諮特約講師趙俊又，聊聊情侶間發生爭吵時，常常疑惑的問題：他說的話我要信嗎？
趙老師回答：
生氣時的人說出的話通常是不可信的，那只是人們發洩情緒的一面，並非口中說出的那麼絕對。
一方面，對於說的人來說，因為是吵架，情緒很激動，情緒激動的時候，理智是插不上手的，人是有很強的動物性的，如果正好是憤怒情緒佔主導，那麼又會展現出很強的攻擊性。
其實，這也不能怪對方，因為其實每個人都是這樣的，這是一種本能。
亞里士多德說“任何人都可能發火，但要做到為正當的目的，以適宜的方式，對適當的對象，適時適度的發火，相當不易。”
有一個詞叫“破壞性溝通”，破壞性的溝通它也是溝通，溝通的目的就是讓對方理解自己，明白自己想要表達的含義。一般來說，人們一開始都會傾向於使用建設性溝通方法。使用破壞性的溝通原因有很多種，可能是自身的性格原因，脾氣比較暴躁、個性比較急，也可能是對方始終無法理解，或者對方理解卻不在意，都有可能導致破壞性的溝通。
破壞性溝通之所以稱為破壞性，就是因為它具有攻擊性，會讓對方感到很不舒服，但是我們要了解的是，破壞性溝通的目的就是用這種高強度的、尖銳的、極端的方式表達自己，發洩情緒，引起對方的注意，讓對方不能忽視。
所以人們在使用破壞性溝通的時候，雖然說出來的話可能很偏激、很傷人，但其實他的內心並沒有他所表現出來的那麼極端。 就像有些小孩子，如果他特別想跟父母說話，而父母又在跟別人說話，一直不理他，他就會動手打父母，他不是真的想要傷害父母，只是他覺得自己力量很弱，沒有別的辦法了，所以用這種傷害性的方法，引起注意。
正所謂：情緒有兩極、因愛會生恨。
如果這時候，對方可以包容他的情緒，聽他講話，關注他的感受，他的理智就會回籠，然後你就會發現，他真正的想法，遠遠沒有他口中說的那麼絕對。
其實，情侶之間最糟糕的關係，不是吵架，吵架說明雙方還是要溝通的，最糟糕的形式是不吵架了，放棄溝通，不抱希望了，那兩個人就差不多要走到頭了。
另一方面呢，對於聽的人來說，我聽到最多的抱怨就是“我不知道他是怎麼想的”。
出現這種局面，最關鍵的原因就是，當事人常常無法做到“如其所是”的去理解對方。
我們每個人的生命體驗，都會形成一個現象場，這個現象場是我們認識世界、解釋世界的座標體系。對於同樣一件事，不同的人根據自己的現象場，會給出不同的看法，和不同的解釋。
比如幾個朋友一起參加一個聚會，聚會結束後，一個說很有趣，一個說很無聊，另一個說一般般，那麼這個聚會到底是怎麼樣的呢？這就跟我們每個人的現象場有關。
大多數時候，我們都在自己的現象場內衡量事物，比如說，有一位丈夫總是懷疑妻子與另一個男士外遇，而妻子覺得對方幫過自己很大的忙，與他來往、款待他是很正常的事情。
這時候，夫妻產生了爭吵，丈夫說妻子紅杏出牆，妻子說丈夫不可理喻。
雙方要不要相信對方的話，其實，還談不上信不信，因為雙方都沒有表達出自己真正想要說的話。
但是儘管雙方都表達了自己想要說的話，比如丈夫對妻子說，你的做法讓我感覺到你在意他超過我，這是拿刀子割我的心。妻子說，那個人給過我很大的幫助，我很敬佩他，想要維護好這段關係。
雙方會信嗎？
妻子還是會覺得丈夫不可理喻，為什麼要小題大做，為什麼會產生這樣離譜的感覺。丈夫也很難接受妻子的說法，因為他會認為妻子的行為，還是代表著越軌行為。
什麼是事實？事實是我們感受到的事實，經過我們的現象場折射出來的事實。大多數時候，我們都在以己度人。
正所謂：事實不重要，內心的感受很重要，事情不重要、看法很重要。
唯一的解決途徑是理解和尊重。
事情未必一定需要解決，但需要夫妻彼此的理解和尊重。好多看似重要的事情的解決與否，其實並不會對我們人生影響太多，倒是不良情緒對人們的生活、對雙方的關係，有很重要的影響。
摘要：亞里士多德說“任何人都可能發火，但要做到為正當的目的，以適宜的方式，對適當的對象，適時適度的發火，相當不易。”
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