你想有沒有這樣的感覺，好像不管每天多努力，目標都是遙不可期。
好像不管每天看多少書，做多少工作，跑多少客戶，都沒有讓你離目標更近一點，好像自己所做的一切都是沒有意義的白費功夫。
然後你就很想問自己：“我每天掙扎著早起，擠地鐵究竟為了什麼？”
你突然很想知道每天早起、刷牙洗臉，買早餐、擠地鐵、走向那個你不喜歡的公司，向不喜歡的同事擠出一個難看的笑臉，看老闆臉色，累得要倒地之後又回家，一覺過後又重複著類似的一天的日子究竟有什麼意義？
你突然不知道自己究竟是在為了什麼努力，突然不知道這樣努力有什麼意義，突然不想再繼續努力下去。
想要痛痛快快地一覺睡到十二點，想要無所顧慮地玩遊戲，刷劇，想要把那個傻逼老闆炒了。
但是你沒有，因為你還有家要養，還有孩子的學雜費要繳，還有房貸、車險、保險一堆亂七八糟的東西要供。
因為你知道天上不會掉餡餅，努力不一定會成功，但是不努力就一定會失敗，而你不想失敗。
我不想努力，但我更不能安逸得心安理得
知乎有個熱門問題：“突然不想努力了怎麼辦？“
上萬網友關注，可見想放棄的人有很多，但我們都知道大部分人只是抱怨一下，不會有人真正地停止努力。
因為我們都很清楚這個社會的殘酷，優勝略汰每時每刻都在進行，稍有懈怠，我們就離被淘汰不遠了。
我們放棄的時候，同事，對手們都憋著一股勁在努力。
這種情況下，我們真的沒辦法勸自己安心地去休息，去放棄。
誰都不想努力，但是沒有安全感，真的不努力了，心裡反而更慌張。
別上班，別上學，別找父母要錢，不要找別人要一分不屬於你自己賺來的錢。每天睡到自然醒，打遊戲，打！隨便打，在電腦前打上個三天五夜，沒人管你。談戀愛，談！隨便談，有多少妹撩多少妹，不要慫。出去玩，玩！想咋玩咋玩，想去哪兒去哪兒，一個人走走停停，感受一下陽光正好的下午在大街上逛的自由感。做你一切想做的不敢做的不會做的事，放飛自我，不用考慮別人。然後你會覺得：去你的生活，這特麼的才叫生活！你是不是很想聽我這麼說？每個月都有三十幾天想放棄但我不能做脫軌的那個大家都忙忙碌碌就像軌道上的列車，唯獨你是出了軌的那個，這不叫自由，這叫事故。@知乎用戶 而已
"作業實在太多寫不完，不想寫了”
“那就別寫了。”
“不行”
”那就寫“
很多人都曾經和父母有過這樣的對話，即使真的給我們不寫機會，我們也不會不寫作業。
誰不知道鹹魚生活好，啥都不用幹，雖然啥都沒有，臉皮夠厚也算得上快樂生活。
但抱歉，我不允許自己這麼墮落。我無法心安理得的享受不是自己奮鬥來的錢。
比起枯燥無味的努力，鹹魚一樣沒有上進心的生活我更不能容忍。
圖片來自《馬男波傑克》
也許下一步就是超越極限
去年我曾陷入很長的一段抑鬱時期，那段時間裡我什麼都不想做，好像什麼都沒有意義做了也是白做，完全找不到生活的動力，每天都是渾渾噩噩的混過去。
最嚴重的時候躺在床上什麼都不做，不敢閉上眼睛，很害怕閉上眼後這些渾渾噩噩的日子會在腦子裡浮現，我不知道怎麼面對這樣的自己。
某一天，我突然不想要這樣了，我想要改變這種狀態。
我報了馬拉松，只是八公里的迷你馬拉松。
練習的時候在操場裡跑了一兩圈就累得氣喘吁吁的，肚子疼、膝蓋疼，馬上就後悔了，覺得自己不行。
但是名都報了，錢都交了，都和朋友說過了，不能不去了。
每天就這樣練習著，堅持著再多跑一步，多跑十步，多跑一分鐘，多跑十分鐘。
就這樣過了一個月，我發現自己竟然可以堅持跑完五公里了，雖然氣息還是很亂，肚子還是隱隱作痛，但那種成就感真的太爽了。
那一刻不管之前多麼的堅持多麼枯燥，多麼煩人都不重要了，我真的做到我曾經以為自己做不到的事。
回首時才發現，原來日復一日的努力並不是沒用的，它在潛移默化的改變著我。
不信你回頭看一下，生活枯燥，努力看似白費功夫，但是就是在這樣枯燥的日子裡你一點一點的超越過去的自己。
累了，就休息一下吧
生活不是馬拉松，不需要你一刻不停的奔跑，我們有休息的權力。
偶爾累了，就停下來好好休息吧。
打幾把遊戲，踢幾場球或者去外地旅遊，休息夠了再回來繼續征服世界。
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