愛的原則：既給予愛又尊重了原則
愛孩子是愛他的品德，而不是成績
法國心理學家建議讓兒童自己玩
育兒心夠“狠”，長大才能成材
美國：斷奶後，寶寶最佳食物是肉
育兒方法比較入門
美國：孩子的教育絕對不“外包”
餐桌上的交流對孩子成長非常重要
猶太人教子：可依賴的人唯有自己
愛的原則：既給予愛又尊重了原則
克利夫·巴羅斯是比利佈雷漢姆牧師團的領導。一次，他的兒子鮑比和女兒貝蒂做了錯事，克利夫警告孩子們，如果下次再犯，就要用皮帶抽打他們。然而，兩個孩子根本沒把克利夫的話當回事，趁克利夫上班，他倆又故伎重演。克利夫知道後很惱火，但看著孩子們可憐巴巴的樣子，又心軟起來。畢竟，對自己疼愛的孩子講原則是件痛苦的事。
克利夫把鮑比和貝蒂叫進房間，解下皮帶，脫下襯衫。然後光著脊樑跪在床前，讓孩子們每人用皮帶抽他10下。鮑比和貝蒂哭得很傷心，他們不想抽打自己的父親，但克利夫說：“咱們有言在先，犯了錯誤就要受到處罰。但作為父親，我決定替你們承受。”
克利夫堅持要鮑比和貝蒂用力打滿20下。兩個孩子邊打邊痛哭不止，比自己受到最嚴厲的懲罰還難過。
從那以後，鮑比和貝蒂非常聽話，不是怕被罰，而是他們知道：父親疼愛他們，但不會因此而忽視他們的錯誤。
生活中像這種“原則”和“感情”的選擇題，父母不知做過多少次，但每次都是在兩個選項之間猶豫不決。克利夫卻決定兩項都選。
親子之間，愛人之間，朋友之間，同事之間，學會用愛的方式來講原則，就能既得到愛，又尊重了原則。
愛孩子是愛他的品德，而不是成績
美國大多數的中小學，每學年都有一天是專門留給父母和老師會面的。這一天學生不用上課，老師與班上每一位學生的父母單獨面談，面談時間約為30分鐘。其中，與女兒五年級的班主任第威夫人的一次面談令我印象深刻。
第威夫人在大大地讚揚了女兒一番後把話題一轉，說：“對於克莉斯蒂（女兒的英文名）這樣優秀的學生，我唯一的擔心是如果有一天她的成績報告單上不是那麼漂亮了，有了一個甚至幾個B，她會怎樣去處理這個事情呢？”我和先生對看了一眼，很有些被一語驚醒的夢中人的樣子。接著，她給我們講了她自己親身經歷的故事：她的女兒曾經是個非常優秀的學生，門門功課拿A。可是上了高中後，由於功課越來越難和一些其它原因，成績單上也有幾個B了。女孩子無法承受自己在學習上不再是最優秀的事實，便想方設法尋找能讓自己最出色的方面。
最後，她終於找到了——那就是節食。其結果當然可想而知。小姑娘差點連命都丟掉了。幸虧發現得早，藥物治療加上心理治療，千辛萬苦地總算把她給救過來了。第威夫人說：“我把這個故事告訴你們，是希望它不要重演。我像愛自己的孩子一樣愛你們的孩子。我最大的希望就是她能身心健康成長。這是一個教育者的最大心願。”她給我們講解了她的打算，並說在實行這個計劃之前需要得到我們的允許:她準備有意給克莉斯蒂增加學習和考題難度，讓她的成績單上至少有一兩個B。她要觀察她的反應。她認為培養孩子承受挫折的能力與建立孩子的自信心是一樣的重要。老師這樣的盡心盡責，真是令我們感動，也令我們醒悟。說實話，我們從來沒有意識到這是一個問題，更別說認識到它的嚴重了，倒是常常為女兒的好成績喜形於色呢。
第威夫人有一段話讓我們深受觸動。她說：“時時要讓孩子知道，我們愛他們，大家喜歡他們，是因為他們的品德，和他們的成績單如何則是沒有任何關係的。”曾幾何時我們利令智昏地把這直白淺顯的人生道理給忘掉了呢？
法國心理學家建議讓兒童自己玩
一兩歲的小孩就會試著自己穿衣服、擺弄玩具，而不少父母會熱心幫助他們完成動作。對此，兒童心理學專家建議，不妨讓孩子們自己完成他們想做的事情。
正在智利參加心理測定學研討會的法國兒童心理學專家阿涅絲·桑託－費德爾指出，給孩子充分的時間，讓他們自己玩耍，這樣才能培養孩子的自主能力。
桑託－費德爾說，仔細觀察小孩子玩耍的過程就會發現，即使是一歲多的孩子也有連貫的思維和邏輯，他們的邏輯中包含相對複雜的思考、想象甚至研究，這對孩子的成長非常重要，因此父母應該從小就給孩子提供自己動手的空間和時間。
遺憾的是，父母往往會想當然地替孩子“做主”。比如，當孩子長時間對著自己的手或者某個東西“愣神”時，父母就認為孩子應該轉換關注對象，做些別的事情，實際上孩子往往需要時間來發現和探索周圍的事物。
桑託－費德爾說，父母過多的“指導”會讓孩子逐漸喪失自主判斷能力，對別人產生很強的依賴性。她建議，在孩子很小的時候，父母就應該讓他在安全的環境中自己玩耍。孩子幾個月大的時候，可以給他一個柔軟的墊子；稍大一點時，可以給他一個2平方米大小的封閉空間，鋪上毯子讓孩子爬行。另外，在孩子自己玩耍時，不必給他太多玩具，四五件就足夠了，但要注意時常更換玩具，以免孩子感到厭煩。
育兒心夠“狠”，長大才能成材
在美國有所見，一些三四歲孩子玩耍時，摔了跟頭，客人要去扶，父母不讓；還有美國父母去市場購物時，一手拉著孩子，或大人在前面大步走，孩子在一側緊追，不管孩子累不累，就是不背不抱。
並非美國父母不疼愛孩子，更不是他們工作繁忙，顧不上照看孩子，而是意在培養孩子的自主、自強和自我生存能力，以適應將來生存和發展的需要。由此可見美國人的眼光不可謂不遠。然而，我國的一些父母呢？則是另外一番景象，父母對孩子的愛不可謂不深，關懷不可謂不細緻。結果呢？養成孩子眼高手低，輕視勞動，懶散任性、怕苦怕累，缺乏獨立的生活能力，遇到一點挫折、一點困難，就茫然不知所措，這幾乎成了一些孩子的通病 。
日本有關部門組織17戶市民到上海居民家中做客，日本媽媽的教子方法使中國人大開眼界。有個日本幼兒，抓起一 只生餛飩就往嘴裡塞。中國房東想制止，其母卻說：“別管他，這樣他才知道生的不能吃。”小孩吃了一口，果然皺著眉頭吐了 。有個日本小孩摔了一跤，先是哭著求助，後見無人相幫，只好自個爬了起來。那位日本媽媽說：“只有讓孩子嘗試失敗，才能獲得成功。”
日本媽媽為何要對孩子進行“失敗教育”呢？一位日本學者解釋說：任何事情都要靠自己的努力，對孩子進行努力，對孩子進行失敗教育，使它們在失敗中學會本領，將來才能自食其力。日本父母憑著這種緊迫感教育自己的子女，使日本的孩子從小就養成了不怕挫折、勇於競爭的頑強性格。
美國：斷奶後，寶寶最佳食物是肉
父母都希望自己的寶寶能茁壯成長，卻不知自己給孩子吃得並不科學。針對這一問題，美國兒科專家總結出一些正確的喂嬰方法。
當嬰兒斷奶後，父母雖然知道該喂他們固體食物了，但從親友、書籍甚至醫生那裡得到的建議，卻往往出於習俗，並不科學。在這種情況下，各國父母餵給嬰兒的食物可謂五花八門：非洲國家喂肉，日本餵魚和蘿蔔，法國則喂西紅柿。對此，美國兒科學院營養委員會會員查廷得·巴蒂亞醫生說，這些差異只是源於文化傳統，而非科學。
穀類誤區
大多數美國父母在第一次喂孩子固體食物時就犯下錯誤。
他們在孩子6個月大時開始喂穀類產品，之後逐漸加入蔬菜、水果，最後才喂孩子麵食和肉類。
但貝勒大學醫學院兒科教授南希·比尤特指出，這種做法缺乏科學依據。穀物並非嬰兒斷奶後最佳的食物初體驗，肉才是最佳食物。可惜父母往往將肉排在進食名單的末位。
波士頓兒童醫院戴維·路德維格醫生解釋說，穀類實際是最不適合嬰兒食用的食物種類之一。因為嬰兒吃穀類食物後血糖會迅速升高，這可能導致孩子長大後出現肥胖等健康問題。
正視過敏
幾十年來，醫生都告誡父母，防止孩子過敏的最佳方法是隻給嬰兒吃溫和、少刺激的食物。
但是研究發現，沒有證據顯示對無家族食物過敏史的孩子也有必要這樣做。更有醫生懷疑，只吃無刺激食物反倒會導致孩子更容易過敏。就像打疫苗一樣，適量刺激未嘗不是好事。
飲食多樣
與此同時，美國父母習慣只喂嬰兒少數幾種食物。對此，兒科專家表示，大多數嬰兒6個月大時就可以安全進食多種食物。路德維格強調，給孩子提供多樣化食物有助於他們長大後適應不同種類食品，後者是孩子一生飲食健康的關鍵。專家提示，如果要喂嬰兒以前沒吃過的食物，每次只能喂一種，同時觀察孩子是否有過敏或不消化現象。
育兒方法比較入門
雖然不同文化中孩子的成長步驟是一樣的，但父母的育兒安排及父母對孩子的回應方式肯定各不相同。
比如，納爾霍人的嬰兒被緊緊的綁在一塊育嬰板上，斯拉夫人的孩子被包裹在襁褓中，而西方的嬰兒卻可以在搖籃中自由的悠盪，有時還可以自由的哭。
斯博克醫生說，對於那些5個月大的、過於頻繁的要人抱的嬰兒，應該讓它體會一下受挫的感覺，應該允許它哭。
這對非洲的Kung族人來說是不可想象的！那裡的母親和嬰兒一起睡覺，每小時要侍弄幾次孩子。孩子一哭，母親幾秒鐘內就作出反應。
教義說，嬰兒具有高度的依賴性，沒有事實證明，滿足嬰兒的這些要求會對它們有任何害處。
“對付孩子有個有效的辦法……永遠不要擁抱和親吻它，永遠別讓它坐在你的雙膝上。”
——心理學家 J·B·華生
在不同的文化中，撫養孩子的方法也有所不同。如多人照看（比如在傳統的大家庭中——現在這種家庭形式已經衰落了），公社照看（如在以色列的基布茲中）和日託（如西方的單親家庭和雙職工家庭）。
從來沒有人證明過某種方法比另一種方法好。
美國：孩子的教育絕對不“外包”
精英是要從小培養的。越是早期教育，家庭的投入就越重要。與我們關於美國人放任孩子的老印象相反，美國家長，主要是中高產階層的家長，盯孩子之緊能讓你目瞪口呆。一些受過良好教育的母親，為了督促孩子的學業，辭職當了家庭主婦，沒事就到學校當志願人員。結果，一些富裕郊區的學校，不管是私立的還是公立的，招募志願人員時，招一個來十個，學校根本招架不住。家長全面介入學校的教學，重新界定了學校和家庭之間的界線。更極端的，則乾脆把孩子從學校撤出，自己來教，形成了家庭私塾熱。
這種家庭介入學校教育，和中國目前中產新貴對獨生子女的教育形成了鮮明的對比。中國的中產新貴教育孩子，注重的是選擇好學校，把教育職責全推給老師，最多不就是多花錢嗎？用當今時髦的經濟術語說，就是教育“外包”。美國的中高產階級，則認為一切都可以“外包”，但自己孩子的教育不能“外包”給別人，一定要自己監督。
餐桌上的交流對孩子成長非常重要
家庭聚餐時，在餐桌上講述“家庭的故事”有利於培養孩子的自信心和自尊心，能讓他們與同齡人友好相處。如果這時候與孩子坦率地討論一些負面事件，則會讓他們有更強的自控力，在面對逆境時有良好的適應性。這是美國埃默裡大學的心理學教授的最新研究發現。
由馬歇爾·杜克（MarshallDuke）教授領導的“家庭講述計劃”，利用三年時間研究了40個家庭，每個家庭都有一名9到12歲青春期前的少年。研究人員把這些家庭吃飯時的交談用磁帶記錄下來，並且讓他們回答一些問題，以助於判斷家庭功能對兒童個性的影響。研究人員稱：“我們對進入青春期的轉變過程特別關注，因為這一時期對個性和自我觀念的形成特別重要。”
研究人員分析了餐桌上常規的相互關係，以及交談中涉及的話題的種類。他們注意到，幾乎每個家庭就餐時，交談都是由父母詢問小孩當天在學校的情況開始的。最後，話題常常轉向“遙遠的事件”，比如週末的旅行計劃，或者去奶奶家探望等等。
杜克教授經過分析得出結論：除了父母說什麼之外，父母和孩子的共同討論也很重要，孩子的心理成長在父母聽他們講話時得到益處。
讓研究人員印象深刻的是，在家庭的故事和家族的歷史中，包含著對孩子的成長非常重要的東西，比如告訴他們祖父母在哪裡成長、如何相遇等。此外，與孩子一起坦率地討論負面的事件，比如親人去世等，有利於培養他們良好的適應性。因而，不要特意避免告訴孩子負面的事件，這個時候不要假裝他們不存在，實際上，他們能夠從中學會如何應對生活中不可避免的起起落落。
由於許多父母工作繁忙，使家庭聚餐的機會變得越來越少。杜克教授擔心這樣會失去培養孩子健康人格的好機會，他說：“全家人在一起就餐的機會應該被神聖地保持下來。”
猶太人教子：可依賴的人唯有自己
這是發生在一個普通猶太人家庭裡，父親和兒子的故事：
兒子叫約翰，在他4歲那年，有一天他和姐姐在客廳玩捉迷藏。他們玩得正高興，父親抱起小約翰，把他放在沙發椅上面，然後伸出雙手做出接的姿勢，叫他往下跳。小約翰毫不猶豫地往下跳，在即將抓住父親的瞬間，父親縮回了雙手，約翰摔到了地板上，他號啕大哭起來。小約翰向坐在沙發上的媽媽求助，媽媽若無其事地坐著，並不去扶他，只是微笑著說：“呵，好壞的爸爸！”父親站在一邊，以嘲弄的眼光望著上當受騙的小約翰。
這便是猶太家庭教子的方法之一，這樣做的目的是灌輸給孩子一個理念：社會是複雜的，不要輕信他人，唯一可依賴的就是自己。
猶太家庭的孩子都要回答這樣一個問題：“假如有一天房子被燒著了，你將帶著什麼東西逃跑？”如果孩子回答是錢財，母親會進一步問：“有一種沒有形狀、沒有顏色、沒有氣味的寶貝，你知道是什麼嗎？”如果孩子回答不出來，母親會告訴他：“孩子，你要帶走的不是錢財，而是智慧。因為智慧是任何人都搶不走的，你只要活著，智慧就永遠跟著你。”
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