孤獨在中國社會,有著不被理解的價值。
中國人是從家族社會走過來的,而且又常常被灌輸集體主義精神,所以很少有中國人喜歡孤獨,享受孤獨。
過去,我們常把自己定義為一個群體中的人,一個社會中的人,一個友誼中的人,一個愛情中的人。
我們的角色是跟別人聯繫在一起的,這是一個巨大的慣性。在這種慣性之下,人在遇到孤獨時,會遇到很多問題。
其中最顯而易見的,就是出於解決孤獨的需要,人們在擇偶時會出現一種盲目將就的狀態。
一個男人可能在初入社會時,會在心中給自己的未來伴侶做了一個很好的畫像,藉此激勵自己去努力奮鬥。
但是如果他的內心不夠強大,或者對孤獨本身沒有一個很好的理解,那麼他就很有可能在遇到困難時,不斷下調自己的擇偶標準。
到最後,那個跟他在一起的人,已經不是他最想要的伴侶了,他其實就是選擇了將就。
這種將就,一方面是對生活的一種妥協,另一方面也給未來的情侶生活,埋下了很大的禍根。
就我所知,如果一對情侶的其中一方,在一開始就抱著將就的態度,那麼這對情侶之後的生活,以後很有可能會面臨爭吵和冷戰。
如果一個人在年輕的時候,就因能孤獨而對感情輕易將就,那他也以後還會在各種各樣的事情上面妥協。
一個充滿了各種可能性的生命,也許就會因為選擇向孤獨妥協而枯萎。
年輕人對於愛情,最不應該的,就是因為耐不住孤獨,而隨隨便便選擇一個人,將就著過下去。
基於這個問題,今天晨新我想和大家聊一聊孤獨對人的價值。
孤獨這個東西,似乎不應該出現在年輕人身上。年輕人氣盛有衝勁兒,渾身上下都是力量,應該最耐得住寂寞。
但其實,年輕人的孤獨是很普遍的,其中一個很大原因,就來源於他們和一個心愛的女人分手。
有時候,男人會把愛定義在一個女人身上,一旦跟這個人情感斷裂,就會陷入巨大的孤獨裡面去。
如果他們這時沒有一個熱愛的事情,可以支撐他們轉移這種傷感,他們就會慢慢在生活中,陷入巨大的孤獨中。
這種孤獨對擇偶的影響會表現為,當自己看到一個陌生的姑娘時,不管對方價值如何,你都會在某一瞬間渴望與她親近。
實際上,這就是將就的開始。
無論什麼東西都不能替代人的愛情和情感,因為它可以構造出一個完整性的生命。
所以,失戀之後那種蒼茫的孤獨,要靠什麼去打破,靠什麼去渡過,對每個人來說都是特別重要的一個人生考驗。
有一部電影叫《托斯卡納豔陽下》,講一個作家正在慶祝他的一本書出版,忽然他妻子的律師來找他,說要離婚。
在分割財產時,妻子說,你寫作收入高,而我收入低,所以你要把房子給我,大部分的錢也給我。
這個男人——弗朗西斯,從一個原本幸福的人,一下變成一個特別孤獨、悲哀的人。
他沒處可去,最後只好租最廉價的公寓,這種公寓叫“離婚公寓”,都是離了婚以後沒錢的人,才到那裡去住。
弗朗西斯去那第一天晚,發現房間的隔音非常不好,隔壁的一個女人一直在哭。
弗朗西斯被他弄得心情煩躁,狠敲牆壁,讓她住嘴,對方停了一會兒,就又哭了起來。
最後那個女人問他,你有沒有空過來喝一杯?
按理說,一個男性和一個陌生女人隔著牆,又是這樣的環境,應該斷然拒絕,但是弗朗西斯就說“下次吧”。
這個話,把弗朗西斯自己都嚇了一跳,人在孤獨中,往往會發生種種想不到的、自己不可控的一種變化。
他發現,如果自己不去開啟新的生活,那麼就會像昨晚一樣,發生種種不可控的事。
於是他去了意大利南部的一個小城,那裡種植葡萄園特別多,城市非常漂亮。
那裡的古代的建築保留得很完整,所以他忽然看中了一個老房子,覺得自己可以在這裡開始新的人生。
他買下了這個房子,開始一個人打理,後來請了施工隊來幫他裝修。
這樣一個男人,他是通過自己,一點一點來走出離婚的陰影,重建一種新的生活。
他那種孤獨,是一個人在夜裡面無人傾訴,下起暴雨,還有老鷹飛進房子裡來,恐懼、緊張、不適應。
但是,只要慢慢地來,他就能一點點跨越過去。
我們每個人的人生路途中,一定都會經過一個隧道,而孤獨就是這個隧道階段,就看你能不能把它走通。
當你有過一次走通的經驗以後,以後再面臨新的困難時,心裡面會有一種更堅定的力量。
從這個角度來說,失戀造成的孤獨,會給人帶來一種喚醒,喚醒你的身上的銳氣,和追尋的力量。
這種力量,其實是相當強大的。沒有過失戀的人,沒有過孤獨的人,永遠都不能體會到這一點。
所以,最重要的還是,你要穿越那個孤獨,穿越之後,就是風景就會截然不一樣。
在孤獨中,盲目地開始一段愛情,這本質上是一種逃避。
如果一個人能主動擔負起自己的孤獨,並在孤獨中認識到自己應該承擔的責任,那麼他可能會有極大的成長,
《教父》的導演福科波拉索,有一個也很會拍電影的女兒,叫菲亞·科波拉。
她的那部《迷失東京》,我至今印象深刻。
故事講得是,有一個過氣的美國男影星哈里斯,被日本人請去東京拍葡萄酒廣告。
還有一個叫夏洛特的女孩,她的丈夫也在日本拍商業照片,所以她也去了東京。
這一男一女,內心都活得非常孤獨。
哈里斯到了東京之後,晚上接到他太太打來的電話。車馬勞頓,但太太卻沒有一句關心。
既沒有問他在外面感覺如何,也不問他心情怎麼樣,而是喋喋不休地說要買地板磚,到底買什麼顏色比較好。
這就是哈里斯孤獨的來源,他和妻子的婚姻生活是個悲劇,共同生活了十幾年,卻沒有一點心靈上的關係。
哈里斯聽到這通電話之後,覺得特別累。
一方面,妻子不關心他在異國他鄉的感受,另一方面日本人又把他當商品利用,擺各種姿勢拍各種廣告。
夏洛特也很孤獨,因為她丈夫工作特別忙,雖然是新婚夫婦,但是丈夫整日在外,而她就一個人在東京閒逛。
當然,這兩個孤獨的人後來就遇見了,一箇中年男人,一個年輕女孩。
哈里斯有自己的身份危機和中年危機,而夏洛特有她的青春焦慮,這兩個東西,就疊合到了一起。
在西方人的審美意識裡面,東京是一個充滿禪意的地方,是一個以靜為美的地方。
所以在這裡,很多人的心靈能獲得一種沉澱,也能獲得一種安靜。但這兩個人到了東京,反而是更加孤獨。
後來他們見過三次,擁抱過三次,即便是這樣,他們還是感到孤獨。
電影裡面有一句臺詞:
“在天黑以後,往熱鬧地方躲,跟著別人努力快活,可惜心裡,有定時的鬧鐘,提醒你有多寂寞”。
這就是孤獨使人選擇將就的前奏。
別看現代人在城市裡面整天忙忙碌碌,其實在深夜的時候,內心深處體會到的還是孤獨。
所以,這個時候,人就會特別渴望有一個能陪自己的人,哪怕這個人並不是自己一開始就喜歡那種人。
孤獨似乎會讓人滑向愛情,好像擁有愛情就能填補孤獨感。但這是一個特別大的誤解。
等兩個人真正在一起之後,才會知道,因為很多事情上的不契合,兩個人的孤獨,比原來一個人的孤獨要大得多。
但《迷失東京》我覺得最出色的地方在於,導演所以早把這一層關係給看破了。
倆人在東京相遇,彼此都很優秀,也都抱著一種孤獨之下的真誠。
但最後他們意識到,自己的生存、自己的生命只能靠自己去承擔的,而不是躲到所謂的愛情裡面去。
結尾處兩個人告別,這個告別的設計做得很好,在愛情片兒裡邊,如何告別是非常重要的。
一般來說,如果跟一個人依依不捨地分別,並且知道分別之後永遠見不到了,人心裡會有一種非常難過的情緒。
就像《情人》裡那個女孩,跟男人碼頭分別之後,在月夜下的甲板上大哭起來。
她這才意識到,自己有多麼愛這個男人,這才知道,這一生再也不可能跟他在一起。
哈里斯和夏洛特兩個人分別之後,都很難過,但沒想到,他們沒幾天又在街頭上遇見了。
兩個人在街頭深情擁抱,但最後還是選擇了分別。這次這個分別,就具有了一種高度的象徵性:
他們最後選擇,將自己的孤獨承擔起來。
面對孤獨,我們不應該回避,更不應該因孤獨而輕易開始一段感情。
可能有些人會想,為什麼我還不談戀愛啊,我怎麼還一個人單著啊等等等等。
其實,倒不如好好珍惜這一段孤獨的經歷,一旦你能在這個孤獨裡面獲得獨立生存的空間,獲得生命的堅實.
這個時候,你才能真正地變成了一個,能在這個世界上承擔起愛情的人。
你的成長,其實就在孤獨裡面。
人還是要有自己的勇氣,要有自己的理想,特別是要相信,通過自己的勞動,能夠超越孤獨和創傷。
過多地沉浸在孤獨和感傷裡面沒有任何價值,應該想辦法把自己投入到創造性的勞動中去。
用工作、事業、學習戀愛技能提升自我,去超越這些孤獨。
有一部電影叫《走出非洲》,裡面的女主凱倫非常虛榮,花錢給自己丈夫弄了個爵位,然後跟著他到了肯尼亞,成為高高在上的殖民者。
丈夫經常去花天酒地,去到處去打獵,還染上梅毒。
這時凱倫變得很迷茫和孤獨,當她一個人在家裡時,她才發現,自己的命運離原來的設想太遠了。
她跟當地的黑人一起種咖啡豆,在艱苦的條件下,一天天地勞動,最後她獲得了一種巨大的價值感和滿足感,心態就變了。
有一次她遇上一頭獅子,正絕望時,一個叫丹尼斯的男人衝了出來,把那個獅子逼退了。
丹尼斯有理想,且非常浪漫。內心柔軟,常常作詩,但作戰又很勇敢,所以凱倫就跟丹尼斯越靠越近。
有一天,丹尼斯不知從哪兒弄了個飛機回來,才學了一天,就帶凱倫去天上摸雲彩。
那一段的畫面拍得極好,飛上天之後,各種景色都出現了,雪山、湖面,大片的火烈鳥,全是非洲的那種壯麗。
這個畫面有什麼根本的意義呢?
坐在飛機上,兩個人一起看到了一個新世界,原來在土地上,人內心裡面的那種迷茫和孤獨,一下子就被更廣闊的世界化解了。
一般電影拍到這個程度也就差不多了。
但這個電影最後的結局,是丹尼斯飛機失事死掉了,她的植物園也被大火燒掉了。
凱倫又變成了一無所有,又孤獨的一個人。但是,完全不一樣的是,這一次她擁有了自己的生命。
最後離開非洲的她,已經不是當初來非洲的那個她了,她經歷了一次重生。
說到底,是勞動拯救了她,讓她與世界產生了新的聯繫。
人在孤獨的時候,既不應該一直沉浸在孤獨中,也不應該把希望寄託在另一個人身上。
你要先認識到孤獨對你的價值,然後把自己的孤獨努力承擔起來。通過自己的雙手,去開闢更新更廣闊的世界。
如果你在某一刻曾感到孤獨,那就去努力勞動吧。
談了這麼多孤獨的話題,最後還是要回歸到一個核心上:如果孤獨的時候不談戀愛,那麼什麼時候談呢?
其實,孤獨的時候未必不能戀愛。只要你能清楚地想明白下面這個問題:
我究竟是想要一段長久的幸福的戀愛關係,還是想要有一個人幫我解決掉現在的孤獨感?
想清楚這個問題再決定是否開始,你就能避免後續一系列的麻煩事。
男人的擇偶標準高一點,或者低一點倒是無所謂,只是不能因為孤獨感,而把這種標準往下調。
如果你18歲那年決定以後要娶一個白富美,結果到了20歲的時候,就想著只要是個女人就行,反正是瞎幾把過。
那你這一輩子真算是白活了。
年輕時,人就該氣盛,就該定有難度的目標,然後為之努力,為之忍受孤獨,為之獨自成長。
幾年之後你一覺睡醒來,會慶幸自己當初沒有向現實妥協,如今,那個白富美就睡在你的枕邊。
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